Потеря времени

Много ли человеку нужно для счастья ... один два миллиарда вполне достаточно ...

Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у неё такого принципа нет.

Любовь — это одна душа в двух телах. Ну, или два тела в одном душе...

Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.

Хотел бы я просто мурлыкать о своих чувствах и привязанностях, как кошка.

Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Что я делаю с правдой? Я её вру!

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину.
Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка в ответ:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Чудеса случаются, когда ты рискуешь всем ради мечты, которую кроме тебя не видит никто. Нужно просто в неё верить.

Глупость сказанная человеком — является его интеллектуальной собственностью.

Близорукость — это отчаянная попытка мозга перестать видеть всё то дерьмо, которое его окружает.

Несправедливость не всегда связана с каким-нибудь действием; часто она состоит именно в бездействии.

Работа над собой — самое паршивое занятие — и денег не платят, и начальник — тот ещё идиот.

«Враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города».

В покосившейся уборной мат красуется отборный.

Пройдёт время, и жизнь покажет, что всё было только к лучшему.

— А скажите чем отличается участие от вовлечённости?
— Покажу вам на примере яичницы с беконом. Курица там поучаствовала, а вот поросёнок вовлечён!

— K coжалению, вам ocталoсь жить пять минут. Чтo я могy для вac cделaть?
— Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian Rhapsody.
— Ho oнa звучит шесть минyт.
Гoлoс свыше:
— Тa можно!

Хороший собеседник — человек, способный поддерживать разговор, не перебивая вас своими репликами.

Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное – чтобы было сыграно хорошо.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Полюбить — это не значит сделать выбор. Выбирают, оставаться ли в любви.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Дам в долг хорошее настроение, под проценты!

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
— Как это – прошли?!

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?

Не ждали?
Ну и не ждите!

— Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?
— За два часа сделаю. На протяжении недели.

Уж лучше отсебятина, чем отъеготина.

Удалив её номер телефона из телефонной книжки, ты не удаляешь его из памяти.

Тот, кто сильно хочет петь, обязательно найдёт и хорошую песню.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Самый страшный наркотик — это жопа. На нем сидят абсолютно все.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться.

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Дураком быть – не то, что обидно, но и накладно.

Увидев улыбку фортуны, невежливо сразу расстегивать кошелёк.

Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений.

Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмёшь ответственность за написание картины, то за тебя её напишут другие.

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

Вспыльчивый никогда не познает истину.

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... В общем, дел по горло...

Пойду, посплю, так от меня вреда меньше.

Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха.

Любви бояться – значит, бояться жить, а кто боится жить, тот уже на половину мёртв.

Как мы можем быть такими одинаковыми и жить каждый в своей вселенной?

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

Умных людей с каждым годом становится всё меньше и меньше, а идиотов всё больше... Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

Мне не место с вами в одной музыке!

Что пройдёт, то будет мило.

Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

Мир покоится на трёх китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.

Никакая внешняя прелесть не может быть полной, если она не оживлена внутренней красотой.

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Скромность порой проистекает из преувеличенной гордости.

Одна из привилегий славного города Парижа в том, что здесь можно родиться, жить и умереть, не привлекая ничьего внимания. Воспользуемся же преимуществами цивилизации.

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому, что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье.... Потом встаю на весы – да ещё и столько!

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.