Шутка и её объяснение

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.

Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.

Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.

Быть хорошим — это так изнашивает человека!

Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.

Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.

Хорошее воспитание — это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.

Создать человека была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу значило повторяться.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.

Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Скромность умерла, когда родилась одежда.

Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха.

По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.

Когда сомневаетесь, говорите правду.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрём.

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Покупайте землю — ведь её уже больше никто не производит.

Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь!

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.

Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.

От страха способен избавиться лишь тот, кто знает своё место; величия может достигнуть лишь тот, кто видит своё ничтожество.

Недавно, ко мне в гости прилетела моя подруга по переписке из Германии. Мой папа решил нас свозить поиграть в боулинг. Подруга из вежливости спросила:
- А можно я с вами на машине поеду?
Отец не смог не пошутить:
- Нет, привяжу тебя на верёвке и побежишь рядом.
Подруга испугалась и заплакала...

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.

Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

Человек — религиозное животное; единственное животное, которое любит ближнего своего, как самого себя, и перерезает ему глотку, если расходится с ним в богословских вопросах.

1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.

Истина — самое ценное, что у нас есть. Давайте её экономить.

Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.

Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.