Шутка и её объяснение

Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.

Скромность умерла, когда родилась одежда.

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь!

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

От страха способен избавиться лишь тот, кто знает своё место; величия может достигнуть лишь тот, кто видит своё ничтожество.

1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.

Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.

Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.

Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.

Покупайте землю — ведь её уже больше никто не производит.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрём.

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.

Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.

Когда сомневаетесь, говорите правду.

Невинного выражения их мордочки достаточно, чтобы занять большую часть места в вашем сердце.

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Нет меры тщеславию, есть лишь мера умению скрывать его.

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.

Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.

Недавно, ко мне в гости прилетела моя подруга по переписке из Германии. Мой папа решил нас свозить поиграть в боулинг. Подруга из вежливости спросила:
- А можно я с вами на машине поеду?
Отец не смог не пошутить:
- Нет, привяжу тебя на верёвке и побежишь рядом.
Подруга испугалась и заплакала...

Быть хорошим — это так изнашивает человека!

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Создать человека была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу значило повторяться.

Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.

Хорошее воспитание — это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.

Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха.

Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.