Тяжёлый случай

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

Идёт еврей, видит, два араба палками ковёр выбивают…
— Шо, не заводится?

Перед знакомством, сказал девушке, что мама глухая и нужно говорить громко и медленно. Матери сказал, что девушка умственно отсталая.

У них ушло полторы недели, чтобы всё понять, потому что они не хотели обидеть друг друга.

Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
Через некоторое время он говорит:
— Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
— Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
Через некоторое время он снова повторяет:
— Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
— Да ну тебя!
Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
Немного погодя, снова говорит:
— Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
— Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
Человек наклоняется к розетке и произносит:
— Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
Проходя по коридору, он спросил у проводника:
— А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
— Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.

Информатика. Консультация к зачёту.
Студент задаёт вопрос:
— Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»?
— Ну, вы же понимаете, что это случайность...

Еду в такси домой, вижу — муж идёт с остановки. Прошу таксиста притормозить "около того парня".
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину.
Едем молча.
Таксист в шоке...

Однажды возвращалась домой пешком, была зима и в 19:00 вечера уже было очень темно. Иду по тротуару, до дома осталось буквально 5 минут, и тут я слышу сзади шаги, тяжёлые такие. Я насторожилась и ускорилась. Улица пустая, рядом — никого. Человек сзади тоже ускорился и говорит мне в спину зловещим голосом: «ДОГОНЯЯЯЮЮ». Сердце в пятки, холодный пот, а он опять, уже ближе ко мне: «ДОГОНЯЯЯЮЮ!». Я уже готова расстаться с жизнью и тут этот придурок обгоняет меня и улыбаясь во весь рот говорит мне: «И перегоняю!».

На работе срочно понадобилась особая муфта. Выбегаю в хозмаг, нахожу деталь и, так как денег не взял, отдаю продавщице смартфон со словами: «Возьмите в залог, я муфту поставлю и деньги принесу». Ставлю деталь, возвращаюсь с деньгами и встаю в очередь. У кассы протягиваю купюру и говорю:
— А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто.
Продавщица подыгрывает:
— Как раз такой есть.
И отдаёт мне телефон. Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Дональд Трамп, выступая на презентации нового Boeing, пошутил: "Что может выглядеть хорошо в 30 лет? Самолет!» — сказал Трамп и засмеялся.
Газеты тут же подхватили его шутку и вышли с заголовками: "Как Трампу удалось задеть достоинство женщин даже на презентации нового Boeing".

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.

Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь!

Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"

Жена пристаёт к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Та естественно в истерику и в слёзы.
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает:
— Самодельные...

В следующий раз, когда незнакомец заговорит с вами на улице, в тот момент, когда вы находитесь совсем один, просто взгляните на него удивлённо и прошепчите: "Вы что, можете меня видеть!?"

На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
— Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
— Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
— Бл* буду, Челенжер...

Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
— Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
— Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

SMS переписка мужа и жены:
– Где тебя черти носят?
– Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
– Я помню <3
– Я в баре напротив.
– Ты козёл!

Помню, когда моя нынешняя жена, которая по природе своей очень стеснительный и застенчивый человек, впервые встретилась с моей большой и дружной семьёй, сидя за ужином в окружении примерно 2-х десятков незнакомых ей людей, немного волновалась. Ещё помню, как в конце ужина я встал со своего места и сказал:
«А в качестве благодарности, моя девушка хотела бы для всех вас спеть песню».
Все затихли и уставились на неё в ожидании. Прошло уже 10 лет, а она так и не может мне этого простить...

— Хочешь прикол?
— Ну давай.
— Вот смотри: ты медик, а твой муж — мент. Значит, ваши дети кто?
— Кто?
— Медикаменты!
— Иногда я думаю: как мы вообще до сих пор с тобой дружим?

Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
— А, слушай, действительно!

Виндовс, когда-то давно установленный на старом и древнем железе — это виндаж.

- Мода в одежде это не самое главное, куда важнее комфорт и привычное удобство.
- На твоём компьютере установлена операционная система под управлением Windows XP?
- Да, а как ты угадал?