Тяжёлый случай

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
— Лёха? А ты че грустный такой?
— У жены СПИД обнаружили.
В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
— Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил...
— Ватку прижмите...

Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришёл в регистратуру, спрашивают:
— Вы у нас были?
— Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
— Точно были у нас?
— Да был я, был.
Не находится.
— А когда Вы у нас были?
— Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.

На работе срочно понадобилась особая муфта. Выбегаю в хозмаг, нахожу деталь и, так как денег не взял, отдаю продавщице смартфон со словами: «Возьмите в залог, я муфту поставлю и деньги принесу». Ставлю деталь, возвращаюсь с деньгами и встаю в очередь. У кассы протягиваю купюру и говорю:
— А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто.
Продавщица подыгрывает:
— Как раз такой есть.
И отдаёт мне телефон. Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним.

В следующий раз, когда незнакомец заговорит с вами на улице, в тот момент, когда вы находитесь совсем один, просто взгляните на него удивлённо и прошепчите: "Вы что, можете меня видеть!?"

На встрече студентов БФУ имени Иммануила Канта с министром иностранных дел РФ Сергеем Викторовичем Лавровым, ему был задан вопрос, какой главный урок за всё время своей работы он для себя вынес. Во время своего ответа он пошутил:
— Не понимаю, почему одну профессию считают древнейшей, ведь древнейшая профессия дипломат. Сначала же нужно договориться.

Еду в такси домой, вижу — муж идёт с остановки. Прошу таксиста притормозить "около того парня".
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину.
Едем молча.
Таксист в шоке...

Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
Однажды молодой в очередной раз подошёл к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
— Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
— Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:
— Вот смеху-то будет! Васька проснётся, а у него голова в тумбочке.

Внезапно на лекции в потоковой аудитории без окон гаснет свет.
Какой-то особо умный курсант-хохмач решил срубить на этом немного хайпа и во всеуслышание заявляет:
— Темно, как у негра в жопе!
На что старенький полковник, подумав всего лишь секунду, невозмутимо отвечает:
— Вот приятно же иметь дело с людьми, которые везде побывали!
Шквал хохота. Занавес.

Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит:
«Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…»
И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Виндовс, когда-то давно установленный на старом и древнем железе — это виндаж.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашёл какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ!
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошёл и ещё громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!!!
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Алкаш расстроился и пошёл к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, как вдруг, могильщик его догоняет, бьёт сзади лопатой и спокойно так говорит:
— Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Самые красивые глаза сейчас читают эти строки... Да шучу я, листай дальше...

Информатика. Консультация к зачёту.
Студент задаёт вопрос:
— Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»?
— Ну, вы же понимаете, что это случайность...

Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
Я в шоке... весь автобус ржёт...

Помню как-то работал я на одном предприятии, в полуподвальном помещении. Зима, холод жуткий. Механики по приказу генерального соорудили какой-то мощный обогреватель полусамопальный. Мощный такой, на всё производственное помещение. Тётки включили его, греются. Ну, я же не могу просто так. Взял люксметр. Подошёл к этому обогревателю.
Говорю:
— Ох, блин... От него же радиация - так и прёт, так и прёт.
И показал им стрелочку на люксметре.
Они в ужасе его выключили.
Через неделю заходит технический директор:
— А чего это у вас так холодно?
Молчание.
— Вам же обогреватель поставили. А почему вы его не включаете?
— Нам здоровье дороже, там радиация в нём!
В общем, он их часа два убеждал в том, что нет там никакой радиации.
Кое-как убедил, ушёл.
Я им говорю:
— Ну конечно, ему-то пофиг, он же здесь не сидит.
В итоге — опять выключили.

Как правило, за фразой: "Да я же пошутил", следует: "Да что же ты такая тормозная, шуток что ль совсем не понимаешь?"

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

На Аляске, один местный житель, целый год таскал автомобильные покрышки на вершину ближайшего вулкана, чтобы 1 апреля поджечь их. Половина города была в панике.

— Что такое по-настоящему качественный и весёлый пранк?
— Заставить людей учиться 16 лет, а потом не давать им работу.

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Владимир Ленин, что бы подшутить над Сталиным, засунул ему в папиросу червонец. С тех пор Иосиф Виссарионович вытряхивал папиросу в трубку, грустно вздыхал и закуривал.

По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.

В следующий раз, когда вам позвонит какой-то неизвестный абонент, просто возьмите трубку и скажите:
«Шеф, всё сделано, но теперь повсюду много крови».
После чего, повесьте трубку.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.