Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


14   0

Как в дурдом идиота принимали

В 1970 году принимают в дурдом идиота:
— Фамилия?
— Ээээ...
— Имя?
— Мээээ...
— На что жалуемся?
— Бээээ...
— А какой у нас год?
— Юбилейный!
 24.11.2017  идиот, ленин, СССР, Год рождения, психбольница, псих, Советский Союз, Психбольной, юбилей, дурдом
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.11.2022 01:30)
    1970 года — Сто лет со дня рождения В.И. Ленина. Если я конечно же не ошибаюсь. =)
Похожие анекдоты:
    • Тандем
      Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!
    • Когда шутка понравилась
      Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
      Через некоторое время он говорит:
      — Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
      — Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
      Через некоторое время он снова повторяет:
      — Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
      — Да ну тебя!
      Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
      Немного погодя, снова говорит:
      — Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
      — Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
      Человек наклоняется к розетке и произносит:
      — Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
      Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
      Проходя по коридору, он спросил у проводника:
      — А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
      — Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.
    • Взрыв Челленджера
      Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
      — В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
      Президент США:
      — Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
      Ельцин:
      — А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?
    • Церковь и государство
      В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
      — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
      — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
      — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
      — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
      — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
      — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
      — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
    • СССР при Путине
      На днях, нынешний глава Крыма Сергей Аксёнов заявил, что СССР не распался бы, если бы его президентом был Владимир Путин.
      Первое, что пришло на ум после услышанного, так это:
      — Эх! А как бы сейчас Римская империя-то процветала...
    • Схорониться надо
      Как любил говорить Владимир Ильич Ульянов-Ленин:
      - Схорониться бы мне нужно!
    • Особенности автомобилестроения во времена СССР
      В Сибири и на крайнем Севере, где особенно нужны мощные грузовики, говорят, что чехословацкий самосвал "Татра" — это три года работы — и нет машины. В то время, как советский "КрАЗ" — это три года работы — и нет шофёра.
    • Пожилой еврей на борту самолёта летящего в Париж из СССР
      Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
      – Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
      Один из пассажиров спрашивает:
      – Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
      Стюардесса перевела.
      Спрашивает второй:
      – Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
      Стюардесса перевела.
      Спрашивает третий:
      – Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
      Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
      Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
      – Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище.
      Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
      – А вам зачем?
      – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
    • Во времена СССР
      Запомните, не стоит верить всем тем, кто утверждает, что якобы в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к большому своему стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было просто замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле — я старый и больной.
    • На Олимпиаде-80
      Москва. Олимпиада-80. Награждение победителей по метанию молота.
      С трибуны вскакивает Абрам и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
      — Как вам удалось достичь таких результатов?
      — Дайте мине серп — я его еще дальше заброшу!
    • Тогда и сейчас
      Знаете, если смотреть на нашу жизнь в сравнении с Советским Союзом, то жизнь эта улучшилась настолько, что в те далёкие времена металлолом и макулатуру активно собирали юные пионеры, а теперь этим занимаются лишь бездомные БОМЖи. Довольно сильно огорчает так же тот факт, что количество этих бездомных сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.
    • Русский в эстонском баре
      Заходит русский турист в один из таллиннских баров, заказывает себе кружку пива и желает расплатиться.
      Бармен по-английски:
      — С вас, семь евро.
      Русский передаёт ему шесть евро.
      Бармен повторяет сумму (опять по-английски).
      Русский недоумевает.
      Наконец, бармен произносит по-русски:
      — Это пиво стоит семь евро!
      Русский:
      — Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.
    • Старый советский анекдот
      Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию.
      После недолгого путешествия жена спросила:
      — Где мы сейчас находимся, дорогой?
      Он высунул руку из окна и сказал:
      — Мы всё ещё в Германии, дорогая.
      Через несколько часов жена снова спросила его:
      — Где мы сейчас?
      Он высунул руку из окна и ответил:
      — В Польше.
      Через некоторое время его жена снова спросила:
      — Где мы сейчас?
      Горбачёв высунул руку из окна и сказал:
      — Мы снова в России.
      — Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна?
      На что он ответил:
      — Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.
    • Объявление на заборе
      СССР. Объявление на заборе: Пропала собака: спаниель, рыжая, сука, сволочь, падла, как я ненавижу эту [*****] страну!
    • СССР и дефицит
      В Советской России мужчина заходит в магазин.
      Он спрашивает у продавщицы:

      — У вас мяса нет?
      Продавщица смотрит на него и говорит:
      — Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу.
    • Деньги при коммунизме
      — Будут ли при коммунизме деньги?
      — Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
    • В психбольнице
      В психбольнице. Больной приходит к главному психиатру и требует:
      - Доктор, я вас прошу, отселите от меня этого психа, который постоянно изображает мотогонщика!
      Доктор:
      - Что, сильно мешает издаваемый им шум?
      Больной:
      - Нет. Выхлопные газы…
    • Советская мясорубка
      Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
    • На Ленина похож
      СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
      Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
    • Неудавшееся строительство коммунизма
      — Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
      — Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
    • Жизнь при коммунизме
      — Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
      — Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
    • В психбольнице
      Действия происходят в психушке. Один больной решил поговорить с главврачом о своём досрочном освобождении. Пришёл он к врачу и говорит:
      — Доктор, я чувствую себя полностью выздоровевшим, хочу домой.
      — Замечательно, я задам тебе один вопрос и если ты ответишь на него правильно — ты будешь свободен.
      — Задавайте.
      — Если тебе отрежут уши, что с тобой будет?
      — Я ослепну!
      — Отправляйтесь обратно к себе в палату, к сожалению, вы ещё не здоровы.
      Через неделю снова приходит больной к главврачу, история повторяется.
      Ещё через неделю:
      — Доктор, отпустите меня! Я здоров!
      — Ну так ответь мне, если тебе уши отрезать, что будет... ?
      — Ослепну доктор!
      — Почему ослепнешь то?
      — Так ведь я же тогда очки носить не смогу!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz