Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


26   0

Хрущёв на банкете в Индии

Хрущёв на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущёв под столом поглаживает её колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— Товарищ Хрущёв, подниметесь выше – не меняйтесь в лице. Докладывает майор госбезопасности Пронин.
 24.11.2017  госбезопасность, Симпатичная девушка, хрущев, КГБ, СССР, маскировка, Агент национальной безопасности, Индия, Советский Союз
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (21.11.2022 23:51)
    Тот самый момент, когда агент госбезопасности крайне хорош в маскировке. =)
Похожие анекдоты:
    • Даю установку!
      Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует...
      — Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила...
      — Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?!
      — Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев!
      — Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...
    • Древнесоветская мифология
      — Согласно древнесоветской мифологии, каждый гражданин после своей смерти попадает в ГУЛаг.
      — Не совсем. Хороший коммунист после смерти попадает в ЦК, а плохой — в ГУЛаг.
    • Во времена СССР
      Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
      Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
      — Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
      Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
      На что администратор ответила:
      — Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.
    • Советские специалисты
      При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не смогли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
      — Аменхотеп двадцать четвёртый!
      — Как вам удалось это установить?
      — Сам, падла, сознался!
    • СССР и дефицит
      В Советской России мужчина заходит в магазин.
      Он спрашивает у продавщицы:

      — У вас мяса нет?
      Продавщица смотрит на него и говорит:
      — Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу.
    • Разговор со случайным попутчиком в поезде
      — А Вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один мужчина своему случайному попутчику.
      — А Вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет гебешное удостоверение.
    • В аду
      Умер Хрущев, попал в ад. Видит там сидят Карл Маркс, Ленин и Сталин, и у всех на лбу клеймо ТК. Он подходит к черту и спрашивает, мол что это значит?
      - ну у Карла Маркса ТК значит "Теоретик Коммунизма", у Ленина ТК значит "Творец Коммунизма", а у Сталина - "Тиран Коммунизма".
      Тут Хрущев видит свое отражение, и что у него тоже на лбу клеймо ТК. Он опять к черту - а у меня что означает?
      - А ты - Трепло Кукурузное.
    • Тогда и сейчас
      Знаете, если смотреть на нашу жизнь в сравнении с Советским Союзом, то жизнь эта улучшилась настолько, что в те далёкие времена металлолом и макулатуру активно собирали юные пионеры, а теперь этим занимаются лишь бездомные БОМЖи. Довольно сильно огорчает так же тот факт, что количество этих бездомных сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.
    • Старый советский анекдот
      Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию.
      После недолгого путешествия жена спросила:
      — Где мы сейчас находимся, дорогой?
      Он высунул руку из окна и сказал:
      — Мы всё ещё в Германии, дорогая.
      Через несколько часов жена снова спросила его:
      — Где мы сейчас?
      Он высунул руку из окна и ответил:
      — В Польше.
      Через некоторое время его жена снова спросила:
      — Где мы сейчас?
      Горбачёв высунул руку из окна и сказал:
      — Мы снова в России.
      — Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна?
      На что он ответил:
      — Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.
    • Враг не дремлет
      Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
      — Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
      — Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием "Враг не дремлет".
    • Когда шутка понравилась
      Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
      Через некоторое время он говорит:
      — Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
      — Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
      Через некоторое время он снова повторяет:
      — Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
      — Да ну тебя!
      Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
      Немного погодя, снова говорит:
      — Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
      — Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
      Человек наклоняется к розетке и произносит:
      — Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
      Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
      Проходя по коридору, он спросил у проводника:
      — А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
      — Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.
    • Пожилой еврей на борту самолёта летящего в Париж из СССР
      Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
      – Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
      Один из пассажиров спрашивает:
      – Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
      Стюардесса перевела.
      Спрашивает второй:
      – Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
      Стюардесса перевела.
      Спрашивает третий:
      – Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
      Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
      Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
      – Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище.
      Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
      – А вам зачем?
      – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
    • На Олимпиаде-80
      Москва. Олимпиада-80. Награждение победителей по метанию молота.
      С трибуны вскакивает Абрам и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
      — Как вам удалось достичь таких результатов?
      — Дайте мине серп — я его еще дальше заброшу!
    • Тандем
      Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!
    • Здание КГБ на Лубянке
      Приезжий спрашивает, у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежавшее раньше страховому обществу «Россия»:
      — Теперь здесь, наверное, Госстрах?
      — Нет, теперь здесь Госужас!
    • Работа с недовольными властью
      — Что-то давно тебя не видно. Куда пропал?
      — Да, работы очень много.
      — А где работаешь?
      — В КГБ. Но это — между нами.
      — А что же вы там делаете?
      — Занимаемся недовольными советской властью.
      — Ха! А что, есть довольные?
      — Есть, но ими занимается ОБХСС*.
      *ОБХСС -"Отдел по борьбе
      с хищениями социалистической собственности"
    • Новое поколение
      Среди обвинений, выдвинутых против газеты "Новое поколение" на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим "Новое поколение"»!
    • Церковь и государство
      В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
      — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
      — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
      — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
      — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
      — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
      — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
      — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
    • СССР при Путине
      На днях, нынешний глава Крыма Сергей Аксёнов заявил, что СССР не распался бы, если бы его президентом был Владимир Путин.
      Первое, что пришло на ум после услышанного, так это:
      — Эх! А как бы сейчас Римская империя-то процветала...
    • Русский в эстонском баре
      Заходит русский турист в один из таллиннских баров, заказывает себе кружку пива и желает расплатиться.
      Бармен по-английски:
      — С вас, семь евро.
      Русский передаёт ему шесть евро.
      Бармен повторяет сумму (опять по-английски).
      Русский недоумевает.
      Наконец, бармен произносит по-русски:
      — Это пиво стоит семь евро!
      Русский:
      — Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz