Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Комментарии к анекдоту:
  • 31.12.2022 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда не покидает ощущение того, что живёшь в 37 году...
Реклама
Похожие материалы:
    Чтобы чиновники не воровали, существует всего два пути решения данной проблемы:
    1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
    2. Китайский — укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!
    Просмотры анекдота 2793  Комментарии к анекдоту 0

    Дрова

    В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
    — При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?
    — И давно у вас возник страх высоты? — спрашивает психиатр.
    — С тех самых пор, как нас начали вести к вершинам коммунизма, — сообщает пациент.
    Сталин воскрес в нашу эпоху, приходит на заседание Думы, там все от страха онемели и сидят — молчат.
    Сталин смотрит на них своим знаменитым прищуром и говорит:
    — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
    С задних рядов кто-то из депутатов робко спрашивает:
    — А почему именно в зелёный?
    Сталин:
    — Ну, как я и думал, по первому вопросу разногласий нет...
    Запомните, не стоит верить всем тем, кто утверждает, что якобы в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к большому своему стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было просто замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле — я старый и больной.
    — Какие существовали Пасхи?
    Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.
    Просмотры анекдота 649  Комментарии к анекдоту 0

    СССР

    Советский Союз был обречён уже тогда, когда в 1990 году километровая очередь из советских граждан, стоявших к Мавзолею В.И. Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.
    Я, кажется, теперь понимаю, почему люди с ностальгией вспоминают эпоху застоя, когда ничего не происходило.
    — Что-то давно тебя не видно. Куда пропал?
    — Да, работы очень много.
    — А где работаешь?
    — В КГБ. Но это — между нами.
    — А что же вы там делаете?
    — Занимаемся недовольными советской властью.
    — Ха! А что, есть довольные?
    — Есть, но ими занимается ОБХСС*.
    *ОБХСС -"Отдел по борьбе
    с хищениями социалистической собственности"
    — А Вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один мужчина своему случайному попутчику.
    — А Вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет гебешное удостоверение.
    Из истории лозунгов.
    В 1963 году было сказано:
    «Нынешнее поколение людей будет жить при коммунизме!».
    В 1992 году этот, же лозунг звучит так:
    «Нынешнее поколение людей будет жить!».
    На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
    — Что такое "нить Ариадны"?
    Студент задумавшись:
    — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.
    В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
    — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
    — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
    — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
    — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
    — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
    — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
    — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
    Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует...
    — Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила...
    — Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?!
    — Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев!
    — Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...
    Среди обвинений, выдвинутых против газеты "Новое поколение" на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим "Новое поколение"»!
    Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
    — Хочу быть царём.
    Рыбка:
    — Реально?
    Мужик:
    — ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику.
    Рыбка:
    — Ты точно этого хочешь?
    Мужик:
    — ДАААА!!!
    Рыбка:
    — Ну хорошо. Будет исполнено.
    Мужик глаза открывает, а его ведут в какой-то подвал со словами:
    — Гражданин Романов, спускайтесь с семьёй в подвал, фотографироваться!
    Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
    «Один Фин может победить десять русских!»
    Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 100 русских!»
    Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 1000 русских!»
    Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
    «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В ресторане:
    – Слыш, пассажир, ты откуда нарисовался, кто такой по-жизни вообще?
    – Я-то? Жулик по-жизни.
    – В натуре? Гонишь!
    – Смотри. Сначала комсомольским вожаком, потом в городской администрации, потом в областной. Сейчас депутат областной думы.
    – Братан, без базара! Присаживайся, давай за Россию–матушку!
    *****
    Гинцбург: 80% заболевших после «прививки» купили сертификат... о том, что привиты Pfeizer.
    *****
    Перед началом поездки в Одессу я надеялся, что в поезде будут розетки и нормально ловить интернет, но уже после первого часа в дороге я понизил свои стандарты и просто начал переживать за свою жизнь.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz