Работа с недовольными властью

Ленин: Сейчас революционерам вообще лафа, почтамт брать не надо...

На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мёртвых поднимает. Присутствующий на приёме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова:
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? Вдруг потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, – подымет?
— Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

В XVI веке Франциск Скорина издал первые печатные книги в городе Вильно, единственном в Европе, где было возможно вольнодумие. Традиции живут и на рубеже 21 века. Первая Оренбургская независимая газета "Провинция" печатается в свободном Вильнюсе.

Умирает дорогой Л. И. Брежнев и в обращении к Политбюро ЦК КПСС выражает свою последнюю волю:
— Когда помру, положите меня в гроб лицом вниз. Так и похороните!
Все в полном непонимании:
— Но зачем, Леонид Ильич?!
— А вот пройдёт лет десять двадцать тридцать сорок, вы меня вспомните, откопаете и будете в жопу целовать!

— Абрам, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Хаим, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

— Дети, запишите условия задачи. У Семёна было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Семёна?

В Киеве в паспортный стол приходит человек и говорит, что хочет сменить фамилию на более известную.
— И какую фамилию вы хотите?
— Лобановский.
— А какая у вас сейчас?
— Лобачевский.

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания НКВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли он бормочет:
— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый:
- Погоди, я переверну кассету.
Второй:
- Да ладно, потом у меня перепишешь.

Заголовок новости:
"В опубликованном нами расследовании, мы попытались найти ответ на вопрос: «Сколько же получают сотрудники штаба навального?"»
Комментарий одного из пользователей:
— Сколько получают? По 15 Суток!

— Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
— Отвечаю: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием "Враг не дремлет".

В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

Стоит мужик на центральной площади с плакатом, на котором написано "ВОРЫ". В какой-то момент, к нему подбегают сотрудники росгвардии и начинают в отношении него, грубо проводить процедуру задержания.
— Вы арестованы за оскорбление правительства. Пройдёмте в автозак.
— Так там же не написано кто именно воры.
— Вы нас за идиотов держите?

В 1970 году принимают в дурдом идиота:
— Фамилия?
— Ээээ...
— Имя?
— Мээээ...
— На что жалуемся?
— Бээээ...
— А какой у нас год?
— Юбилейный!

На три необитаемых острова высадили двух американцев и американку, двух англичан и англичанку, двух русских и русскую. Через год проверяют, как они устроились. На первом острове американка вся в слезах: из-за нее мужчины перессорились, а она одна. На втором острове все трое построили себе отдельные жилища, так как их не представили друг другу. На третьем — такая картина: женщина с деревянным плугом пашет землю.
— Как вы устроились?» – спрашивают у неё.
— Один мужчина председатель, другой – парторг, а я – народ.
— А как насчёт личной жизни?
— Три дня я жена председателя, три дня – парторга. А на седьмой день собирают общее открытое собрание и обсуждают моё аморальное поведение.

Как быть молодым и свободомыслящим:
– Плачься о том, что тебе никто не пишет.
– Плачься о том, что правительство хочет читать все твои интернет-переписки.

Тема докторской диссертации: «Могла ли уцелеть страна, во главе которой волей правящей партии оказались Горбачев, Яковлев, Шеварднадзе?»

Звонок в КГБ:
— Скажите, к вам мой попугай не залетал?
— Пока нет.
— Если залетит – я его политических убеждений не разделяю.

— Почему ты носишь эти вещи, они же старые, из СССР?
— Потому что они целые до сих пор.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.

Газетный киоск.
Мужчина спрашивает:
— Правда есть?
— Правды нет.
— А Россия?
— Продана. Есть Труд за З копейки...

Интересно, настанут ли в России те светлые времена, когда статья "Эффективный менеджмент" будет приравнена к особо тяжким экономическим преступлениям направленным против благополучия граждан и будет тянуть сразу же на пожизненное?

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: СЕГОДНЯ В МАСЛЕ ПОТРЕБНОСТИ НЕТ.

В случае внезапного возникновения глобальной катастрофы на всём Земном шаре, в живых останутся только тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

На днях, нынешний глава Крыма Сергей Аксёнов заявил, что СССР не распался бы, если бы его президентом был Владимир Путин.
Первое, что пришло на ум после услышанного, так это:
— Эх! А как бы сейчас Римская империя-то процветала...

Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с Новым 1937 годом!".

Преимущества социализма видны только сверху.

Пожалуйста, кто-нибудь сделайте меня заместителем министра чего угодно, мне так, чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется всего несколько секунд.

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.

— В академики пойду.
— И чего ты там делать будешь?
— Рисовать буду!

В начале 1970-х годов большой резонанс получило «Дело Анжелы Дэвис». Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.

В кремлёвском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Тут же навстречу второй.
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Я знаю, мне уже докладывали.

Эдмундович Феликс по свалке гулял,
ржавые гвозди в мешок собирал...
С треском по черепу трахнул кирпич –
метко бросает Владимир Ильич!

— Что будут делать наши министры, если их поселить в Сахаре?
— Семьдесят лет будут наблюдать миражи, а потом — введут талоны на песок!

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам ох**л, когда посмотрел в зеркало...

В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
— Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
— Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
— Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
— Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
— Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
— Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
— А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

— Всё-таки у нас в стране развелось слишком много иудейных борцов с режимом...
— Ты хотел сказать "идейных"?
— Нет.

В том случае, если юристы придут к власти, то они непременно начнут воровать по закону.

Встречаются три воробья на независимой анархисткой территории Христиания в Копенгагене. Выясняют кто зачем прилетел.
Русский говорит:
— У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел.
Китайский говорит:
— А у нас тока ГМО пшеница, жрать её мочи нет, прилетел вот нормальных зёрнышек поклевать.
А Американский говорит:
— А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются.
Первые два говорят:
— Так зачем же ты сюда тогда прилетел, не ближний свет ведь!
Американский:
— Да почирикать охота!

В удивительное время мы с вами живём:
Сказать правду — глупость, промолчать — трусость.

Помнит пусть пролетарий всяк —
Что сам не выпил, то выпьет враг!

Как же трудно многим не путать страну с начальством!

СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит чекист.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

Группа советских туристов летит во Францию.
Внезапно в салоне один турист встаёт и спрашивает:
— Как будет по-французски: «Я хочу попросить политическое убежище»?
Мгновенно вскакивает другой турист и кричит:
— Вы, что, собрались попросить политическое убежище?
— Нет, конечно. Я просто хотел узнать, кто в группе по линии КГБ.

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне всё видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, – говорит представитель, — всё равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Всё равно не видно!
— Ещё левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.

...Сидючи на рассвете в холодном шатающемся от ветра деревенском сортире и разглядывая в щелочку лужу с корочкой свежего льда, греет мысль, что гиперзвуковые Цирконы и Калибры никогда не позволят НАТО нарушить эту идиллию..

Бывший министр финансов и глава ЦСР Алексей Кудрин заявил о необходимости приватизировать весь нефтяной сектор за семь лет. Внимание вопрос: Неужели ещё что-то осталось?

Да чего там мороженое, а помните, какой был вкусный гудрон в СССР?..

— Согласно древнесоветской мифологии, каждый гражданин после своей смерти попадает в ГУЛаг.
— Не совсем. Хороший коммунист после смерти попадает в ЦК, а плохой — в ГУЛаг.

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
— В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США:
— Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
Ельцин:
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

— Есть ли сахар на Марсе?
— Ну, судя по тому что у нас его нет, он весь там...

Среди обвинений, выдвинутых против газеты "Новое поколение" на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим "Новое поколение"»!

Двигаясь по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц любил напевать песню "Широка страна моя родная".
Немцы терпели это, но только до 1943 года.

Вызывает Брежнев в свой кабинет Давида Яновича Пельше:
— Слушай, Пельша Янович, ты «Малую Землю» читал?
— Конечно, Леонид Ильич!
— Понравилась?
— Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна быть настольной книгой каждого советского человека.
— Ладно, иди работай.
Брежнев один в кабинете в задумчивости:
— Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать?

Горбачёв звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера».
— «Челленджер» ещё не взлетел — у него старт только через два часа.
— Чёрт! Проклятая разница во времени!

ООН провела всемирный опрос на тему "Пожалуйста, скажите ваше мнение относительно решения проблемы нехватки пищи людям в других странах?"
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое пища.
В Западной Европе — что такое нехватка.
В Китае — что такое мнение.
На Ближнем Востоке — что такое решение.
В Южной Америке — что такое пожалуйста.
В США — "люди в других странах".
В СССР — "ваше мнение".

Волосы седые
на головке детской:
хорошо живётся
нам в стране советской!

Я, кажется, теперь понимаю, почему люди с ностальгией вспоминают эпоху застоя, когда ничего не происходило.

— В Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это ж они и есть, просто выросли!