😄 Анекдот — Враг не дремлет
Анекдоты:
Просмотры 537   Комментарии 0

Враг не дремлет

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием "Враг не дремлет".

Теги Дата 24.11.2017  Не дремлет, СМЕРШ, враг, хрущев, СССР, шпион, КГБ, Брежнев
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.11.2017 03:39 #
Тот самый момент, когда враг не дремлет... =)
Код:
Похожие материалы:

    Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров!

    В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами...
    Через неделю приходит письмо из Москвы:
    «Так, мол, и так... устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате... Персональную „Волгу“, неплохая зарплата, телохранители. Всё хорошо.
    Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются...»
    Из Вашингтона летит шифровка:
    «Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги... Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца...».

    Сидят на хате два мужика и пьют. Водка закончилась, деньги тоже.
    Хозяин говорит:
    — Сейчас деньги напечатаю.
    И уходит в соседнюю комнату, включает станок, станок выдаёт деньги...
    В общем продолжили дальше пить.
    На следующий день вызвали его в КГБ и допрашивают:
    — Значит деньги печатаете?
    — Нет, я деньги положил заранее, а станок их просто разгладил.
    — А для чего вы так делаете?
    — Чтобы знать с кем пить.

    Заходит русский турист в один из таллиннских баров, заказывает себе кружку пива и желает расплатиться.
    Бармен по-английски:
    — С вас, семь евро.
    Русский передаёт ему шесть евро.
    Бармен повторяет сумму (опять по-английски).
    Русский недоумевает.
    Наконец, бармен произносит по-русски:
    — Это пиво стоит семь евро!
    Русский:
    — Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.

    — Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
    — Да. Это моя жена, она родилась еще в СССР. Её не переспоришь.

    — Что такое большое, как дом, сжигает 20 литров топлива каждый час, выпускает кучу дыма и издаёт много шума, разрезая при этом яблоко на три части?
    — Советская машина для разрезания яблок на четыре части.

    Столкнулись Волга и Запорожец. Обе машины восстановлению не подлежат, водители целы.
    Грузин, владелец Волги, огорчённо:
    — Целый месяц на рынке апельсинами придётся торговать, чтобы новую купить.
    Русский, чуть не плача:
    — Опять всей семьёй три года на картошке и капусте сидеть.
    Грузин:
    — Вах, защем такой дарагой машина брал?!

    Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву. Тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».

    Решили американцы заслать шпиона на Ураину. Готовили несколько лет. Ходит, как украинец, говорит, как украинец, при виде сала волю теряет. Заслали. Идет этот шпион, дедок навстречу
    - Здрав буде, диду!
    - Здрав буде, мериканьский шпиён!
    - Ти що, диду, я ж с вин того хутору!
    - П#здишь, сынку, на том хуторе негров немае!

    — Есть ли сахар на Марсе?
    — Ну, судя по тому что у нас его нет, он весь там...

    Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания НКВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли он бормочет:
    — Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

    Одесса, конец 80-х.
    Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
    — Абрам Семёнович, что такое социалистический выбор?
    — Фима, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

    Инструктируют в ЦРУ шпиона:
    — Значит так, приезжаете в назначенный город, покидаете здание вокзала, направо, двести метров вдоль забора, налево, там церковь 16 века, и сразу за ней — секретный завод. Вот туда вам необходимо будет проникнуть.
    Приехал шпион в назначенный город и заблудился. Ищет, ищет, никаких ориентиров найти не может. Наконец, решился спросить бабушку-божий одуванчик.
    — Подскажите, а где здесь церковь 16-го века?
    — А, милок, всё просто! Видишь вон тот секретный завод? От него налево — и прямо там церковь будет.

    — Штирлиц, какого цвета у меня трусы, – спросил Мюллер.
    — Красные в белый горшек, – ответил Штирлиц.
    — Вот тут-то вы и попались, – засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
    — Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать всё «третье управление».

    СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул, мимо проходящего мужчину и спрашивает у него:
    — Как мне проехать до магазина «Принцип»?
    Прохожий удивился:
    — А что это за магазин?
    Абрам:
    — Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», всё есть.

    — Согласно древнесоветской мифологии, каждый гражданин после своей смерти попадает в ГУЛаг.
    — Не совсем. Хороший коммунист после смерти попадает в ЦК, а плохой — в ГУЛаг.

    — Скажите, а чем отличалось время в СССР от нынешнего?
    — В СССР из каждого долб*еба пытались сделать человека, а сейчас из каждого человека пытаются сделать долб*еба...

    Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом.
    Один мужик стоит и постоянно ворчит:
    — Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
    Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
    — Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
    После их ухода ворчун обращается к толпе:
    — Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообщили, что патроны тоже кончились.

    "Многие историки утверждают, что Сталин был самым настоящим тираном и он отправлял детей в лагеря целыми классами".
    Например, 16 июня 1925 года в Крыму открыл свою первую смену лагерь-санаторий "Артек".

    Советская рабочая делегация в Америке.
    — Это чей завод?
    — Форда.
    — А чьи это автомобили стоят?
    — Рабочих.

    Американская рабочая делегация в СССР.
    — Чей это завод?
    — Он принадлежит рабочим.
    — А чей это автомобиль стоит?
    — Директора завода.

    Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность.
    Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят.
    Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя.
    Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами.
    "Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"

    — Реально бесит тот факт, что в эмоджи нет серпа с молотом, даже флага СССР, зато есть говно и однополые семьи.
    — Это потому что говно и однополые семьи есть, а СССР нету.

    После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
    Первый вопрос:
    — Что такое экономическая реформа в СССР?
    — Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»

    Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
    Первый:
    — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
    — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
    — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
    — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

    — В Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
    — Так это ж они и есть, просто выросли!

    Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
    — Лиса, куда бежишь?
    — Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
    — И что?
    — Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела...
    Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
    — Черепаха, а ты куда?
    — Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
    Сова видит бегущего зайца.
    — Заяц, а ты от кого несешься?
    — Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
    — Тебе-то чего бояться с голой жопой?
    — Так, ведь, с нас-то и начнут.

    Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик:
    — Ты новенький? Куда идёшь?
    — В капиталистический ад.
    — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...

    Обезьяна сидит на берегу и ждёт, когда мимо проплывёт труп её врага.
    И никто не сказал ей, что это берег болота.

    — Почему ты носишь эти вещи, они же старые, из СССР?
    — Потому что они целые до сих пор.

    Как известно, наверное единственным, что умели хорошо делать в СССР — это галоши. А теперь вопрос — где они? Да.. даже это сумели пр#ср#ть...

    — У нас есть ГДР-овский сервиз 1968 года на 12 персон. И из него до сих пор едят.
    — А у нас есть ГДР-овский сервиз 1968 года на 12 персон. И из него до сих пор НЕ едят.

    В США только сейчас пытаются придумать гендерно-нейтральное обращение.
    В СССР решили эту проблему на 100 лет раньше, когда ввели легендарное «Товарищ».

    Апрель 1945-го. Бункер.
    Адольф Гитлер, с явным недовольством, высказывает своим подчинённым:
    — Ну и кому же из вас, идиоты, пришло в голову назвать план нападения на СССР в честь средневекового рыцаря, которые во всех битвах потерпел полное фиаско, а в конечном итоге и вовсе утонул в болоте, спасаясь бегством, а!?

    Фридрих I Барбаросса

    13 марта 1930 года закрылась Московская биржа труда. Последнее направление на работу было выдано слесарю Михаилу Шкунову. Советский Союз стал первой в мире страной, покончившей с безработицей.

Загрузка материалов...