🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 01.11.2021  СССР, Дятлов, чернобыль, Перевал Дятлова, опасность, фамилия
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Главный урок из истории СССР, если человек по фамилии дятлов приглашает вас в лес или, например, поработать на ядерном реакторе, сваливайте скорее. Или на перевале чутка потусить – тоже не идите.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.11.2021 01:27 #
Тот самый момент, когда ты родом из СССР. =)
Код:
Похожие материалы:

    Два советских скрипача возвращаются с международного конкурса. Один занял второе место, а другой – тридцать седьмое.
    Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
    — Да плюнь, Жора, второе место – тоже неплохо!
    — Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
    — Ну и что тебе с этого?
    — Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари – то же самое, что для тебя пострелять из маузера Дзержинского.

    Карлос Алькарас (испанский теннисист): «Шутка про Алькараса и Алькатрас сопровождала меня с самого детства, так что я просто обязан был туда съездить».

    Тереза ​​Мэй (англ. Theresa May) собирается уйти в отставку с поста премьер-министра Великобритании в первую неделю июня. И это означает, что первая неделя июня — последняя неделя мая. (англ. May — рус. Май)

    Сын прибегает домой и говорит отцу:
    — Пап, я решил заняться балетом.
    Отец посмотрел на сына сурово и говорит:
    — Нет, сынок, не стоит. Это слишком опасно…
    Сын:
    — Пап, да чего же там опасного-то?
    Отец всё так же сурово:
    — Основная опасность заключается в том, что я тебе ноги переломаю…

    — А ведь не всё живое в Австралии хочет Вас убить.
    — Если что-то в Австралии не может тебя убить, это вовсе не значит, что оно не хочет.

    — А что такое "Божья искра"?
    "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
    — Но ведь это же не опасно?
    — Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.

    Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
    — Это же как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
    — Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

    На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мёртвых поднимает. Присутствующий на приёме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.
    Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова:
    — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? Вдруг потребуют предъявить чудо-спортсмена?
    — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    — А если предъявят?
    — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
    — А ну как, – подымет?
    — Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

    На три необитаемых острова высадили двух американцев и американку, двух англичан и англичанку, двух русских и русскую. Через год проверяют, как они устроились. На первом острове американка вся в слезах: из-за нее мужчины перессорились, а она одна. На втором острове все трое построили себе отдельные жилища, так как их не представили друг другу. На третьем — такая картина: женщина с деревянным плугом пашет землю.
    — Как вы устроились?» – спрашивают у неё.
    — Один мужчина председатель, другой – парторг, а я – народ.
    — А как насчёт личной жизни?
    — Три дня я жена председателя, три дня – парторга. А на седьмой день собирают общее открытое собрание и обсуждают моё аморальное поведение.

    В 1967 году, во время арабо-израильской семидневной войны, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:
    — За что вы их избили?
    — Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

    — Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
    — Не услышать.

    Вызывает старшина к себе солдата:
    — Рядовой, что это за фамилия у вас такая наркоманская – «Коноплёв»?
    — Да я и сам не знаю, она у меня с рождения, товарищ Гашиш Марихуанович.

    В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.
    Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере.

    Как известно, уровень дофамина достигает максимума во время еды и ceкca, а уровень серотонина — при потреблении сладостей. Так что если одновременно есть шоколадку и тpaxaтьcя, то вас может просто разорвать от счастья. Берегите себя.

    Украли американцы у русских чертежи секретного истребителя. Собрали — паровоз. Разобрали, собрали — паровоз! Что делать, выкрали русского специалиста. Спец берёт чертёж, смотрит, смотрит и говорит: «Там же внизу маленьким шрифтом: после сборки обработать напильником».

    — А представляете, если бы фамилии нам давали, как у индейцев – по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься ты с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Алексей или П*здабол Артём.

    — Скажите, а чем отличалось время в СССР от нынешнего?
    — В СССР из каждого долб*еба пытались сделать человека, а сейчас из каждого человека пытаются сделать долб*еба...

    Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
    — Зачем вам туда?
    — У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
    — Так пускай он приедет сюда!
    — Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

    Приходит на корабль еврей:
    — Вам, кажется, был нужен боцман?
    — Да, а вы что, боцман?
    — Нет, я Кацман.
    — Так зачем же вы пришли?
    — Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

    Лексика Просмотры анекдота 3492   Комментарии к анекдоту 0

    Школьный класс. Перекличка.
    Учитель:
    - Смирнов!
    - Здесь!
    - Ильин!
    - Здесь!
    - Х#ев?!....О_о
    - Здесь!
    - Что за фамилия такая?
    - Болгарская фамилия!
    - Да?.. Ну садись, болгарин х#ев!......

    Как правило, настоящая разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а и вовсе – опасно.

    СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул, мимо проходящего мужчину и спрашивает у него:
    — Как мне проехать до магазина «Принцип»?
    Прохожий удивился:
    — А что это за магазин?
    Абрам:
    — Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», всё есть.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1828   Комментарии к анекдоту 0

    На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
    — Дети, что это?
    Вовочка тянет руку.
    Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
    — Это дыня!
    А учительница ему говорит:
    — Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
    На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
    — Что это?
    Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
    — Арбуз!
    А учительница опять говорит:
    — Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
    Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
    — А, что это?
    Она отвечает:
    — Это краб!
    А Вовочка ей в ответ:
    — Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

    Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
    «Один Фин может победить десять русских!»
    Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 100 русских!»
    Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 1000 русских!»
    Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
    «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»

    Решил Николай II пройтись по Петрограду в феврале 1917, узнать, как люди живут. Оделся неприметно и пошёл на рынок, идёт, видит, хлеба нет вообще.
    Спрашивает:
    — А почему хлеба нет?
    — А из-за того, что у нас царь – м*дак!
    Николашке стало обидно, он пришёл во дворец и на следующий день, уже при параде, с двором, пришёл опять на рынок и говорит:
    — Добрый день, подданные.
    — Здравствуй, царь-батюшка.
    — Почему нет хлеба?
    — Так я ж тебе, м*даку, ещё вчера сказал!

    Новость:
    СБУ запретила российским туристам экскурсии в Чернобыль.
    Комментарий пользователя под ником Stalker33:
    — А вот сейчас обидно было...

    — Когда я учился в школе, я был самым высоким. И меня все называли – «Шпала».
    на работе я был самым низким и меня тоже все называли шпала.
    — Почему?
    — Ну, фамилия такая.

    Предупреждающая надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

    — Ваша фамилия?
    — Ослов.
    — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы, имя-отчество?
    — Игорь Алексеевич.

    В США только сейчас пытаются придумать гендерно-нейтральное обращение.
    В СССР решили эту проблему на 100 лет раньше, когда ввели легендарное «Товарищ».

    — Агафонова, к доске!
    — Ну почему сразу я?
    — Ладно, тогда по списку. Агафонова, к доске!

    Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность.
    Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят.
    Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя.
    Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами.
    "Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"

Загрузка материалов...