Чебурашка, Змей Горыныч и Масяня в собесе

— Гена, а как делать самолёты?
— Складываешь сюда, вот так, и готово.
— Ого, а как мы на нём в Турцию летали?!

Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками.
И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
Гена отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
Чебурашка опять говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
Гена опять отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
Дотащили!
Чебурашка и говорит:
— Ген, мы подъезд перепутали...
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж.
Чебурашка снова говорит:
— Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся...
Гена спрашивает:
— Ну, что ещё?
— Ген, а я насчёт подъезда пошутил...

Крокодил Гена заходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Роялканин», банку «Фрискис», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто блин пытаюсь понять, что это...

Крокодил Гена подстригает Чебурашку.
— Чебурашка, тебе твои уши нужны?
— Конечно, нужны!
— Тогда вот, на, держи...

Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо одной головы выросло две поменьше.
Срубил Илья две головы - выросло четыре ещё поменьше.
Отрубил четыре, выросло восемь.
Отрубил восемь, выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать, выросло тридцать две...
А когда отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, помер Змей Горыныч, потому что был Змей Горыныч 16-разрядным.

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
— Пульт от телевизора перестал работать!
— Ронял?
— Ронял! Не помогает!

До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Так что Чебурашка — еврей... Вот теперь и живите с этим.

Гена в гостях у Чебурашки.
Выходит он из ванны и говорит:
— Слушай, у тебя там два полотенца, но на одном написана буква «Л», а на другом — «Ж». Я подумал, что первое для людей, а второе — для животных, так что взял второе.
— Эх, Гена-Гена! Л — это лицо, а Ж — попа.

— Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
— Видите ли, Геннадий...

Решили как-то Крокодил Гена с Чебурашкой на мотоцикле прокатится.
Гена говорит:
— Чебурашка, ты спереди будешь сидеть и как гайцов увидишь, так кричи: «АААААА!». Понял?
Чебурашка согласился. И они поехали.
Едут они, едут и тут Чебурашка цепляется яйцами за колесо мотоцикла и орёт:
— ААААА!!!
Гена ускоряется, а Чебурашка пуще прежнего:
— ААААА!!!!!!
Гена, наконец отпустил газ и спрашивает Чебурашку:
— Оторвались?
Чебурашка отвечает грустным голосом:
— Оторвались...

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
— Уговорил, извращенец.

Довольно долгое время, я пребывал в самом настоящем восторге от того, что мне наконец-то, удалось посетить Чернобыль. После данной поездки, я на протяжении нескольких недель, просто сиял и излучал счастье.

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму.
И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, здесь налысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ёжик!

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? – спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!

Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк.
Перед клеткой со слоном Гена говорит:
— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты...

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
«Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате».

Новость:
СБУ запретила российским туристам экскурсии в Чернобыль.
Комментарий пользователя под ником Stalker33:
— А вот сейчас обидно было...

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена.
Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пепесины есть?
— Не пепесины, а апельсины!
На второй день приходит опять и говорит:
— У вас пепесины есть?
А продавец и говорит:
— Если ты ещё хоть раз скажешь "пепесины" я тебя за уши к прилавку прибью!
На следующий день Чебурашка подходит к продавцу и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
— У нас ни молотка, ни гвоздей! — отвечает ему раздражённый продавец.
— Ясно.. А пеписины есть?

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело и на четвёртую ночь он засунул спящему Гене в попу шланг, а другой конец вывел в форточку. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка... Плохо мне... Ночью кишки из попы вылезли, пока назад затолкал — чуть концы не отдал...

Резким порывом ветра, чуть было не сломало шею лопоухой девочке.

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверёк — Чебурашка.
— А почему Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками... ?

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, а малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Вот блин! Опять божьих коровок объелся...

Объявление в супермаркете:
— Купившему ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.

— Вот говорят, что дети на одних «Покемонах» помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?»

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке.
Вдруг Гена Чебурашку по затылку — хрясь!
— Ген, за что?
— Хватит картошку выбирать. Ешь все подряд!

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты ещё неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

— Гена, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Хм.., а ведь если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

Сара разгадывает сканворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.

Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк.
Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползти!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:
— Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?
— Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!

Решили Гена с Чебурашка испечь лепёшки. Гена испёк 1 лепёшку и положил её на окно (12-ый этаж!) остывать. Вдруг она упала.
Гена говорит:
— Чебурашка, у меня лепёшка упала, я за ней!
— Ну иди.
Гена взял и из окна прыгнул. Час прошёл, а его всё нет и нет.
Чебурашка заволновался и за Геной пошёл. Спустился на лифте, смотрит: Гены нет, зато на асфальте 2 лепёшки лежат.
Чебурашка их поднял и кричит наверх:
— Гена, тебе какую лепёшку: зеленую или желтую?

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
— В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США:
— Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
Ельцин:
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
— Меня зовут Билл, деревенщина Билл...
Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
— Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
— Меня зовут Билл, ЧерноБыль...

Узнал Змей Горыныч, что в деревне парень женится. Пришел к нему и говорит:
— Как свадьбу праздновать будете, свечереет, приводи свою суженную в избу, на краю деревни, будет у меня «право первой ночи».
Заплакал жених горько, ну делать нечего, согласился.
Пошёл тут же к богатырям. Те говорят:
— Покажи нам эту избу, а сам празднуй спокойно.
На следующий день, идёт свадьба. Жених весь на нервах, улучил момент, как стемнело, сбегать посмотреть, что в избе.
А там стоит Илья Муромец и держит змея сразу за три головы, а Добрыня сзади его естествлеет.
Алёша Попович, указательный палец к щеке прижал и говорит:
— Эх, Горыныч, неправильно ты устроен. Было бы три жопы и одна голова, уже дома был бы.

— Чебурашка, слышь, чего говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Гена упал в унитаз и кричит:
— Чебурашка, кинь верёвку.
Чебурашка дёргая за цепочку слива:
— Эту, что ли?

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
– Вот закончу я скоро МГИМО и стану дипломатом!

На судебном заседании:
— Вы действительно уклонились от уплаты налогов так, как нам об этом только что поведал прокурор?
— Вовсе нет, но стоит признать, что его схема заслуживает куда большего внимания!

— Я татарка, какие выплаты мне положены?
— С 1552 года никаких.

— Почему тебя все называют Чебурашка, из-за ушей?
— Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.

— Гена, отгадай загадку! Что это такое: белое и очень вредно для твоих зубов?
— Думаю, сахар.
— А вот и нет – это кирпич!

Эстонская разведка сообщила, что в магазинах России пропали гречка, сахар, яйца, а Чебурашка — еврей.

— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!
— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

Гена с Чебурашкой голодные проходят мимо супермаркета.
Гена говорит Чебурашке:
— Жди меня здесь, я пойду попрошу, может, нам чего поесть дадут!
— Через несколько минут Гену из магазина вышвыривает здоровенный охранник.
Чебурашка с надеждой в голосе:
— Ну, дали что-нибудь?
— Только по репе...
— Тогда дай мне, пожалуйста, мою репу!

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
— Хм.. А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Приходят Гена и Чебурашка в парк аттракционов:
— Ге-е-е-на, я так хочу на колесо обозрения! Пойдём, а?
— Хм, пойдём, но предупреждаю, там страшно, так что, смотри, не обозрись!

Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой чл*н к его носу, внимательно всматривался и со словами «Х-м-м. Это интересно» отходил. После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой чл*н к Чебурашкиному носу, тот не выдержал:
— Гена, а чего это ты, собственно, делаешь?
— Да вот мучают меня сомнения: может, ты – слонёнок, которому купировали хобот?

В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.

— Все говорят, что дети на этих ваших покемонах помешались, а про старых сказочных героев совсем позабыли. Провели опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?».

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, можно мне пойти в кино?
Гена отвечает:
— Иди.
Ночью стук в дверь.
— Кто там? – спрашивает Гена.
— Открывай, Годзилла! Это я – ЧЕБУРАТОР — пришёл!

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
— А давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
Крокодил Гена:
— Ну хорошо, давай, мой маленький извращенец!

Сегодня чиновники из департамента попросили нас с супругой отказаться от своего права на льготу. Мы отказались.

С 1993 года в Туркмении льготы действуют на все коммунальные услуги. Например, каждый гражданин имеет право на бесплатные 35 киловатт-часов электричества, 50 кубометров газа и 250 литров воды в день. Кроме того, с 2008 по 2014 год владельцы легковых автомобилей получали бесплатно 120 литров бензина в месяц. С 2017-го года хотят упразднить данный закон.
Комментарии к новости:
- 250 л воды в день? 250 литров??? В день???
- Бесплатная ванна и ещё 50 литров.
- Вопрос был не сколько это, а накой хрен им столько каждый день?
- Рис для плова промывать. 7 раз.

Гену и Чебурашку пригласили в гости. Квартира была на сотом этаже.
Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит:
— Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
На 50 этаже Чебурашка опять говорит:
— Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
Поднялись они на сотый этаж.
Гена и говорит:
— Ну, Чебурашка, чего ты мне хотел сказать?
— Знаешь, Ген, а мы не в тот подъезд зашли.
Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж.
— Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
Поднимаются на 50 этаж.
— Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
Поднимаются на сотый этаж.
Гена сказал:
— Теперь можешь говорить.
— Ген, а Ген, а я пошутил.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?