Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


284   0

Хочешь знать, откуда эти шрамы?

Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
— А почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Как это?
— А я чихнула возле окна...
 18.05.2003  порезалась, Знаешь откуда эти шрамы, Чебурашка, Шапокляк, порезы, шрамы, стекло, Откуда шрамы
Комментарии к анекдоту:
  • 18.05.2003 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда задумался о том, почему у Шапокляк всё лицо в шрамах...
Реклама
Похожие материалы:
    Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Ген, а Ген, а малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    — Вот блин! Опять божьих коровок объелся...
    16+ Просмотры анекдота 120  Комментарии к анекдоту 0

    Стекло

    Поручик Ржевский напился на балу и начал говорить пошлости, гусары, чтобы спасти ситуацию, выкинули его в окно.
    Услышав звон разбитого стекла дамы стали кричать: «Стекло, стекло!»
    И тут в окне появляется поручик со словами:
    — Кстати, про стекло... У меня вчера так стекло!!!
    Врач говорит старухе Шапокляк:
    — Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
    Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
    — Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе...
    Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером.
    Чебурашка:
    — Гена, осторожно, тут ступеньки-пеньки-пеньки-еньки-еньки…
    Гена:
    — Спасибо, Чеб-чеб-чеб-бурашка-а-а!
    — Ну что, Чебурашка, сдал ты экзамен по вождению?
    — Ох, Гена, не знаю, во время экзамена мой инструктор почему-то онемел и уже неделю не разговаривает.
    Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене:
    — Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много?
    — Отстань, — отвечает крокодил Гена.
    Чебурашка опять спрашивает:
    — Гена, это много или мало?
    — Отстань, — опять отвечает крокодил Гена.
    Чебурашка вновь спрашивает:
    — Ну, Гена, много или мало?
    — Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал...
    Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать.
    А Чебурашка ей и говорит:
    — Чего вылупилась, сдачу давай!
    — Вот говорят, что дети на одних «Покемонах» помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
    — А как был поставлен вопрос?
    — «Кто ваш любимый покемон?»
    Вчера решил перемыть все окна в квартире. Теперь у меня рассвет наступает на два часа раньше...
    Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
    — У вас пепесины есть?
    — Не пепесины, а апельсины!
    На второй день приходит опять и говорит:
    — У вас пепесины есть?
    А продавец и говорит:
    — Если ты ещё хоть раз скажешь "пепесины" я тебя за уши к прилавку прибью!
    На следующий день Чебурашка подходит к продавцу и спрашивает:
    — У вас гвозди и молоток есть?
    — У нас ни молотка, ни гвоздей! — отвечает ему раздражённый продавец.
    — Ясно.. А пеписины есть?
    Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
    — Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
    — Тысячу рублей.
    — Не-е, дорого!
    Ну лётчик решил подшутить и говорит:
    — Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
    Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились.
    Пилот поворачивается и говорит:
    — Молодцы, смелые ребята.
    Чебурашка такой гордый:
    — Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..
    Входит Чебурашка в аптеку:
    — Липисины есть?
    — У нас не бывает апельсинов.
    Через час снова приходит:
    — Липисины есть?
    — Да нет же апельсинов.
    Ещё через час:
    — Не привезли липисины?
    — Да нет же, нет!
    Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет».
    Через час Чебурашка снова приходит:
    — А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!
    Чебурашка приходит к директору фирмы:
    — Здравствуйте, у вас Чебурашки работают?
    — Да.
    — Понятно.
    Идёт в другую фирму:
    — Здравствуйте, а у вас Чебурашки работают?
    — Нет.
    — Тогда возьмите меня?
    Ну, устраивают Чебурашку в эту фирму.
    Через несколько дней директор проходит мимо бездельничающего зверька:
    — А ты чего не работаешь-то?
    — Так я ж спрашивал, вы сами сказали, что в вашей фирме Чебурашки не работают.
    Крокодил Гена заходит в зоомагазин:
    — Пожалуйста, две пачки «Роялканин», банку «Фрискис», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
    Продавец упаковывает товар и удивляется:
    — Сколько же у вас животных?
    — Всего одно. Я просто блин пытаюсь понять, что это...
    Доверие — оно как стекло, легко разбить, потом тяжело склеить и всё равно по кусочкам, но всё равно будут видны места где склеено.
    Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
    — Здравствуйте, налейте мне бензину.
    Ему говорят:
    — Да, хорошо. Литр бензина стоит десять рублей.
    — А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
    — Да, капля ничего не стоит... — смеются в ответ.
    — Тогда НАКАПАЙТЕ мне полный бак бензину, — просит Чебурашка.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.
    *****
    Сидят два рыбака, один с удочкой, второй ещё трезвый.
    *****
    Если умная женщина недостаточно красива, значит... недостаточно умна.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz