Раздельный сбор мусора

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру – и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Подсудимый, сядьте!

"Мусор одного человека — сокровище для другого человека".
Замечательная поговорка, но весьма ужасный способ узнать правду о своём усыновлении.

- Мода в одежде это не самое главное, куда важнее комфорт и привычное удобство.
- На твоём компьютере установлена операционная система под управлением Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

Мужчина сидит на приёме у семейного психолога и рассказывает о том, что от него ушла жена.
Психолог уточняет:
— По какой именно причине она от Вас ушла?
— Она предпочла мне пагубную привычку.
— Мне очень жаль. Наркотики?
— Хм... А у вас есть? Давайте, я не против...
Психолог:

Чак Норрис может удалить Корзину.

Подумать только, я настолько стар, что помню ещё те времена, когда лист A4, тот который для принтера, называли не иначе, как "Альбомный лист".

— Для объективной оценки уровня жизни населения России, нужно не в инстаграм заходить, а в Пятёрочку или Дикси, все реалии там.
— Я когда к жене на страницу в инстаграм захожу, реально офигеваю — сам себе завидую!

В ресторане:
— Две кружки пива, пожалуйста.
— У Вас паспорт при себе имеется?
— Паспорта с собой нет.
— J3QQ4?
— H7H2V!
— 150 рублей.

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят...
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

Комментарий одного из пользователей:
— О Господи, неужели я дожил до того момента, когда могу с полной уверенностью заявить вам о том, что из интернет-мемов, я узнаю куда больше полезной информации, нежели за всё время своего пребывания в школе и институте.

— Тут недавно новый планетарий открылся, но все его посетители жалуются на не очень хорошее качество звука и крайне мелкое разрешение на подобии: 640х480...
— Пшш-Пшш, господа и дамы, справа вы можете наблюдать созвездие еб%чих шакалов.

Блондинка звонит своему парню по телефону и говорит:
— Пожалуйста, подойди и помоги мне. У меня тут есть убийственная головоломка, и я совершенно никак не могу понять, как её собрать или хотя бы просто с чего начать.
— Хм... А что вообще должно получиться в конечном итоге?
— Судя по картинке на коробке, это большой тигр!
Парень решил отправиться к подруге и помочь собрать ей головоломку. Блондинка радостно встретила его и показала, как она уже начала собирать этот сложный паззл. Он посмотрел на коробку, после чего повернулся к девушке и говорит:
— Во-первых, что бы мы ни делали, мы всё равно не сможем собрать из этих кусочков что-либо, напоминающее тигра.
— Во-вторых, я бы хотел, чтобы ты сейчас немного расслабилась. Давай просто выпьем по чашечке горячего шоколада. Ну а после...
Парень глубоко вздохнув:
— Мы соберём все эти хлопья обратно в коробку...

Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!

Решил удалить из Windows 10 браузер Edge, и после его удаления "Винда" открыла страницу опроса, чтобы выяснить, почему я удалил браузер Edge. Опрос открылся в браузере Edge...

— Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
— И как у вас с ним всё прошло?
— Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!

Она:
— Наверное опять о своих бабах думает.
Он:
— Если мой сын станет священником, как я должен буду его называть, сын или отец?