На приёме у психолога

Я обои у себя на рабочем столе, чуть ли не каждый месяц меняю, причём не только на компьютере, но и на телефоне, по причине того, что они мне слишком быстро надоедают. Никогда не понимал людей, которые умудряются выбрать себе одну татуировку на всю жизнь.

На приёме у психолога:
– Серьёзные стрессовые ситуации в жизни происходили?
– Ну-у, вот, женился год назад.

— Мы как-то раз, с моей лучшей подругой, когда проходили комиссию в районном психдиспансере, с целью получения необходимых справок для работы на государственной гражданской службе, то в тот момент, когда она первая зашла в кабинет к сидящим там психиатрам, улыбнулась им приветливо, один из сидящих докторов ей и говорит: "Почему вы улыбаетесь?". В итоге, я зашла не улыбаясь, так меня встретил вопрос: "Почему вы не улыбаетесь?".
— Я где-то читал, что при общении со всяческими докторами психической специализации, самое лучшее выражение лица – "светлая грусть".

Идёт мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать.
Потом смотрит на неё удивлённо и недоумённо спрашивает:
— Как «пошёл на х...й»?

Слово "Психотерапевт" почему-то пугает людей, давайте назовём это "Менеджер по связям с реальностью".

Пациент уверен, что он уже мёртв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей.
Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течёт ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течёт кровь.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Вчера наш начальник проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.

– Хозяин, кажется, мы уже нагулялись. Может пойдём домой, а?

Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Пациент на приёме у психолога:
— Мне кажется что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Скоро будет ровно год, с того момента, как я начал играть в онлайн-покер. При этом моя девушка, судя по всему, моё увлечение не разделяет и более того, говорит, чтобы в ближайшее время я определился уже наконец. Либо покер, либо она.
Мне почему-то кажется, что она блефует...

Утро. Мать Вовочки, стоя перед зеркалом – приводит себя в порядок, укладывает волосы, после чего берёт лак для волос и обильно поливает им получившуюся причёску.
Вовочка, подойдя к отцу, интересуется:
— Пап, а зачем мама, каждое утро, пшикает себе на голову из дихлофоса?
— Это, сынок, она так тараканов в голове травит.

— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.

Я отпросилась на работе
И завтра с ним лечу в Париж
Он мне вчера сказал об этом
И про фанеру что-то там

Новости из мира технологий:
Компания Huawei, на этой неделе представила свой новый флагманский "камерофон" с одной из самых мощных фото-камер, которая способна максимально детально увеличивать любой предмет.
Комментарий одного из пользователей:
— Всего одно селфи на фотокамеру данного смартфона, и я проведу остаток своих дней в кабинете психолога.

Блондинка звонит своему парню по телефону и говорит:
— Пожалуйста, подойди и помоги мне. У меня тут есть убийственная головоломка, и я совершенно никак не могу понять, как её собрать или хотя бы просто с чего начать.
— Хм... А что вообще должно получиться в конечном итоге?
— Судя по картинке на коробке, это большой тигр!
Парень решил отправиться к подруге и помочь собрать ей головоломку. Блондинка радостно встретила его и показала, как она уже начала собирать этот сложный паззл. Он посмотрел на коробку, после чего повернулся к девушке и говорит:
— Во-первых, что бы мы ни делали, мы всё равно не сможем собрать из этих кусочков что-либо, напоминающее тигра.
— Во-вторых, я бы хотел, чтобы ты сейчас немного расслабилась. Давай просто выпьем по чашечке горячего шоколада. Ну а после...
Парень глубоко вздохнув:
— Мы соберём все эти хлопья обратно в коробку...

Объявление в студенческой столовой: «Не подбирайте крошки, не бесите тараканов!».

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте уже хлеба!».