Психотерапевт

Самый большой признак детской травмы — это попытка убедить людей, которые причиняют вам боль, относиться к вам лучше, а не просто уйти.

Муж и жена на приёме у семейного психоаналитика. Специалист, обращаясь к мужу:
— Вы ощущаете, что ваша жена доминирует и властвует над вами?
Жена перебивая:
— Ничего он не ощущает! Следующий вопрос задавайте, пожалуйста...

— Мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
— Знаете, честно говоря, психолог из Вас так себе...

Некоторые люди ходят на психотерапию, чтобы справляться с теми людьми, которые не ходят на психотерапию.

Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.

Рассказывает знакомый «психолог», что в три года ребёнок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребёнок понимает слово «моё».
Я говорю, что это всё хрень, ибо ребёнок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнаёт, что некоторые вещи не его.

Во время своего последнего сеанса психотерапии, сообщил своему психологу о том, что у меня присутствуют серьёзные мысли совершить с собой "РОСКОМНАДЗОР". Теперь он требует у меня предоплату.

Сегодня я побывал на приёме у квалифицированного психолога и она сообщила мне о том, что у меня имеются явные проблемы с интерпретацией социальных сигналов. Понятия не имею, что это может означать, но мне кажется, что она просто хочет со мной переспать.

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре?
— Д-да.
— Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы — нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм... Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так. чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм.. Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. География?
— Не очень...
— Математика?
— Эмм, ну E равно MC квадрат.
— Что?
— Не важно... В общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны... Нет...
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому, может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну. Земля круглая...
— Спасибо, мы в курсе. Что-то ещё?
— Ну в наше время есть электричество...
— Уже интереснее, что это?
— В общем такая штука, на которой работает почти всё в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну.. Там электроны, бегут по проводкам плюс, минус... Блин...
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет..
— Хм. может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня к херам..

Для того чтобы ребенок был психологически здоров Психолога и психотерапевта необходимо начать посещать задолго до рождения ребенка.

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

Мой психотерапевт, буквально только что сообщил мне о том, что у меня имеются серьёзные проблемы с вербализацией эмоций. Не могу сказать, что удивлён.

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

Сеанс психотерапии — это всё равно, что пригласить незнакомца в свой дом. Он там аккуратно расхаживает, всё разглядывает, светит фонарём:
— Н-да... Ты на полном серьёзе собираешься хранить весь этот хлам до конца своей жизни? А это ещё что за фигня?
— Это подарок родителей, подожди, не выбрасывай!

Я сказал своему психотерапевту, что у меня присутствуют мысли о самоубийстве.
Теперь он заставляет меня заплатить ему заранее...

Плюсы и минусы быть учёным в средневековье.
Плюсы: Ты учёный.
Минусы: На костре печеный.

Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.

— Вам необходимо полюбить себя и начать ценить то, что имеете! Ведь вы просто восхитительны!
— Я и так люблю себя, я прекрасно знаю, что неотразим.
— О Господи, взгляните-ка на эту самовлюбленную мразь. Просто отвратительно.
— Извините, а вы точно психолог?

— Роза Моисеевна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

— Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
— Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
— Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
— Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
— Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!

Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям:
— Старшему я оставляю дом, среднему – деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошёл по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

На приёме у психолога:
— Так! А ну-ка, не падай духом... где попало!

Молодой парень интересуется у психолога:
- Скажите, доктор, как покорить сердце понравившейся девушки, если я из себя ничего особенного не представляю?
Психолог:
- Совсем не важно, что вы из себя представляете. Важно, что девушка себе о вас представляет. А уж фантазии им не занимать, поверьте!

— Послушай меня сюда, мальчик! Ты вовсе не интроверт, ты обыкновенный забитый жизнью чмошник, не имеющий ни целей, ни задач!
— Знаете, честно говоря, психолог из вас так себе... Я к вам наверное больше не приду.

— Я уже почти год в депрессии, не вижу в жизни никакого смысла.
— Так, может, тебе к психологу походить?
— Да ходил я…
— И?
— Теперь и он тоже не видит смысла жить…

«Психолог женщина при мужчинах ведёт себя как мужчина, а мужчина психолог при женщинах как женщина».
Мужской комментарий:
– Был у меня опыт общения с психологом женщиной. Ведёт себя как женщина, но мы с ней больше трхались, чем общались.

Каждый раз, когда в моей жизни начинаются различные трудности и хочется всё бросить, я сразу же вспоминаю правило трёх «НЕ» и говорю себе: «Не-не-не».

Приходит в церковь на исповедь женщина и говорит батюшке:
— Сил моих больше нет, батюшка! Прям хочется взять, да и поубивать всех этих сволочей, что ходят вокруг, прям палкой их всех по рожам оприходовать наотмашь, чтобы их потом мать родная не узнала!!! А мне вместо этого, приходится с ними сюсюкаться... ТЬФУ!
— А кто вы по специальности, дочь моя?
— Психолог я, батюшка.. Психолог!

Один мужик, на протяжении долгого времени, страдал от энуреза. Постоянно ссался в штаны. И вот однажды, ему это дело надоело, и решил он обратиться к дорогостоящему психологу. Обратился, идёт от психолога домой и по пути встречает своего соседа.
Сосед:
— Ну что, помогло? Больше не ссышься?
Мужик:
— Да нет, как и прежде ссусь. Но только теперь я этим горжусь!

Интересно, каким образом, вообще дипломированные специалисты по психологии могут пребывать в депрессии... Парень, просто взгляни в свои конспекты!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Объявление.
Опытный психолог ищет работу. Ищет, блин, уже второй месяц. Что за дебильная страна! Все уроды! Ненавижу! Звоните.

Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.

Было у психолога четверо детей. Двоих он окрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.