Бывшая

Мой психотерапевт посоветовал мне писать письма людям, которых я ненавижу, и сжигать их. И это действительно сработало! Теперь я чувствую себя намного лучше! Правда до конца не понятно, что теперь делать со всей этой кучей написанных писем. Хотя...

Уходить нужно уметь – делать это в тот момент, когда тебя сразу же вернут назад или же не отпустят вообще...

Психотерапевт:
— Разрешите себе ошибаться и совершать ошибки.
Ты: * Разрешаешь себе ошибиться *
Начальник:
— Ты чё ах#ел? Ты уволен!

Я узнал, что моя бывшая девушка находится на противоположном конце музея, который я посетил. Я хотел было поздороваться с ней, но между нами было слишком много истории...

Я тебя бросаю
Радостно не ржи
Ты обязан спиться
И уйти в БОМЖи

В тот момент, когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

А ведь на Земле проживает больше 7-ми миллиардов человек, а ты сейчас пишешь своему бывшему...

В школе тебя заставляли повторять пройденный материал и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.

Во время своего последнего сеанса психотерапии, сообщил своему психологу о том, что у меня присутствуют серьёзные мысли совершить с собой "РОСКОМНАДЗОР". Теперь он требует у меня предоплату.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие возлюбленные. Не стоит подкидывать ей идеи!

Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, нашим детям всегда будет, что рассказать своему психотерапевту.

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в женскую вселенную.

Слово "Психотерапевт" почему-то пугает людей, давайте назовём это "Менеджер по связям с реальностью".

Больше никогда в своей жизни, я не пойду к этому психологу, ведь я уверен на все сто процентов, что этот шарлатан опять скажет мне, что ответственность за мою жизнь лежит исключительно на мне.

— Чего расшумелся на весь коридор? Захлопни варежку!
— Сам захлопни! Если такой нервный, то запишись к психотерапевту!
— А я к нему уже и записан! Вот сижу и жду этого урода!
— Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался.

Несколько дней назад, написал "Поправляйся скорее" своему другу, который уже неделю находится в коме, и "С днём рождения" своей бывшей.
В итоге, мне пришла единственная sms за все эти дни - друг прислал в ответ сообщение с текстом "Спасибо".

Пациент уверен, что он уже мёртв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей.
Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течёт ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течёт кровь.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Психолог обращается к своему пациенту и интересуется у того:
— Расскажите мне о ваших, самых худших воспоминаниях. Начните с третьего.
— Однажды овца нашего мэра, сбежала в лес, поэтому каждый мужчина из деревни отправился на её поиски. Мы искали её весь день и наконец нашли в целости и невредимости ближе к вечеру. Поскольку она не была съедена волками, мэр организовал большую вечеринку. И когда мы все были уже сильно пьяны, мы выстроились в очередь и по очереди хорошенько "поимели" эту овцу.
— Ого, это действительно неприятный жизненный опыт. Как насчёт второго?
— Жена мэра отправилась в лес в поисках грибов, в течении нескольких часов, о не не было ничего известно, поэтому каждый мужчина из деревни отправился на её поиски. Мы искали её весь день и наконец нашли в безопасности ближе к вечеру, она просто заблудилась. Поскольку она была в безопасности, мэр организовал большую вечеринку. Но когда все были уже достаточно пьяны, мы выстроились в очередь и по очереди хорошенько "отымели" его жену.
Психолог сидит просто в шоке. И теперь, ему уже просто не терпится узнать, что окажется на первом месте. И после того, как он просит рассказать мужчину о самом-самом неприятном воспоминании, мужчина отвечает:
— Однажды я заблудился в лесу...

На приёме у психотерапевта:
— Что у вас?
— У меня послеродовая депрессия.
— Но вы же как бы не рожали!
— Да, но я родился!

Хотела бы я, чтобы мой бывший парень, мог взглянуть на меня сейчас с небес и увидеть, как у меня всё хорошо.
Но тщетно! Этот ублюдок всё еще жив.

Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
— Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! – спустя секунду "И у меня!".
В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...