Бывшая

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из детского садика.

Сегодня я побывал на приёме у квалифицированного психолога и она сообщила мне о том, что у меня имеются явные проблемы с интерпретацией социальных сигналов. Понятия не имею, что это может означать, но мне кажется, что она просто хочет со мной переспать.

Вчера взял новую высоту: будучи сильно нетрезвым, писал своему бывшему руководству. Написал им что у них зарплата маленькая и что я всегда имитировал работу, а однажды, будучи сильно пьяным, на корпоративе я даже отослал резюме их конкуренту...

Я сказал своему психотерапевту, что у меня присутствуют мысли о самоубийстве.
Теперь он заставляет меня заплатить ему заранее...

В интернете, уже не первый год, упорно ходят слухи, что есть такая девушка, которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.

— Признаться честно, я как-то немного побаиваюсь идти завтра на приём к психотерапевту.
— Почему?
— Да как-то не очень хочется за свои же 3 000 рублей услышать от него, что я просто-напросто ленивое чмо.

У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на ДР прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором было написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик-нулевочку. Она мне — разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения ещё интереснее, чем пока мы встречались.

Муж и жена на приёме у семейного психоаналитика. Специалист, обращаясь к мужу:
— Вы ощущаете, что ваша жена доминирует и властвует над вами?
Жена перебивая:
— Ничего он не ощущает! Следующий вопрос задавайте, пожалуйста...

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.

В тот момент, когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

Да не врите вы, когда к бывшим возвращаетесь — это не судьба вас сводит. Просто вы всепрощающее наивное чмо, которое не умеет делать выводы.

Пациент уверен, что он уже мёртв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей.
Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течёт ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течёт кровь.

— Спасибо за этот вечер, прекрасное свидание, тебе вызвать такси?
— Нет, спасибо, меня бывший заберёт.

Я тебя бросаю
Радостно не ржи
Ты обязан спиться
И уйти в БОМЖи

Во время своего последнего сеанса психотерапии, сообщил своему психологу о том, что у меня присутствуют серьёзные мысли совершить с собой "РОСКОМНАДЗОР". Теперь он требует у меня предоплату.

Мужчина, после недавнего развода, на одной из вечеринок встречает свою бывшую жену в сопровождении нового кавалера. Пропустив пару стопок алкоголя, он решает подойти к ним.
Подходит, представляется и спрашивает у мужчины:
— Ну, каково оно – ездить на подержанной машине?
— О, да всё нормально, – отвечает тот, — главное — это преодолеть первые 5 сантиметров, а дальше – всё как новое.

- Жизнь вдруг стала, какой-то скучной, не интересной, серой, монотонной и однообразной.
- Ну, смотрите: здесь у меня текила, здесь виски, здесь вино, а здесь коньяк. Выбирайте.
- Знаете, замечательный вы психолог, душевный прям, думаю я ещё раз к вам обязательно приду.

Отправляться на свидание со своей бывшей девушкой, всё равно что играть в компьютерную игру Скайрим после очень долгого перерыва. Ты устанавливаешь игру на ПК, ставишь кучу модов, но уже через полчаса хочешь всё снести.

Объявление.
Опытный психолог ищет работу. Ищет, блин, уже второй месяц. Что за дебильная страна! Все уроды! Ненавижу! Звоните.

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

Вчера я столкнулась в городе со своим бывшим. Потом я налетела на него и попятился назад, чтобы вновь врезаться в него.

— Мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
— Знаете, честно говоря, психолог из Вас так себе...

Психотерапевт:
— Разрешите себе ошибаться и совершать ошибки.
Ты: * Разрешаешь себе ошибиться *
Начальник:
— Ты чё ах#ел? Ты уволен!

Несколько дней назад, написал "Поправляйся скорее" своему другу, который уже неделю находится в коме, и "С днём рождения" своей бывшей.
В итоге, мне пришла единственная sms за все эти дни - друг прислал в ответ сообщение с текстом "Спасибо".

Психолог:
— Вам необходимо научиться отказывать людям. Понятно?
Я:
— Хорошо, спасибо.
Психолог:
— С вас 1500 рублей за этот сеанс.
Я:
— НЕТ...

Вот встречаешься ты с девушкой и говоришь ей, что какой же дурак был тот парень, который её бросил. А потом проходит время и ты понимаешь, что дурак — вовсе не тот парень...

— Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь!
— Ничего страшного. Я пару минут подожду.

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

Мой психотерапевт, буквально только что сообщил мне о том, что у меня имеются серьёзные проблемы с вербализацией эмоций. Не могу сказать, что удивлён.

Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
— Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! – спустя секунду "И у меня!".
В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на ЭТОМ матрасе, на котором ты занимался с ней сeксом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.