Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 15.12.2023  цитата, психология, психотерапевт, внутренний ребенок, принятие, психолог
  • Подпись к картинке:
    Платиновые цитаты моего психотерапевта: «Настя, надо просто принять, что ваш внутренний ребёнок с особенностями развития».
Комментарии к анекдоту:
  • 15.12.2023 00:00
    Гость
    Давно пора понять одну простую вещь, внутренний ребёнок — Это просто эмоция...
Реклама
Похожие материалы:
    Один мужик, на протяжении долгого времени, страдал от энуреза. Постоянно ссался в штаны. И вот однажды, ему это дело надоело, и решил он обратиться к дорогостоящему психологу. Обратился, идёт от психолога домой и по пути встречает своего соседа.
    Сосед:
    — Ну что, помогло? Больше не ссышься?
    Мужик:
    — Да нет, как и прежде ссусь. Но только теперь я этим горжусь!
    Муж и жена на приёме у семейного психоаналитика. Специалист, обращаясь к мужу:
    — Вы ощущаете, что ваша жена доминирует и властвует над вами?
    Жена перебивая:
    — Ничего он не ощущает! Следующий вопрос задавайте, пожалуйста...
    Мой психолог, после сегодняшней, нашей с ним непродолжительной, но очень доверительной беседы, спросил у меня:
    «Как часто вы делаете вещи только ради того, чтобы на вас обратили внимание?»
    «Я обязательно отвечу на ваш вопрос», — ответил я.
    «Вот только скажите мне, сколько людей услышат мой ответ?»...
    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
    Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на всё кафе:
    — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
    Тут к нему подсаживается эта же девушка:
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
    Парень, внезапно, на всё кафе:
    — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
    — Вам необходимо полюбить себя и начать ценить то, что имеете! Ведь вы просто восхитительны!
    — Я и так люблю себя, я прекрасно знаю, что неотразим.
    — О Господи, взгляните-ка на эту самовлюбленную мразь. Просто отвратительно.
    — Извините, а вы точно психолог?
    Психолог обращается к своему пациенту и интересуется у того:
    — Расскажите мне о ваших, самых худших воспоминаниях. Начните с третьего.
    — Однажды овца нашего мэра, сбежала в лес, поэтому каждый мужчина из деревни отправился на её поиски. Мы искали её весь день и наконец нашли в целости и невредимости ближе к вечеру. Поскольку она не была съедена волками, мэр организовал большую вечеринку. И когда мы все были уже сильно пьяны, мы выстроились в очередь и по очереди хорошенько "поимели" эту овцу.
    — Ого, это действительно неприятный жизненный опыт. Как насчёт второго?
    — Жена мэра отправилась в лес в поисках грибов, в течении нескольких часов, о не не было ничего известно, поэтому каждый мужчина из деревни отправился на её поиски. Мы искали её весь день и наконец нашли в безопасности ближе к вечеру, она просто заблудилась. Поскольку она была в безопасности, мэр организовал большую вечеринку. Но когда все были уже достаточно пьяны, мы выстроились в очередь и по очереди хорошенько "отымели" его жену.
    Психолог сидит просто в шоке. И теперь, ему уже просто не терпится узнать, что окажется на первом месте. И после того, как он просит рассказать мужчину о самом-самом неприятном воспоминании, мужчина отвечает:
    — Однажды я заблудился в лесу...
    Самый большой признак детской травмы — это попытка убедить людей, которые причиняют вам боль, относиться к вам лучше, а не просто уйти.
    — Мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
    — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
    — Знаете, честно говоря, психолог из Вас так себе...
    Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям:
    — Старшему я оставляю дом, среднему – деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошёл по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Ну, ладно, скажите уже – от чего отвлекают внимание в этом году страшным смертельным коронавирусом?
    *****
    Учительница задаёт детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошёл в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
    – Детей приносит аист...
    – Детей находят в капусте...
    – Дети родятся в больнице...
    Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
    – Могу я вынуть и показать?
    *****
    Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанского! Пригласи подругу!".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz