Взял и сбросил...

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Муж, подлец, бросил жену с двумя маленькими подбородками.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

Основная причина большинства разводов — достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

Правильно брошенный муж обязательно вернётся – закон бумеранга.

Уходить нужно уметь – делать это в тот момент, когда тебя сразу же вернут назад или же не отпустят вообще...

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

— Я от тебя ухожу.
— Хорошо.
— Ты такую, как я, больше никогда не найдёшь!
— Я такую, как ты, и искать не стану.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

Между первой и второй... суд, развод и раздел имущества.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!