Весенний гардероб

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».

Подруга при встрече:
— Ой! Ты такая худющая!
Я же при виде её не восклицаю:
— Ого! Вот это холодец! Ты чё толстая, то такая?
Вопрос: Где та грань?

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Полненькая девушка в фотоателье.
— Девушка, вам нужны большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— В таком случае, попрошу вас так широко не улыбаться.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

Не отрицаю Фёдор видел
Меня однажды в неглиже
Но он и раньше заикался
Уже...

Комментарий под женским постом про похудение:
– Вы большая молодец!

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Когда выписывался из больницы из эндокринологического отделения, чуть было не сказал на прощание соседу с ожирением: «Ну давай, поправляйся», но вовремя спохватился.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и присаживайся к нам!

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.