Мой личностный рост

У первокурсницы Светланы почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по физкультуре и грудь.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

Конечно же, в нашей стране нет абсолютно никаких проблем и самая большая неприятность начала 2026 года — это отсутствие ГОСТа на бананы.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Сара, мне кажется тебя очень сильно полнит это платье.
— Ой, спасибо тебе Галочка, а то я всё на пирожки да торты грешила, но как знала, что они тут не причём.

Сколько ночей надо пролежать на краю, чтобы волчок обгрыз бока до размера XS?

Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.

Как правило, любую девушку, в мужчине привлекают две составляющие: размер его состояния и состояние его размера.

— В какой момент ты начинаешь понимать тот факт, что твоя новая девушка, начинает набирать лишний вес?
— На ней начинает идеально смотреться одежда твоей жены...

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Как любил говорить старый портной Лейб Ефимович: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?».

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

На свидании:
— Алан, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Корин, ты мне уже один растянула.

В связи с происходящей в стране и в мире непростой ситуацией, связанной с коронавирусом и последующим вводом карантина, природа настолько очистилась, что ко мне вернулись несколько килограмм веса, сброшенные мною ещё в далёком октябре 19-го...

В моём гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится.
А размер летней вы ещё не знаете.

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
Кассирша отвечает:
— Ну всё зависит от его длины, если он у вас 10 см. то 10 рублей, если 20 см. то 20 рублей.
Мужик протягивает купюру и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Огоо...
Мужик:
— Что огоо, сдачи 95 рублей давай!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Походу, лета не будет.

— Уважаемые массажиры, наш самолёт почему-то не смог оторваться от взлетной полосы!

В постели лежат он и она.
Она спрашивает:
— Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
Он:
— Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
— Дорогая, что с тобой!?
Девушка рыдая:
— Лучше бы ты много писал!...

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

— Фира Абрамовна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…