В тренажёрном зале

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Отправился на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощёчину я запомнил на всю жизнь.

— Максик, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
— Танюш, а что это такое?
— Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, что-нибудь насчёт моей фигуры.
— Ну... фигура у тебя хорошая... сразу видно, что ты совсем не голодаешь.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

— Давай просто возьмёмся с тобой за руки и убежим отсюда!
— Да, давай!
* через 3 минуты оба стоят с одышкой *

Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Походу, лета не будет.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

— Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся? – Спросил Олег и на три дня впал в кому.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

— У меня депрессия от того, что я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Не говори ерунды! Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, в каком месте я одинокая?

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

Рекламный слоган одного из фитнес-клубов:
Устал быть толстым и уродливым!?
Будь просто уродливым!

— Вы что, считаете меня толстой?
— Я? Нет, ну что вы, я так не считаю!
— Это подушки безопасности, потому что я драгоценна.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Таня, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

На приёме у диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Фира Абрамовна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Скоро уже пойдёт второй месяц, как я работаю администратором в одном из крупных фитнес клубов города, владельцем которого, является один пожилой еврей. И в связи с данным обстоятельством, имеются у нас в конторе, кое какие профессиональные секреты. Например, у нас прямо перед входом в тренажёрный зал, стоят весы. У весов этих, имеется такая функция, как "калибровка веса". И каждую пятницу, шеф "отнимал" у весов 1 кг! В итоге, вставая на весы и глядя на свой "откалиброванный вес", клиенты на полном серьёзе думали, что занятия фитнесом идут им на пользу и довольные таким результатом, начинали всем рекомендовать наш фитнес клуб: друзьям, знакомым и родственникам. А в понедельник, шеф брал, да и возвращал значения весов в исходное состояние. Клиенты вставали на весы, и глядя на ощутимую прибавку в весе, думали, что за выходные дни, они наели лишний вес обратно.