Без сомнений

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

Недавно сказал своей девушке, что ей необходимо сбросить лишний вес, если она хочет быть счастливой. Она согласилась со мной и сбросила почти 70 килограмм, расставшись со мной...

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

На приёме у диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Фира Абрамовна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

— Я от тебя ухожу.
— Хорошо.
— Ты такую, как я, больше никогда не найдёшь!
— Я такую, как ты, и искать не стану.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Беседа двух приятелей-нарциссов:
— По какой причине вы с ней расстались?
— Это было просто невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

С сегодняшнего дня, всерьёз решил начать худеть! Поэтому не стал заказывать себе пиццу на дом, а сходил за ней пешком.

— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— Что это?
— Я и сам не понял.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Молодая женщина на приёме у диетолога:
— Доктор, знаете, полгода назад я рассталась со своим парнем, и с того момента я потолстела на двадцать килограмм. Подскажите, как мне похудеть?
Диетолог внимательно выслушав женщину:
— Ну, для начала, я бы порекомендовал вам прекратить уже праздновать данное расставание...

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

— Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь!
— Ничего страшного. Я пару минут подожду.

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Жена говорит своему мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем? — Интересуется муж.
— Помада кончилась и туши нет.
Муж, пристально разглядывая фигуру жены:
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет...