Чёрный цвет

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

С годами всё чаще начинаешь замечать, как Время, зачастую меняет людей — в жирную сторону.

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Жена говорит своему мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем? — Интересуется муж.
— Помада кончилась и туши нет.
Муж, пристально разглядывая фигуру жены:
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Всё дело в точке зрения. 100 кг здесь на Земле — это 37.7 кг на Марсе. Жирный? Нет. Я просто не на той планете.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

— Интересно, существуют в этом мире такие люди, которые не толстеют?
— Конечно! Не толстеют те люди, что наслаждаются едой!

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
— Нет, спасибо, не устал, постою.

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Основная проблема тех людей, что постоянно садятся на диеты с целью похудеть, заключается в том, что необходимо не сидеть на ней, а как можно больше двигаться, а ещё лучше вообще — бегать.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.