Чёрный цвет стройнит

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

Не отрицаю Фёдор видел
Меня однажды в неглиже
Но он и раньше заикался
Уже...

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

В детстве, когда летом стояла сильная жара, бабушка всегда поливала меня из ковшика и приговаривала:
— С гуси вода, с Тани худоба.
Спасибо бабуль, худобу как рукой сняло.

Полненькая девушка в фотоателье.
— Девушка, вам нужны большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— В таком случае, попрошу вас так широко не улыбаться.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Маньяк:
— Тебе вряд ли удастся далеко убежать с такой-то жопой.
Она со слезами на глазах:
— Вы говорите в точности, как мой школьный учитель физкультуры...
Маньяк (снимая маску):
— Ксенофонтова, ты ли это?

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что тут же получает ответ:
— Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Хотелось бы сказать пару слов о соблюдении диеты:
Пребывая на диете, не стоит забывать о том, что тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.