— Абрам, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Софочка, это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – таки просто временные затруднения…
Вчера взял новую высоту: будучи сильно нетрезвым, писал своемубывшему руководству. Написал им что у них зарплата маленькая и что я всегдаимитировалработу, а однажды, будучи сильно пьяным, на корпоративе я дажеотослал резюмеих конкуренту...
Несколько дней назад, написал "Поправляйся скорее" своему другу, который уже неделю находится в коме, и "С днём рождения" своей бывшей. В итоге, мне пришла единственная sms за все эти дни - друг прислал в ответ сообщение с текстом "Спасибо".
Профессор в мединституте: - Сейчас мы с вами, господа студенты, пойдём в морг на практику. В морге: - Итак! Врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. - Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово? Приятели: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдает нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Все! Пожарник с полицейским спрашивают приятеля: - А в чём прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись...
Старый английский замок. Сидит пожилой джентльмен у камина, пьёт кофе и курит трубку. Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены. Через некоторое время выходит и говорит: — Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна. — Да, она и при жизни не особо отличалась темпераментом.
Собрание в рабочем посёлке. Председательствующий обращается к присутствующим: — Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые преподносит суровая действительность. Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба? Голос с галёрки: — Будем работать в две смены. Председательствующий продолжает: — А что вы будете делать, если в стране не будет мяса? Тот же голос: — Будем работать в три смены. Председательствующий не унимается: — А если в стране совсем еды не станет? Вновь с галёрки: — Будем работать круглосуточно. Председатель поворачивается к помощникам: — Какой хороший работник. Он достоин поощрения. Затем в зал к отвечавшему: — Простите, а где вы работаете? — В морге...
В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные оперативно начали тушить, через некоторое время успешно справились с огнём. Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему: - Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось. Тут главный врач падает в обморок. Нашатырем откачали его. Главный врач: - Ребята, там, в подвале – морг…
— Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!
В морг поступило тело дворника, убитого упавшей сосулькой. Заполняя бумаги, патологоанатом задумался и в графе "Причина смерти" написал: "Весна пришла".
У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на ДР прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором было написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик-нулевочку. Она мне — разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения ещё интереснее, чем пока мы встречались.
Секретарша говорит своему боссу: – Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам... – Ерунда всё это! Главное, чтобы он не говорил правду.
*****
Из Карла Маркса получился бы хороший Старик Хоттабыч.
*****
Ну кто, кто мог скоммуниздить 10 тонн глубоководного кабеля системы обнаружения подводных лодок у берегов Норвегии? Прямо загадка.