Действенный совет от психолога

— Какой самый простой и действенный способ, удвоить свои накопления?
— Возьмите ваши деньги и положите их перед зеркалом.

В том случае, когда убийца принуждает вас копать себе собственную яму, старайтесь кидать землю, как можно дальше от самой ямы, для того, чтобы ему после было сложнее вас закапывать.

— Признаться честно, я как-то немного побаиваюсь идти завтра на приём к психотерапевту.
— Почему?
— Да как-то не очень хочется за свои же 3 000 рублей услышать от него, что я просто-напросто ленивое чмо.

Во время своего последнего сеанса психотерапии, сообщил своему психологу о том, что у меня присутствуют серьёзные мысли совершить с собой "РОСКОМНАДЗОР". Теперь он требует у меня предоплату.

Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...

Звонок психологу:
— Здравствуйте, можно к вам записаться, у меня навязчивое желание выброситься из окна.
— Есть окошко на завтра.

Сидят два парня на берегу озера и любуются тем, как девушка на водных лыжах волны рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один из парней, не долго думая, ныряет в озеро, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
Спустя минуту говорит:
— Да блин!!! Что же у неё изо рта-то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот тоже думаю... странно как-то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Жила-была на свете одна жадная незрячая девочка. И казалось ей, что родители совсем не любят её и во всём обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как излечить её недуг и обратились за советом к одному очень хорошему психологу. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймёт, что родителям для неё ничего не жалко. Отец с матерью решили исполнить пожелание психолога, подвели девочку к столу, на котором стоял полный тазику вкусных и ароматных пельменей, после чего застыли в ожидании.
Слепая девочка ощупала тазик руками и сказала:
— Представляю, сволочи, сколько вы себе пельменей наложили!

— Доктор, как уберечься от СПИДа?
— Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

Наркоман на остановке нападает на монашку в рясе и начинает её избивать, останавливается на секунду и говорит:
— Не такой уж ты и страшный «Бэтмен».

Если хотите, шоб о Вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.

В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит:
— Не советую этот парашют брать.
— Почему?
— У моего бывшего напарника такой же был...

Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.

Мальчик конфету нашёл под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами).
Взял, откусил – и мальчонки не стало.
Не поднимайте с земли что попало!

— Чего расшумелся на весь коридор? Захлопни варежку!
— Сам захлопни! Если такой нервный, то запишись к психотерапевту!
— А я к нему уже и записан! Вот сижу и жду этого урода!
— Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался.

Объявление.
Опытный психолог ищет работу. Ищет, блин, уже второй месяц. Что за дебильная страна! Все уроды! Ненавижу! Звоните.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
— Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! – спустя секунду "И у меня!".
В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

— Есть ли какой-нибудь действенный способ, во время беседы с человеком, сделать так, что бы он тебя бесконечно не перебивал?
— Конечно же есть.
— И как этого добиться?
— Для этого необходимо молчать и слушать то, что Вам говорит ваш собеседник.

Недавно был на приёме у психолога и он посоветовал мне научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как моя жизнь.

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.

Психолог:
— Тебе просто стоит полюбить себя.
Я:
— Но ведь я совсем не в моём вкусе!

Юная дочь, обращается к своей матери за советом в "делах амурных":
— Мам, мне необходим твой совет по поводу того, как понравиться молодому человеку. Как найти путь к его сердцу?
— Запомни дочь, путь к сердцу мужчины, лежит между четвёртым и пятым ребром..

Мой психотерапевт, буквально только что сообщил мне о том, что у меня имеются серьёзные проблемы с вербализацией эмоций. Не могу сказать, что удивлён.

Плюсы и минусы быть учёным в средневековье.
Плюсы: Ты учёный.
Минусы: На костре печеный.

Помните, что каждый мертвец на горе Эверест когда-то был высоко мотивированным человеком.
Оставайтесь ленивыми, друзья мои.

Дама на приёме у психолога:
— Доктор, у меня проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока предыдущий не сдохнет.

Сегодня я побывал на приёме у квалифицированного психолога и она сообщила мне о том, что у меня имеются явные проблемы с интерпретацией социальных сигналов. Понятия не имею, что это может означать, но мне кажется, что она просто хочет со мной переспать.

Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, нашим детям всегда будет, что рассказать своему психотерапевту.

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.

Самый действенный способ, мотивировать людей следовать вашим советам - писать эти советы на пятитысячных купюрах.

Вопрос:
— Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога:
— Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

Муж и жена на приёме у семейного психоаналитика. Специалист, обращаясь к мужу:
— Вы ощущаете, что ваша жена доминирует и властвует над вами?
Жена перебивая:
— Ничего он не ощущает! Следующий вопрос задавайте, пожалуйста...

Как певец, я часто исполняю музыкальные композиции на многих похоронах, и недавно директор похоронного бюро попросил меня сыграть и спеть на похоронах одного бездомного человека. У него не было ни семьи, ни друзей, поэтому служба должна была состояться на кладбище для нищих за городом. Так как я не был знаком с этой местностью, я сильно заблудился. В конце концов я опоздал на час и увидел, что похоронщик, очевидно, ушёл, да и катафалка нигде не было видно. Остались только землекопы и команда, и они обедали. Я почувствовал себя неловко и извинился перед мужчинами за опоздание. Я подошел к краю уже закопанной ямы и посмотрел на неё. Я не знал, что ещё делать, поэтому начал играть. Рабочие отложили свои обеды и начали собираться вокруг. Я отдал всё своё сердце и душу этому человеку без семьи и друзей. Я пел так, как никогда раньше не пел для этого бездомного. Когда я пел и играл музыкальную композицию “Amazing Grace", рабочие начали плакать. Они плакали, я плакал, мы плакали все вместе. Закончив, я собрал клавиатуру и направился к машине. Хотя моя голова была низко опущена, а мое сердце было переполнено скорбью. Открывая дверцу машины, я услышал, как один из рабочих сказал:
— Я никогда не видел ничего подобного раньше, хотя я уже двадцать лет копаю выгребные ямы...

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Я уже достаточно взрослая девушка, мне 20 лет, но у меня до сих пор нет и не было парня. Моя мама, что бы немного успокоить и подбодрить, сказала мне:
"Если почувствуешь себя очень одиноко, выключи свет и включи фильм ужасов. Больше не будешь думать о том, что ты одна."

Пациент уверен, что он уже мёртв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей.
Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течёт ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течёт кровь.

Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

— Упал сахар? Собери и подмети.
— А вы точно эндокринолог?

- Жизнь вдруг стала, какой-то скучной, не интересной, серой, монотонной и однообразной.
- Ну, смотрите: здесь у меня текила, здесь виски, здесь вино, а здесь коньяк. Выбирайте.
- Знаете, замечательный вы психолог, душевный прям, думаю я ещё раз к вам обязательно приду.