😄 Анекдот — Наркоман и монашка на остановке
Анекдоты:
Просмотры 982   Комментарии 0

Наркоман и монашка на остановке

Наркоман на остановке нападает на монашку в рясе и начинает её избивать, останавливается на секунду и говорит:
— Не такой уж ты и страшный «Бэтмен».

Теги Дата 28.02.2018  Религия, ряса, остановка, перепутал, Бэтмен, черный юмор, Бетмен, Монашки, драка, монашка, монахиня, наркоманы, Наркоман, монахини, избиение, На остановке
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.02.2018 00:33 #
Тот самый момент, когда победил таки Бэтмена...
Код:
Похожие материалы:

    Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
    — Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
    — Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь.
    — Батенька вы думаете, что это вернёт мне девственность?
    — Девственность не вернёт, но блаженство с лица снимет!

    К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

    Все наркоманы рано или поздно перестают употреблять. Просто некоторым удаётся сделать это ещё при жизни.

    Умирает старый еврей и говорит жене:
    — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
    — А зачем, Сёма?
    — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…

    Англия. Старинное поместье.
    Джентльмен звонит домой. К телефону подходит дворецкий.
    — Джеймс?..
    — Да, сэр?..
    — Джеймс, где моя жена?
    — В спальне, вместе с Вами, сэр..
    — В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену!
    — Да, сэр...
    В трубке слышны два выстрела, потом ещё один.
    — Исполнено, сэр...
    — С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать?
    — Но Вы пытались убежать через Ваш зимний сад сэр...
    — Какой зимний сад?
    — А куда Вы звоните, сэр?

    Сегодня, прямо у меня на глазах, двое слепых мужчин начали потасовку. И с той целью, чтобы их остановить, я не сумел придумать ничего лучше, чем просто крикнуть им:
    «Ставлю сотню на того парня, который с ножом!»
    В конечном итоге, они оба сильно перепугались и разбежались в разные стороны...

    Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает:
    — Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить?
    — Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
    — Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт?
    — Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!

    Приходит наркоман в цирк.
    Заходит к директору и говорит:
    — У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
    — Ну, показывай!
    Наркоман говорит:
    — Принесите реквизит: бутылку водки и гранёный стакан.
    Наркомана вывели на арену в самый центр.
    Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал:
    — АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!
    И прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
    Приезжает скорая:
    — Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
    — Есть!!!
    — Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
    Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
    — В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

    Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
    — Мусульмане есть???
    В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
    — Ну я мусульманин!?
    — Пойдём!
    Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
    — Ещё мусульмане есть???
    Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
    — Вот те крест, последнего увёл!!!

    — В чём заключается основная разница между Иисусом и изображением Иисуса?
    — Картинке нужен всего лишь один гвоздь.

    Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман.
    Сатана им и говорит:
    — Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
    Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
    Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
    Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
    Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у "заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
    Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
    Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:
    — Ты бы хоть зажигалку оставил, блин...

    — Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту?
    — Долбит соль.

    — Вы бы предпочли доверить своего ребёнка торговцу наркотиками или католическому священнику?
    — Ни тому и не другому. Потому, что священник будет приставать к детям, а торговец наркотиками продаст их священнику...

    Сидит мальчик на лужайке и играет в машинки. Внезапно, он начинает громко плакать. К нему подходит наркоман и спрашивает:
    — Ты чего плачешь?
    — У меня колёсико от машинки отвалилось и потерялось!
    — А давай отойдём, за гаражи и я тебе колёсико отдам?
    — Мне мама сказала на травке сидеть.
    — Вот бы мне такую маму.

    В шотландской деревушке вывесили объявление:
    "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
    Вечером кто-то добавил:
    "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл".

    Сегодняшней науке известно о существовании в этом мире трёх основных разновидностей смерти:
    • Прекращение работы мозга;
    • Остановка сердца;
    • Отключение от сети интернет.

    Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
    Всевышний у него спрашивает:
    — Чего ты так стараешься?
    Он отвечает:
    — Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
    — Так ты же гребёшь не в ту сторону!
    — А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.

    Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
    Выходит настоятельница:
    — Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

    Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться. Не мог же я оставить его в меньшинстве.

    Монахиня и священник ехали по пустыне Сахара на верблюде. На третий день их поездки, верблюд внезапно упал замертво. Отряхнувшись, монахиня и священник осмотрели свое местоположение. После долгого молчания, священник заговорил:
    — Ну, сестра, всё выглядит довольно мрачно.
    — Не знаю, отец. На самом деле, я так не думаю, мне кажется, что мы можем выжить здесь всего пару дней.
    — Согласен, — говорит священник. — Сестра, так как мы вряд ли выберемся отсюда живыми, вы не сделаете для меня кое что?
    — О чём это вы, святой отец?
    — Я никогда не видел женскую грудь, и мне было очень интересно, смогу ли я перед смертью, увидеть твою.
    — Ну, в сложившихся обстоятельствах, я не вижу каких-либо причин для того, чтобы это могло причинить какой-то вред.
    Монахиня распахнула свою рясу, и священник наслаждался видом её красивой груди, часто комментируя их красоту.
    — Сестра, вы не возражаете, если я прикоснусь к ним?
    Она согласилась, и он ласкал их несколько минут.
    — Отец, я могу кое-что спросить у вас?
    — Да, сестра?
    — Я никогда не видела мужского пениса. Могу ли я взглянуть на ваш?
    — Полагаю, что в данной ситуации, это уже не играет особой роли, — ответил священник, поднимая свою мантию.
    — О, отец, я могу прикоснуться к нему?
    Священник согласился, и после нескольких минут ласки у него началась сильнейшая эрекция и возбуждение.
    — Сестра, вы знаете, что если я сейчас вставлю его в нужное место, это может дать жизнь!
    — Правда!?
    — Да, это действительно так и есть, сестра.
    — О, отец, это просто превосходно ... Скорей вставляйте его в верблюда и поехали отсюда!

    Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
    — Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
    — Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться.
    А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.
    С неё кричат:
    — Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
    — Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
    Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают
    веревочную лестницу.
    — Цепляйся, это последний шанс!
    Но старик по – прежнему твердит:
    — Бог мне поможет.
    Тут налетела волна и смыла старика.
    В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
    — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
    — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!

    Брежнев на похоронах товарища Гречко читает по бумажке:
    — Дорогие товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь выдающегося деятеля коммунистического движения, нашего горячо любимого Леонида Ильича... Брежнева. Хммм! (смотрит на бумажку, хлопает по карманам). Извините товарищи, кажется я по ошибке надел пиджак товарища Андропова.

    У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
    Она отвечает:
    — Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
    Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
    Она снова говорит:
    — У меня есть вера, Бог спасёт меня.
    Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
    На что Бог отвечает:
    — Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!

    Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
    — Ё-моё, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
    Сбила его лошадь. Он поднялся, всё лицо в крови, смотрит на него самолёт летит.
    — Твою мать, какой на хрен самолёт, кругом же люди.
    Только подумал его сбил самолёт. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

    — Батюшка, кажется у вас зрачки расширены... С вами точно всё в порядке?
    — У меня приход.

    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
    — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
    — Ну... да, помню.
    — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

    Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
    — А вот и статья!
    Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
    — Смотря кому!

    Церковь. В церкви идёт служба. В это время в двери дома божьего, заходит сильно не трезвый гражданин и ни слова не говоря, бьёт батюшку по лицу со словами:
    — Бьют по щеке, подставь вторую!
    Батюшка хуком справа отвешивает пьяному мощного леща, после чего говорит:
    — И какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
    Народ окружил их и с интересом наблюдает за происходящем.
    Вдруг на шум прибегает сотрудник полиции:
    — Что происходит, граждане?
    А люди ему в ответ:
    — Не мешай, Евангелие толкуют.

    Если вас собираются избить гопники или люди без национальности, и какой-либо возможности убежать у вас нет — начинайте, как можно громче, петь гимн России. Желательно при свидетелях.
    СМИ наплевать на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн РФ" явно вызовет бОльший общественный резонанс.

    Всё-таки в 90-е годы фармакология была полным отстоем. Мама несколько лет ежедневно делала себе уколы, и ей каждый раз приходилось стерилизовать лекарство в ложке над огнём. Однажды, она, видимо, плохо простерилизовала лекарство и после укола не проснулась.

    — Ты что, траву курил?
    — Да нет, пап, с чего ты это взял?
    — Я не папа, я твоя собака.
    — Блин, Шарик, напугал ты меня!

    Улица. Полицейский подходит к подозрительно выглядящему прохожему и интересуется у того:
    — Сэр, с вами всё в порядке?
    — Не думаю...
    — В таком случае, прошу пройти вас со мной в полицейский участок. Вам нужно пройти тестирование на наличие наркотических средств в вашем организме.
    — Хорошо, но... я не могу.
    — Почему?
    — Пока я буду проходить это тестирование, кто будет присматривать за моим розовым единорогом!?

    Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
    — Что это, за придурок тут дверями хлопает?
    Ангел:
    — А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!

    Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
    Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
    Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
    — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
    — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
    Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
    — Сколько вам заплатить?
    — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
    Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
    — Сколько вам заплатить?
    — Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

    Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
    Раввин:
    — Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

    Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
    — Слушай, Серёга, а за что же мы в рай-то попали? – спрашивает он.
    — Ну как же, Сёма! – говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому ничего плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят.
    — За что же? – удивляется первый алкоголик.
    — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили...

    Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
    — Ты католик или протестант?
    Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
    — Я не католик, и не протестант, я иудей!
    — Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Загрузка материалов...