Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


406   0

Наркоман и монашка на остановке

Наркоман на остановке нападает на монашку в рясе и начинает её избивать, останавливается на секунду и говорит:
— Не такой уж ты и страшный «Бэтмен».
 28.02.2018  Религия, ряса, остановка, перепутал, Бэтмен, черный юмор, Бетмен, Монашки, драка, монашка, монахиня, наркоманы, Наркоман, монахини, избиение, На остановке
Комментарии к анекдоту:
  • 28.02.2018 00:33
    Гость
    Тот самый момент, когда победил таки Бэтмена...
Реклама
Похожие материалы:
    Наркоман сидит в автобусе. На одной из остановок, входит дед без ноги и говорит:
    - Внучёк, уступи место, я в сорок втором ногу потерял.
    Наркоман в ответ:
    - Не гони, дед, ехал я в 42-м, нет там твоей ноги.
    У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
    Она отвечает:
    — Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
    Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
    Она снова говорит:
    — У меня есть вера, Бог спасёт меня.
    Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
    На что Бог отвечает:
    — Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!
    — Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
    — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
    — А тысячи баксов хватит?
    — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..
    Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
    — Господи, как ты мог так поступить со мной?
    И тут он услышал голос откуда-то сверху:
    — Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.
    Сидят два парня на берегу озера и любуются тем, как девушка на водных лыжах волны рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один из парней, не долго думая, ныряет в озеро, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
    Спустя минуту говорит:
    — Да блин!!! Что же у неё изо рта-то так воняет?!!!
    Второй:
    — И я вот тоже думаю... странно как-то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
    Таксист подбирает на дороге монахиню. Спустя некоторое время, монахиня начинает замечать, что водитель пристально смотрит на неё через зеркало заднего вида. Любопытство взяло верх, и она спросила, почему он так пристально смотрит на нее.
    — Видите ли, — говорит водитель, — Я всегда мечтал поцеловать монахиню.
    — Вы женаты? — Спросила монахиня.
    — Нет. — Ответил таксист.
    — Христианин? — Продолжила монахиня.
    — Да. — Ответил таксист.
    Припарковав автомобиль в безлюдном переулке, монахиня подошла к переднему сиденью и поцеловала водителя так, что любая стриптизерша, просто покраснела бы от стыда, вскоре после этого, таксист начинает плакать и всхлипывать:
    — Извините, я вас обманул, на самом деле я еврей и у меня есть жена и дети.
    — О, не стоит беспокоиться об этом, — отвечает монахиня, — Меня на самом деле зовут Алекс, и я еду на костюмированную вечеринку.
    Англия. Старинное поместье.
    Джентльмен звонит домой. К телефону подходит дворецкий.
    — Джеймс?..
    — Да, сэр?..
    — Джеймс, где моя жена?
    — В спальне, вместе с Вами, сэр..
    — В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену!
    — Да, сэр...
    В трубке слышны два выстрела, потом ещё один.
    — Исполнено, сэр...
    — С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать?
    — Но Вы пытались убежать через Ваш зимний сад сэр...
    — Какой зимний сад?
    — А куда Вы звоните, сэр?
    Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник.
    Его хватают за сутану:
    — Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
    Священник:
    — Тихо! Мне сейчас не до развлечений!
    А ведь у нас с вами сейчас продолжается Великий Пост и из этого следует, что по факту, у нас сейчас одновременно Апокалипсис и Пост-Апокалипсис.
    Как певец, я часто исполняю музыкальные композиции на многих похоронах, и недавно директор похоронного бюро попросил меня сыграть и спеть на похоронах одного бездомного человека. У него не было ни семьи, ни друзей, поэтому служба должна была состояться на кладбище для нищих за городом. Так как я не был знаком с этой местностью, я сильно заблудился. В конце концов я опоздал на час и увидел, что похоронщик, очевидно, ушёл, да и катафалка нигде не было видно. Остались только землекопы и команда, и они обедали. Я почувствовал себя неловко и извинился перед мужчинами за опоздание. Я подошел к краю уже закопанной ямы и посмотрел на неё. Я не знал, что ещё делать, поэтому начал играть. Рабочие отложили свои обеды и начали собираться вокруг. Я отдал всё своё сердце и душу этому человеку без семьи и друзей. Я пел так, как никогда раньше не пел для этого бездомного. Когда я пел и играл музыкальную композицию “Amazing Grace", рабочие начали плакать. Они плакали, я плакал, мы плакали все вместе. Закончив, я собрал клавиатуру и направился к машине. Хотя моя голова была низко опущена, а мое сердце было переполнено скорбью. Открывая дверцу машины, я услышал, как один из рабочих сказал:
    — Я никогда не видел ничего подобного раньше, хотя я уже двадцать лет копаю выгребные ямы...
    — В чём заключается основная разница между Иисусом и изображением Иисуса?
    — Картинке нужен всего лишь один гвоздь.
    Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
    — За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
    Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
    Оказавшись перед Богом, вопрошает:
    — А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
    Бог:
    — Ой, кажется я тебя не узнал.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Всё, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
    – Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
    *****
    Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
    *****
    Мент тормозит нового русского:
    – Ты что, сдурел? Куда ты едешь? Какой тут знак висит?
    Новый русский:
    – Ну... Дык, круглый, вроде.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz