😄 Анекдот — Расширение
Анекдоты:
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.01.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда ширялся, ширялся и дорасширялся, так сказать... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Что-то ты сегодня совсем неважно выглядишь. Что случилось?
    — Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими...

    Купил наркоман себе мешок травы, принёс дамой, весь в предвкушении, сидит думает: "Так, ща напасусь ракетой, потом буду сидеть втыкать... Так, а если участковый придет? Ну надо спрятать под кровать. Придёт участковый, спросит, а где трава? А я ему скажу нет травы, а он такой, а под кроватью? Блин, хренова, надо под шкаф. Придёт участковый, где трава? А я такой нет травы, а он — а под кроватью? Нет! А под шкафом? Блииин... так, давай под ванну, придёт участковый — где трава? Под кроватью нет, под шкафом нет..... Блииииин!, Блиииин, трава, где трава!?!

    Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
    — А вот и статья!
    Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
    — Смотря кому!

    Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом...

    Приходит наркоман в цирк.
    Заходит к директору и говорит:
    — У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
    — Ну, показывай!
    Наркоман говорит:
    — Принесите реквизит: бутылку водки и гранёный стакан.
    Наркомана вывели на арену в самый центр.
    Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал:
    — АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!
    И прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
    Приезжает скорая:
    — Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
    — Есть!!!
    — Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
    Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
    — В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

    Кто допускает мысль, что он сам — червяк, не должен жаловаться, когда на него наступают.

    Элберт Хаббард

    Завтрашний день – самая важная вещь в жизни. Он приходит к нам в полночь очень чистым. Это прекрасный момент, когда он передаёт себя в наши руки. Он надеется, что мы кое-что узнали от вчерашнего дня!

    Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить всё из головы и двигаться дальше.

    Энергия ненависти может находить разные выходы. Психозы и неврозы трансформируют личность таким образом, что человек становится способен на то, на что не способны другие, на то, о чём нормальные люди даже помыслить не могут.

    16+  Просмотры анекдота 2128   Комментарии к анекдоту 0

    Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
    Один из наркоманов говорит:
    — Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
    Второй:
    — Что будет? Кровь пойдёт.
    — С чего это ты взял?
    — Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» – я набью тебе морду!

    Купил наркоша травки. Закрылся у себя в комнате, забил косячок, и в форточку высунулся, чтобы дома не пахло. Раз пыхнул, два. Что-то не цепляет от слова вообще.
    «А ещё сказали, что травка забористая, утырки!» – выругался он и кричит матери:
    — Мам, я пойду погуляю!
    — Иди, иди, сынок! А-то целую неделю уже в форточке торчишь!

    Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...

    Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает:
    — Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить?
    — Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
    — Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт?
    — Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!

    Тщеславие скорее есть признак сознания своего ничтожества, нежели величия.

    Джонатан Свифт

    Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
    — Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
    В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
    — Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
    — Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
    — 20 человек? Каким же это образом?
    — Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
    показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
    — Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
    Второй подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
    — 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
    — Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"

    Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

    Мысль китайского философа Чанг Инг Ю.

    Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
    — Ё-моё, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
    Сбила его лошадь. Он поднялся, всё лицо в крови, смотрит на него самолёт летит.
    — Твою мать, какой на хрен самолёт, кругом же люди.
    Только подумал его сбил самолёт. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

    — Батюшка, кажется у вас зрачки расширены... С вами точно всё в порядке?
    — У меня приход.

    Директор в школе на педсовете:
    — Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
    Училка литературы:
    — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
    Историк:
    — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
    Физрук:
    — Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
    Химик, вытирая слёзы:
    — И только я в него верил!

    Улица. Полицейский подходит к подозрительно выглядящему прохожему и интересуется у того:
    — Сэр, с вами всё в порядке?
    — Не думаю...
    — В таком случае, прошу пройти вас со мной в полицейский участок. Вам нужно пройти тестирование на наличие наркотических средств в вашем организме.
    — Хорошо, но... я не могу.
    — Почему?
    — Пока я буду проходить это тестирование, кто будет присматривать за моим розовым единорогом!?

    Идея – как бактерия. Её сила так же велика. Любая, даже самая маленькая её крупица способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.

    Сидит Лось на берегу речки и курит травку. Подплывает к нему Бобёр и говорит:
    — Чего делаешь, Лось?
    А Лось:
    — Курю травку!
    — Ну и как, хорошо?
    — Одуренно!
    — Лось, дай тоже курнуть.
    — Ну, на, курни.
    Сделал Бобёр затяжку и нырнул. Выныривает он с другой стороны речки и видит Крокодила! А крокодил ему:
    — Бобёр! Ты чего такой «хороший»?
    — Да вот, там Лось курит травку и мне дал пыхнуть, плыви и ты туда.
    Занырнул крокодил под воду да и поплыл в сторону Лося. Выныривает и видит – Лось обкуренный сидит. А Лось заметил его и начинает в панике дико кричать:
    — Бобёр!!! Выдыхай!!! Выдыхай бобрищеееее!!!

    Наркоман, в поисках денег на очередную дозу, решил украсть в ближайшей деревне курицу и отправиться с ней на местный рынок с целью её дальнейшей продажи. Исполнив первую часть задуманного, стоит он на рынке в ожидании заинтересовавшегося покупателя, как вдруг, подходит к нему бабуля и говорит:
    — Внучок, это что, курица?
    Наркоман смотрит на неё с явным недоумением и отвечает:
    — Бабуль, ты чё, с дубу рухнула? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

    Сотрудник полиции:
    — Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
    Наркоман:
    — Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!

    — Ты что, траву курил?
    — Да нет, пап, с чего ты это взял?
    — Я не папа, я твоя собака.
    — Блин, Шарик, напугал ты меня!

    К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

    Кто видит слишком далеко, не спокоен сердцем. Не печалься же ни о чём заранее и не радуйся тому, чего ещё нет.

    Фрагменты из произведений древнеегипетских авторов

    Сидит мальчик на лужайке и играет в машинки. Внезапно, он начинает громко плакать. К нему подходит наркоман и спрашивает:
    — Ты чего плачешь?
    — У меня колёсико от машинки отвалилось и потерялось!
    — А давай отойдём, за гаражи и я тебе колёсико отдам?
    — Мне мама сказала на травке сидеть.
    — Вот бы мне такую маму.

    Человек должен делать выбор. В этом и состоит его сила — в могуществе его решений.

    Пауло Коэльо

    Завести 100 друзей не составит труда. А вот иметь всего одного друга, который будет на Вашей стороне, даже когда сотни людей против Вас, вот это удивительная вещь.

Загрузка материалов...