🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 18.09.2025  Наркология, черный юмор, наркомания, От Винта, Черный Плащ, Рехаб, наркоманы, Винт
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Чёрный Плащ умер в наркологической клинике ОТ ВИНТА! – Не пиши мне.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.09.2025 00:05 #
А знаете почему у Чебурашки сгнили ноги? Потому что его лучший друг крокодил.
Код:
Похожие материалы:

    Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
    Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
    Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
    — Изя, это ты?
    — Я!!
    — А кого хоронят?
    — Меня!
    — Но ты же живой!!!
    Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
    — А кого это волнует?!

    Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться.
    Винни предлагает:
    — Пойдём к Кролику.
    — А разве там что-то после вчерашнего осталось?
    — Да, кролик.

    — Вы бы предпочли доверить своего ребёнка торговцу наркотиками или католическому священнику?
    — Ни тому и не другому. Потому, что священник будет приставать к детям, а торговец наркотиками продаст их священнику...

    — Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
    — У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.

    На вопрос, чем отличается винт от болта, пресс-секретарь оборонного концерна покраснела и ответила, что винт это наркотик, а болт… даже неприлично спрашивать.

    Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
    Взмолилась она: «Господи, помоги!»
    Явился Господь и говорит:
    — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
    — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
    Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
    Она снова к Богу: «Помоги!»
    А он явился и спрашивает:
    — А помнишь, я ведь обещал!
    — Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
    А Господь и говорит:
    — Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

    Директор в школе на педсовете:
    — Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
    Училка литературы:
    — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
    Историк:
    — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
    Физрук:
    — Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
    Химик, вытирая слёзы:
    — И только я в него верил!

    Собрание в рабочем посёлке. Председательствующий обращается к присутствующим:
    — Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые преподносит суровая действительность. Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба?
    Голос с галёрки:
    — Будем работать в две смены.
    Председательствующий продолжает:
    — А что вы будете делать, если в стране не будет мяса?
    Тот же голос:
    — Будем работать в три смены.
    Председательствующий не унимается:
    — А если в стране совсем еды не станет?
    Вновь с галёрки:
    — Будем работать круглосуточно.
    Председатель поворачивается к помощникам:
    — Какой хороший работник. Он достоин поощрения.
    Затем в зал к отвечавшему:
    — Простите, а где вы работаете?
    — В морге...

    Сидят два наркомана на крыше небоскрёба и смотрят вниз. Один другому говорит:
    — Капец, как высоко. Интересно, а если упадёшь сколько лететь?
    — Ну, дня три, наверное. – предположил другой наркоман.
    — А если упадёшь, наверное умрёшь? – продолжает первый.
    — Ну конечно, если три дня без воды и еды лететь. – отвечает первый.

    Новости из мира спорта.
    В лыжной гонке на 25 км. первым пришёл к финишу гонщик под номером 9. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

    Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
    — Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
    В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
    — Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
    — Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
    — 20 человек? Каким же это образом?
    — Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
    показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
    — Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
    Второй подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
    — 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
    — Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"

    Англия. Старинное поместье.
    Джентльмен звонит домой. К телефону подходит дворецкий.
    — Джеймс?..
    — Да, сэр?..
    — Джеймс, где моя жена?
    — В спальне, вместе с Вами, сэр..
    — В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену!
    — Да, сэр...
    В трубке слышны два выстрела, потом ещё один.
    — Исполнено, сэр...
    — С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать?
    — Но Вы пытались убежать через Ваш зимний сад сэр...
    — Какой зимний сад?
    — А куда Вы звоните, сэр?

    — Доктор, ну шо там у меня?
    — Да, Абрам Соломонович, вот тут на снимке мы обнаружили у Вас какое-то образование…
    — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

    На форуме происходит активное обсуждение темы "как продать душу дьяволу".
    Один из пользователей:
    — А вот у меня, к примеру, имеется в наличии одна лишняя душа – мне её одноклассница Танька продала за сочинение по литературе. Я бы хотел избавиться от неё в обмен на что-нибудь интересное.

    Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
    — Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
    Дядя Толя срывается:
    — А, на шифере слева или справа от дома?
    — Слева, слева, дядя Толя!
    Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
    — А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

    Разговаривают два фермера.
    — Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? – спрашивает первый.
    — Камфорным маслом.
    Через неделю:
    — Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они всё равно сдохли, – сказал первый.
    — Мои тоже, – мрачно ответил второй.

    — Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
    — Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

    Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
    — Оптимист, ваше последнее слово.
    — Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет ещё прекраснее.
    Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
    — Пессимист, ваше последнее слово.
    — Всё в этом мире плохо, и моя смерть сделает его ещё хуже.
    Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
    — Зануда, ваше последнее слово.
    — Скажу, только сначала вы гильотину почините.

    Встречаются двое приятелей. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает:
    – Как там твоя тёща?
    Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
    – Всё на том же кладбище?

    Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
    — Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
    Тут стюардесса объявляет:
    — Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
    Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
    — Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
    — Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

    Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!».
    Он весь на нервах, приготовления начал делать.
    На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!».
    Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать.
    На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!».
    Весь день промучился — ничего не произошло.
    Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!».

    Девушка:
    — Ну и чем ты занимаешься?
    Парень (доставая чучело лисы):
    — Я таксидермист...
    Девушка:
    — Надо же!
    Лиса:
    — И ещё чревовещатель.

    Все наркоманы рано или поздно перестают употреблять. Просто некоторым удаётся сделать это ещё при жизни.

    Абрам Яковлевич всю свою жизнь проработал патологоанатомом, и его внук Семён навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?!»

    — Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
    — Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.

    — Делюсь с вами лайфхаком. Когда покупаю мороженное в баночке, то по приходу домой, немного приоткрываю горячую воду и подставляю под неё баночку с мороженым. Затем ещё и ложечку над газовой конфоркой нагреваю. Таким образом, мороженое от краёв баночки легко отходит, и его ложкой подцеплять легко.
    ***********************************
    — Сегодня воспользовался твоим советом. В тот момент, когда нагревал ложку над газовой комфортной, на кухню заглянул отец. Как итог: Пришлось прокатиться вместе с ним в наркологический диспансер...

    Один человек долго молил Бога о том, чтобы попасть в Рай. И вот пошёл он однажды в горы. Идёт по узкой горной дороге и вдруг оступился и полетел в пропасть. Схватился руками за кустик и висит над бездной. Кричит бедолага:
    — Есть здесь кто-нибудь?!
    Тишина... Человек опять кричит:
    — Есть здесь кто-нибудь!?
    Вдруг раздаётся голос с небес:
    — Я здесь...
    — Ты кто? – кричит человек.
    — Бог.
    — Так сделай же что-нибудь!
    — Ты долго молил меня о том, чтобы попасть в Рай. Отпусти руки – и тут же будешь там!
    — ЭЭЭЭй, здесь есть ещё кто-нибудь?..

    Мой дед убил более 30 нацистов во время Второй мировой войны.
    Он был неплохим человеком, но ужасным врачом в вермахте...

    В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

    — Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
    — Школьные каникулы.

Загрузка материалов...