Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  морские свинки, аквариум, черный юмор, питомцы, морская свинка, домашние животные, зоомагазин   27.08.2021
  • Подпись к картинке:
    В зоомагазине девочка спрашивает у продавца: — Мы купили у вас морскую свинку. Дома отпустили ее в аквариум, она немножко поплавала, и легла спать на дно. Когда она проснется, чем ее кормить? — Она называется морской по другой причине! Если приложить её попой к уху - можно услышать шум моря!
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.09.2021 22:34)
    Вечная проблема таможенников: как декларировать морских свинок? Как морепродукт или как сельхозживотное?
Похожие анекдоты:
    • Хомяки
      Кстати, если серьёзно задуматься на тему жизни хомячков, то можно прийти к выводу, что ещё ни один домашний хомяк не умер от наступления старости. Постоянно с ними какая-то фигня происходит.
    • Про клички животных
      Зашёл сегодня в гости к знакомым, где познакомился с хомяком по кличке Пилорама.
    • Общее
      - Что может быть общего между морскими свинками и "светскими львицами"?
      - Первые не имеют, ровным счётом, абсолютно никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. В прочем, так же, как по аналогии и вторые.
    • Пиранья
      Совсем недавно, к своему старому приятелю в гости заходил. Он мне показал свой аквариум с одной единственной рыбкой - пираньей по имени Дункан Маклауд.
      - Странное имя для пираньи, - подумал я, и решил поинтересоваться у него, почему он так рыбу назвал.
      - Почему именно Дункан Маклауд?
      - Потому что, изначально, их было две...
    • Две блондинки и хомяки
      Купили две блондинки себе по хомяку, посадили их в клетку и решают как отличить где чей.
      — А давай одному лапу отрежем? Мой будет с тремя, а твой с четырьмя?
      — О, давай!
      Ночью от зависти хомяк с тремя конечностями отгрыз второму лапу. Блондинки просыпаются и не понимают где чей. Решили повторить. Ночью происходит тоже самое и дальше по кругу, пока у хомяков совсем не осталось лапок.
      — Блин, и чё теперь делать? — Возмущается одна из блондинок.
      — Я придумала, давай мой чёрный а твой белый! — Восклицает вторая.
    • Чихуахуа и ротвейлер
      Сильно взволнованный мужчина врывается в бар и кричит:
      — Кто владелец собаки чихуахуа, которая была привязана снаружи?
      Мужчина продолжает лихорадочно осматривать посетителей бара, но те по прежнему молчат. Спустя несколько секунд, он снова говорит:
      — Пожалуйста, мне очень нужен владелец этой собаки! Ведь она сейчас безжалостно убивает моего ротвейлера!
      Один из посетителей бара, неторопливо поднимается со своего места и говорит:
      — Уважаемый, вы меня конечно извините, но я в жизни не поверю в то, что мой чихуахуа может навредить какой-то другой собаке, особенно такой большой, как ротвейлер. Я вам не верю!
      Владелец ротвейлера отвечает:
      — Меня мало волнует то, во что ты там веришь! Мой любимый ротвейлер подавился твоим грёбаным чихуахуа и сейчас, бедняга задыхается прямо у входа!
    • Статичный кот
      — У нас в квартире проживает большой пушистый кот, который не даёт себя гладить, потому что когда к нему прикасаешься, его сразу же бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
      — Как показывает практика, достаточно просто убрать то одеяло на котором он постоянно спит и набирает свою мощность. У нас кот тоже спит, то на синтетике, то на пушистом покрывале после которых тоже бьётся током, временно решили поселить его на диване где всё из обычной ткани и проблема решилась.
    • Поиск домашних питомцев
      Если вы не можете найти дома своего кота, то просто демонстративно приоткройте дверь холодильника и он тут же окажется прямо у вас за спиной.
    • В зоомагазине
      В зоомагазине:
      - Здравствуйте, мне необходим наполнитель для кота.
      - Так, для туалета, вам какой фирмы?
      - Не, не для туалета, пожрать ему чего-нить надо...
    • Говорящий попугай и дама
      Дама заходит в зоомагазин, чтобы купить себе попугая.
      Она подходит к продавцу и говорит:
      — Здравствуйте, я бы хотела приобрести у вас попугая.
      Продавец:
      — Здравствуйте, вы как раз вовремя, специально для вас, у нас имеется вот этот чудесный попугай, который умеет разговаривать.
      Женщина спрашивает попугая:
      — Как я выгляжу?
      Попугай отвечает:
      — Ты выглядишь, как шлюха!
      Леди злится и говорит продавцу, что это очень грубый попугай, и она не будет покупать его.
      Продавец просит подождать её пару минут и уносит попугая в самый дальний конец магазина, где засовывает его в ведро с холодной водой. Когда он вытаскивает попугая, то говорит ему, что если он не будет с уважением относиться к леди, то снова будет замочен в холодной воде.
      Продавец попросил даму задать попугаю ещё один вопрос.
      Дама:
      — Если я приду домой с одним мужчиной, что ты в этот момент подумаешь?
      Попугай:
      — Что он ваш муж.
      Дама:
      — С двумя мужчинами?
      Попугай:
      — Что это ваш муж и его брат.
      Дама:
      — С тремя мужчинами?
      Попугай:
      — Ваш муж, его брат и ваш брат.
      Дама:
      — С четырьмя мужчинами?
      Попугай:
      — Неси ведро воды, я же говорил тебе, что она шлюха!
    • Где-то в параллельной вселенной
      Где-то в параллельной вселенной, за рулём кредитного "Форда Фокуса", на свою ненавистную работу - в офис, едет кот. В то время, как его беспечный и беззаботный хозяин, свернувшись калачиком, сладко спит в кресле - после того, как съел всю миску китикета, поиграл с фантиком и ободрал обоину в коридоре.
    • Бабушка и попугай
      Пожилая женщина заходит в зоомагазин, чтобы купить себе домашнее животное, способное скрасить её одиночество, после смерти мужа. Она задумывается и решает купить себе попугая. Довольная покупкой, она приносит своего нового пернатого питомца домой и пытается поговорить с ним.
      — Итак, как тебе твой новый дом? — Спрашивает она.
      — Пошла в жопу, сука! — Отвечает попугай.
      Женщина начинает испытывать отвращение к поведению попугаев, будучи православной христианской женщиной. После того, как попугай дает понять, что он не изменит своего образа жизни, она относите его обратно в зоомагазин.
      Продавец забирает попугая и говорит ей вернуться через неделю. Он пообещал перевоспитать попугая за это время, и после этого она сможет забрать его домой.
      Спустя неделю она возвращается за попугаем, которого застаёт сидящим на жёрдочке, с верёвками, привязанными к каждой его ноге.
      — Посмотрите вот на это. — Говорит продавец магазина. — Просто, дёрните за каждую из этих верёвочек.
      Она дергает за одну из верёвок, и птица говорит:
      — Добрый день, мэм!
      — Это поразительно! — Говорит она.
      Она тянет за другую верёвку.
      — Прекрасная погода сегодня, не так ли? — Говорит птица.
      — Невероятно! — Говорит она. — А что произойдёт, если я потяну за обе верёвочки одновременно?
      На что попугай тут же отвечает:
      — Как что!? Я упаду на свою чёртову задницу!
    • Наблюдение
      Сегодня окончательно убедился, что фразы «Чо это там ты жрёшь?» и «Чо это там у тебя?» заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.
    • Морская свинка
      Маленький мальчик подходит к матери и говорит:
      - Мам, я хочу морскую свинку.
      Мать:
      - Ну, Серёжа, морская свинка – это ведь не игрушка, за ней нужно убирать, менять ей воду, так же её нужно кормить, с ней нужно каждый день играть и самое главное её нужно любить…
      Мальчик немного задумавшись:
      - Хочу стать морской свинкой!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz