Подпись к открытке

— Пoчeму вы выгуливаете coбаку бeз намордника?
— Дa она болеет сильно, скоро умрёт, пусть хоть напоследок пoрадуется...
— А чем это она таким болеет?
— Бeшeнствoм.

Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
- Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
- Это чьих лап дело!?
Тут выходит заяц и испуганно говорит:
- Это я…. И не я…
Лев с удивлением:
- Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
Заяц:
- Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной.
Лев:
- Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват…
Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись…
Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев:
- Кто на этот раз разбил окно!?
Снова выходит заяц:
- Я. А может и не я…
Лев:
- Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось?
Заяц:
- Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…

Мы с семьёй пытались решить, похоронить мою любимую собаку или кремировать её. В конце концов, мы приняли общее решение — пусть она и дальше продолжает жить.

Замучили одного пастуха волки, что ни день, то овцы пропадают. Как-то случайно пастух увидел объявление в газете: «Продаётся храбрый пёс Бандос — гроза волков, Цена: 5 000$».
— Деньги немалые, но ради такого дела не жалко... – подумал пастух и всё же купил себе этого пса.
Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда раздается тихий измученный лай.
Один из волков:
— Братцы, атас! Храбрый пёс Бандос!
И все дёру назад.
Но одного юного волка любопытство заело, и посмотрел он назад, а там за ним маленькая шавка бежит.
Волк этот догнал вожака и говорит:
— Слушай, вожак, какого чёрта «Храбрый пёс Бандос»? видел я его. И чего мы от него бежим? Что он может нам сделать? Разве что в задницу целовать!
На что вожак ему:
— Эх, юноша, знал бы ты какие у него холодные губы...

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен остался медведь –
Нечего было так громко шуметь.

Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.

Объявление на двери местного сельского ДК:
«ВНИМАНИЕ! Временно, в связи с появлением волков на территории посёлков отменяются вечерние дискотеки. Не рекомендуем гулять в вечернее и ночное время».

В небольшом провинциальном городке, где я сейчас по долгу службы нахожусь в командировке, я являюсь единственным работником компании. Можно ли назвать корпоративом, те дни, когда я бухаю в одиночестве? И можно ли считать эту корпоративную жизнь богатой и насыщенной, если я выпиваю каждую пятницу, и иногда в выходные дни?

Помнится, во времена студенческой юности, довелось мне подрабатывать менеджером в одном офисе и работала там одна девушка молодая. Так вот, запомнилась она мне на всю жизнь тем, как она объясняла дорогу клиентам:
"Съезжаете с шоссе на проспект, и едете всё время прямо, прямо до самого кладбища. Но вам туда ещё рано.... поворачиваете на право.... "
После чего, продолжает дальше объяснять дорогу.

— Что написано на могиле стоматолога?
— Он заполняет свою последнюю полость.

У нас на работе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых из них перспективы не самые радужные.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажите, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены тому: какие сегодня ленивые крокодилы!

Толстый мальчишка попал к дикарям,
к племени с хитрым названьем «Ням–Ням».
Вождь интервью по итогам давал:
– Жирно, но вкусно! – сказал каннибал.

Сказала всем своим коллегам на работе, что у меня есть сестра-близняшка с которой мы как две капли воды похожи, чтобы не приходилось с ними разговаривать, если встречу их где-то вне работы.

Одной одинокой коллеге по работе мы ради шутки подарили фаллоимитатор. Она взяла его, да и гвоздями за яйца прибила у себя дома в прихожей... и вышла довольно оригинальная вешалка. Теперь, когда мы к ней заходим в гости, она каждый раз говорит нам: "Да вешайте вы уже свои куртки нах#й".

Умиляют надписи на фурах:
«Мы ездим там где волки сpaть боятся».
Судя по данным надписям, волки боятся сpaть на трассах и в городах. Что вполне логично.

– Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
– Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
— Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
— Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?

Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
— Куда тебя ранили?
Матрос:
— Член осколком оторвало.
— Совсем оторвало? Покажи.
Показывает, а там татуировка «ля».
— Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
— Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

Отец с сыном идут мимо кладбища. Вдруг, сын всматриваясь в надгробия, спрашивает у отца:
— Пап, а разве могут хоронить двух разных людей, в одной могиле одновременно?
Удивившись, отец ответил:
— Конечно же, нет! Это исключено. Один человек - одна могила.. А почему ты решил задать мне такой вопрос?
Сын:
— Ну, мы просто только что прошли с тобой мимо одного надгробия, которое гласило: "Здесь лежит адвокат и честный человек".

— Вот вам моё заявление на увольнение, держите:
"Прошу освободить меня от занимаемой должности генерального директора ОАО "Газпром" по собственной инициативе".
— Но ведь мы вас совсем не знаем и вы у нас никогда не работали!
— Вы главное увольте меня, а с таким резюме я уж работу себе точно найду!

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.

Поддельного дрессировщика в цирке удалось довольно быстро раскусить.

Стремительно скатываясь вниз по карьерной лестнице — вновь встречаешь старых добрых друзей...

Слепой мужчина заходит в магазин со своей собакой-поводырем. Мужчина встаёт посреди магазина, наклоняется, берёт свою собаку за хвост и начинает раскручивать её у себя над головой.
К нему подходит менеджер магазина и нерешительно спрашивает:
«Сэр, чем могу вам помочь?».
На что слепой отвечает:
«Нет, спасибо. Мы просто зашли посмотреть».

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
«Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!»
На следующий день внизу появилась приписка:
«Попробовал! Никакого сравнения!»

На утренней планёрке, сотрудники косо посматривали на свою коллегу, а точнее на её очень качественный и свежий загар - Света, первый день, как вышла с недельного больничного.

— Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
— Конечно же, в ад!
— Но почему именно в ад!?
— Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?

Сказка о том, «Как один мужик двух каннибалов прокормил...»

Если вас действительно волнует судьба находящихся на грани вымирания уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они совсем исчезли, зайдите как можно глубже в тайгу.
Этим своим поступком, вы непременно поможете им.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Сегодня с утра, я решил поинтересоваться у двоих своих коллег по работе, читали ли они вообще хоть какие-нибудь книги. Один начал хвастаться мне, что в школе он ПОЛНОСТЬЮ прочитал один из романов Марка Твена: «Приключения Тома Сойера». Второй ему долго и упорно не мог поверить.

По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»... Моя семья не очень-то этому рада...

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

Надпись на памятнике:
“Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.