Мы – хищники!

— Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
— Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.

Мужчина хочет познакомиться с дамой с собачкой:
— Ваша собака кусается?
— Только, если у человека грязные намерения.
— Извините, я только спросил.

Заходит Гоголь в вагон электрички:
— Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие, к нам идёт контролёр-ревизор.

Британские учёные сумели доказать, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

Помню, как в детстве, после выхода на широкие экраны фильма "Спайдермэн" или "Человек-паук" по нашему, все мои друзья и приятели, только и делали, что мечтали о том, чтобы их укусил радиоактивный паук, чтобы у них тоже появились сверхспособности, как у Спайдермена. С тех пор, прошло уже много лет и все мы стали взрослыми, и совсем недавно, я вот над чем задумался, а ведь было бы весьма не плохо, если бы меня укусил радиоактивный олигарх.

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Тут из кустов вылетает медведь, насаживает волка себе на "кукан" и как крутанёт:
— Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выбегает медведь, насаживает волка на свой "кукан" и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ?

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
— Мишаня, плыви сюда, чего покажу!
— Не пойду, косой, занят я.
— Мишаня, ну плыви сюда, чего покажу!
— Не пойду я, косой, отвянь.
— Ну мишка, ну плыви сюда!
Ну мишка встал и поплыл.
Плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
— Чего тебе, косой?
— Миша смотри сколько на том берегу малины!

— Абрам, меня покусала ваша собака! Я требую компенсации!
— Хорошо. Я сейчас её подержу, а вы кусайте...

Франция 1765 год, провинция Живодан… Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: «Девочка, почему у тебя шапочка красная ?» «Как красная ?» – удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: «Вот сука, таки укусил…» (из мемуаров Шарля Перро)

— Извините, а можно я поглажу вашу собаку? У неё такая улыбка добродушная!
— Настоятельно не рекомендую Вам этого делать. Ещё более добродушней и шире она начинает улыбаться только после того, как хорошенько тяпнет кого-нибудь...

— Какие три самых любимых слова у акулы?
— Человек за бортом!

Самый древнейший компьютер существовал ещё во времена Адама и Евы. Это был Apple и он имел крайне ограниченную оперативную память.
Всего один укус — и всё в буквальном смысле рухнуло.

Василий Иванович и Петька первый раз в жизни увидели осла.
Петька спрашивает:
— Василь Иваныч а что это за зверь такой?
Василий Иванович на мгновение задумался, после чего – отвечает:
— Да хрен его знает. Похоже что заяц. Но судя по яйцам и ушам ему лет двести.

Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками.

Учёным из Сколково удалось скрестить кролика и кота. "Результат скрещивания" также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

— Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
— Я ещё клеща лечить должен?

Дракулу ночью укусил клещ.
Теперь Дракула хоть и кусается днём, но переносит энцефалит и боится дуста.

В магазине продаётся желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
— Зачем это? – удивляется покупатель.
— Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».

Деревня. Двое приятелей занимаются постройкой бани. Вдруг, одного из них жалит, непонятно откуда взявшаяся, оса. Тот отогнав осу, начинает тереть рукой ужаленный участок кожи. Приятель глядя на это, с утешением, говорит:
- Ничего, говорят это даже полезно. Если у тебя конечно нет аллергии на ос. Ведь у тебя аллергии на них нет?
- Есть!
- Как она проявляется?
- Я начинаю ругаться матом!!

Не понимаю почему случайный укус собственного языка вызывает боль, но намеренный укус боли не вызывает. Но больше всего не понимаю зачем ты сейчас кусаешь себя за язык?

- У меня только один вопрос. Я живу на 8-м этаже... Какого хрена этим чёртовым комарам нужно летать на 8-м этаже? Не, я понимаю, что им нужна моя кровушка, но блин 8 этаж!
- 21-й этаж .. так же комары достали уже...
- Мне кажется, что однажды, космонавты с МКС скажут: "Эм, ребята, у нас тут комар залетел, что делать?"

Приходят трое пьяных парней в бордель, требуют девушек. В заведении как раз в ближайший час должны две девушки освободиться. "Администратор" решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой.
На следующий день, протрезвев, друзья принимаются обсуждать свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться:
— Ну как было?
— Да чертовщина какая-то. Вначале всё было просто замечательно, но потом, как только я её укусил за грудь, она внезапно свистнула, фыркнула и улетела в окно...

— У тебя организм нормально реагирует на укусы пчёл?
— Нет, он начинает ругаться матом!

Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
— Лиса, куда бежишь?
— Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
— И что?
— Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела...
Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
— Черепаха, а ты куда?
— Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
Сова видит бегущего зайца.
— Заяц, а ты от кого несешься?
— Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
— Тебе-то чего бояться с голой жопой?
— Так, ведь, с нас-то и начнут.

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.

После не очень удачного выступления на соревнованиях:
— Всех наших спортсменов необходимо срочно отправить в Магадан!
— Для чего?
— А чтобы они видели, как золото добывается.

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

— Есть мнение, что самые злые собаки — это таксы. Поговаривают, что 80% хозяев такс были ими покусаны.
— Конечно, а вы как думали, почему они такие вытянутые? Тянули, чтобы при укусе оторвать.

Если в 40 лет перепрыгиваешь через турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

В отделе полиции сидит нарушитель правил охоты.
— Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
— Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?

Сегодня утром мой отец предпринял очередную попытку помочь мне преодолеть мой давний и очень сильный страх перед лошадьми, для этого он отвёз меня на конюшню. Не прошло и полчаса, как одна из лошадей укусила меня за лицо...

Медведь собирает зверей и говорит:
— Друзья! У меня две новости, хорошая и плохая. Вначале хорошая: к нам завезли гандоны.
Звери:
— Ура, трахаться будем!
Медведь:
— Теперь плохая новость: заяц их вилами разгружал.

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.