Новости шоу-бизнеса

Маленький сын с самого утра канючит — "Ну хоть одну конфетку, ну пожааалуйста!"
Сказала ему, что если укусит себя в центр ладошки — то дам.
Уже целый час занят делом и не мешает.

Филипп Киркоров:
— Что касается творчества композитора и исполнителя песен Дидье Маруани, музыку у него я не крал, я её купил. В 90-е годы кассеты с его музыкой продавались практически в любом ларьке с музыкальной продукцией...

— Киркоров!
— Что, Киркоров?
— Вы просили напомнить «Киркоров»...
— Киркоров, Киркоров… Аааа. Болгарку с гаража забрать надо!

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в член?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Постойте, девушка, не женское это дело – встречаться с популярным российским певцом!

— Я – Григорий, известный российский эстрадный певец, и я вызываю вас на честный поединок!
— Хорошо, я согласен. Выбор оружия оставляю за вами. Чем желаете биться, сударь?
— Охранником!

— Вы слышали? Режиссёра, который живёт на четвёртом этаже, искусала собака.
— Боже мой! Неужели она видела его фильмы?

Вопрос Армянскому радио:
— Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают выступать, а Борису Моисееву нет?
— Потому что Элтон Джон – гей, а Моисеев – пид*рас.

Угловая шлифовальная машина (УШМ) на болгарском языке звучит как "ъглошлайфет" (образовано от слов "ъгьл" — "угол" и "шлайф" -"шлифовка"), однако в России ее привычное название "Болгарка".

Новостная лента:
Певец Тимати, официально заявил, что каких-либо новых музыкальных композиций в его исполнении, в ближайшие два-три года, ожидать не стоит.
Комментарий одного из пользователей:
— А вот и первые хорошие новости в 2019-м году!

Валерий Меладзе крайне возмущён происходящим: концертов и так нет, есть нечего, а Путин ещё и налог поднял до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

- Абрам, кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Таки встал на стул и достал!

— Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
— Я ещё клеща лечить должен?

Как-то раз делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса было достаточно для того, чтобы мы со всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.

Eileen Mary O'Connel: Вспоминаю тот случай, когда я сказала, что я — далёкая родственница Марии Кюри, и парень ответил: «Правильно говорить Мэрайя Кэри».

Mariah Carey: У неё две нобелевских премии, у меня два алмазных альбома, мы практически один и тот же человек.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Игра – Что? Где? Когда?
Ведущий:
— Господин Поташов, представьте – вы идёте с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла... пииии...
И так господа кто будет отвечать?
Поташов:
— Я отвечу, господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!

Приходят трое пьяных парней в бордель, требуют девушек. В заведении как раз в ближайший час должны две девушки освободиться. "Администратор" решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой.
На следующий день, протрезвев, друзья принимаются обсуждать свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться:
— Ну как было?
— Да чертовщина какая-то. Вначале всё было просто замечательно, но потом, как только я её укусил за грудь, она внезапно свистнула, фыркнула и улетела в окно...

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это понятно, на каком языке писать-то?

Маленький Абрам потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Один из главных и основных секретов азиатской кухни, заключается в том, что:
— Если в процессе приёма пищи, она укусила вас в ответ, то это явный признак того, что еда совсем ещё свежая.

Киркоров интересуется у Пугачёвой:
- Алла, я вчера проходил мимо твоей машины, так мне показалось, что в ней Витас спал.
- Ничего тебе не показалось, это действительно Витас.
- А почему он спит у тебя в машине??
- Помнишь, я тебе говорила, что у меня в машине сигнализация сломалась?... Так вот, попросила его помочь, пока сигнализацию не починят…

Если вас интересует уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом, то могу совершенно точно сказать, что все новости о нём я узнаю против своей воли...

Матрос обращается к капитану – старому морскому волку:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?
Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
— Обращайся.
— А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
— Да, это правда.
— А можно ещё вопрос?
— Валяй.
— А куда она вас укусила, товарищ капитан?
— … А вот это уже не правда!

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошёл туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.

Ненависть Киркорова к Навальному может быть вполне обоснована тем, что ФБК использует его инициалы и не платит за это никаких роялти.

Помню, как в детстве, после выхода на широкие экраны фильма "Спайдермэн" или "Человек-паук" по нашему, все мои друзья и приятели, только и делали, что мечтали о том, чтобы их укусил радиоактивный паук, чтобы у них тоже появились сверхспособности, как у Спайдермена. С тех пор, прошло уже много лет и все мы стали взрослыми, и совсем недавно, я вот над чем задумался, а ведь было бы весьма не плохо, если бы меня укусил радиоактивный олигарх.

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

Стоит лишь только спросить или поинтересоваться у своих друзей и знакомых, слушает ли кто-нибудь из них творчество Филиппа Киркорова, так ни один не ответит утвердительно, все скажут, что они такую музыку вообще не слушают, а как включишь вива ла дива, вива Виктория Афродита, так все слова откуда-то знают и дружно подпевают.

Деревня. Двое приятелей занимаются постройкой бани. Вдруг, одного из них жалит, непонятно откуда взявшаяся, оса. Тот отогнав осу, начинает тереть рукой ужаленный участок кожи. Приятель глядя на это, с утешением, говорит:
- Ничего, говорят это даже полезно. Если у тебя конечно нет аллергии на ос. Ведь у тебя аллергии на них нет?
- Есть!
- Как она проявляется?
- Я начинаю ругаться матом!!

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

Франция 1765 год, провинция Живодан… Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: «Девочка, почему у тебя шапочка красная ?» «Как красная ?» – удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: «Вот сука, таки укусил…» (из мемуаров Шарля Перро)

— Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
— С чего бы это Татьяна?
— Так у вас член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкусанный...

— У тебя организм нормально реагирует на укусы пчёл?
— Нет, он начинает ругаться матом!

Двое отдыхающих гуляют по лесу, как вдруг, одного из них укусила гремучая змея.
— Я отправлюсь в город за доктором, — говорит другой.
Он пробегает десять миль до маленького городка и находит единственного врача, принимающего роды.
— К сожалению, я не могу сейчас уйти, — говорит доктор. — Но вот что тебе необходимо сделать. Возьми нож, вырежь им маленький крестик там, где укус, отсоси яд и выплюнь его на землю.
Парень бежит обратно к своему другу, который уже весь в агонии.
— Что сказал доктор? — еле-еле произносит укушенный.
— Он сказал, что ты умрёшь...

Дракулу ночью укусил клещ.
Теперь Дракула хоть и кусается днём, но переносит энцефалит и боится дуста.

Сегодня утром мой отец предпринял очередную попытку помочь мне преодолеть мой давний и очень сильный страх перед лошадьми, для этого он отвёз меня на конюшню. Не прошло и полчаса, как одна из лошадей укусила меня за лицо...

В европейской глуши прибегает приятель:
— Ааа, ооо, меня змея укусила!!! Вот смотри 2 точки! Быстрей вези меня в клинику!
Поехали в местную больничку. На языке жестов объяснили в чём проблема.
— Ожидайте!
Этот крендель паникует, уже и инфаркт у него, и инсульт, и слёзы, и вопли на всю больницу:
— Я не хочу умирать!
Ответ один:
— Ожидайте!
Через пару часов нас наконец пригласили в кабинет:
— В нашем регионе нет ядовитых змей! Вот вам супрастин! С вас 150 евро.

— Ничего. Мы ещё увидим наших звёзд на экранах тепловизоров!
— Телевизоров?
— Нет.