Разница

Парень, обращаясь к понравившейся ему девушке, говорит:
— Девушка, а вы видели, как светят звёзды?
— Видела.
— А как светит Луна?
— Тоже видела.
— А как светит Солнце?
— Конечно же видела, а что?
— Я хотел бы, чтобы вы осветили мой путь.
— К сожалению, вам ничего не светит, молодой человек, я уже замужем....
— Ну, тогда пойду я лечить разбитое сердце...

Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

С каждым новым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше и меньше.

Не так давно, а если быть точной, то два дня назад, я сдала на водительские права, и мне впервые родители дали свою машину на вечер. В этот вечер я наблюдала немного разные сообщения от мамы и папы:
Сообщение от мамы:
– У тебя всё хорошо?
Сообщение от папы:
– С машиной всё хорошо?

— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
— Не знаю.
— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать!

— В чём заключает разница между групповой терапией и групповым сексом?
— Во время проведения групповой терапии, вы можете слышать все проблемы собравшихся участников. Во время же группового секса, вы можете не только слышать проблемы собравшихся, но и наблюдать их.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

Девочка:
— Как ты?
Женщина:
— Как же ты меня за..бал..

Мальчик: Вызывает такси.
Мужчина: Я буду разговаривать с тобой по телефону, пока ты идёшь от метро до дома, чтобы на тебя маньяк не напал.

— В чём заключается основная разница между американской девочкой-подростком и арабской девочкой-подростком?
— Американская девочка-подросток забрасывается камнями перед сексом.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

— Как это называется, когда музыканту приходится пользоваться туалетом четвёртый раз за день?
— Четвёртое движение.

Был у нас маленький аквариум с одной маленькой рыбкой. И вот пришло время этой рыбке покинуть этот мир.
Как рассказать об этом четырёхлетней дочке?
Папа со всем своим воображением объясняет:
— У нас эта рыбка одна, ей скучно, давай ее отправим в реку к сородичам.
Уезжают с дочкой к реке и отправляют труп рыбки в воду.
Возвращаются домой. Дочка в печали. Подходит ко мне и говорит:
— Мам, я, конечно не хочу папу расстраивать, но как-то надо ему рассказать, что рыбка-то умерла.

Новости шоу-бизнеса. То ли Киркорова укусила выдра, то ли Киркоров укусил выдру.
Обстоятельства происшествия сейчас выясняются.

Решил Сёма после работы сходить в кино. Подходит он к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался. – Отвечает кассир и протягивает билет.
Девушка покупает билет и идёт в кино, а Сёма стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».

Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поесть?

На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.

Осталось всего три репетиции до позора!

— В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем?
— Первый медовый месяц — Ниагара.
— Второй медовый месяц — Виагра.

Разговор двух рыбок в аквариуме.
– Послушай, а как ты думаешь, есть ли Бог?
– А кто, по-твоему, меняет нам воду?!

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

- В чём заключается принципиальное отличие наших телевизионных новостей от зарубежных?
- В репортажах зарубежных новостных телеканалов, как правило обсуждают темы связанные с тем, что уже было сделано, а в наших же теленовостных выпусках, говорят о том, что только ещё предстоит сделать...

Если вы позвали девушку домой «покормить рыбок», а аквариума у вас отродясь не было — откройте банку сайры. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка догадывается, зачем её позвали.

Приходит мужик на эстраду.
— Возьмите меня.
— Чего умеешь?
— Могу пропердеть любую мелодию!
Приносят ноты.
— Это можешь?
— Могу.
— Это?
— Могу.
— А это?
— Нет, тут в двух местах низов много, можно обосраться.

— Мальчики, девочки! Какая в ж...пу разница?

У собак есть любимые хозяева. Кошки же имеют обслуживающий персонал.

— Какую музыку слушаешь?
— Разную, сейчас слушаю Б.Дилана.
— Ты немного ошибся – Д.Билана, я тоже его обожаю.

– Чем отличается реальный секс от виртуального?
– Реальный — это когда боишься залететь, а виртуальный – вылететь.

Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
— Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
— Да сколько не жалко…
— Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ещё хуже, когда он не понимает этого...

При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и погонов для прапорщиков.

— Какое основное отличие между специалистом и экспертом?
— В тех случаях, где специалист говорит: "Я не знаю", эксперт говорит: "Я думаю, что..."

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Уборщица в большом театре ежедневно выходит на сцену, но это вовсе не является причиной считать её примадонной.

— В чём разница между весельем и Германией?
— Веселье имеет свои границы.

День на Меркурии длится около 1408 часов.
Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

По результатам допинг-проб WаDа лишила Диму Билана победы на конкурсе Евровидение 2008.

— Киркоров!
— Что, Киркоров?
— Вы просили напомнить «Киркоров»...
— Киркоров, Киркоров… Аааа. Болгарку с гаража забрать надо!

Уберите свой маникюр с грифа!

— Какая разница между щедрым евреем и единорогом?
— Никакой — оба вымышленные персонажи.

Практически вся карьера большинства российских поп-групп, по своей продолжительности, значительно короче, чем прощальный тур группы "Scorpions".

— В чём разница между разочарованием и паникой?
— Разочарование — это когда вы впервые замечаете, что не можете сделать что-то во второй раз.
— Паника же возникает, когда вы во второй раз замечаете, что не можете сделать этого даже в первый раз.

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?