Отличие

А я за легализацию проституции. Работа ответственная, а там одни самоучки. И без медосмотров.

Нынешние родители не в силах контролировать поведение своих детей в общественных местах. Для меня же в детстве было достаточно всего лишь одного взгляда моей мамы, чтобы понять:
— Ну всё, кажется мне крышка...

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор:
— Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Разница между «честно» и «по-честному», точно такая же, как между «хорошо» и «по-хорошему».

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

— Пойти на свидание с гуманитарием привлекательно, потому что он может, например, сказать, "я думал о тебе, когда сочинял эту песню". А что предложит технарь? Назвать в честь вас git-ветку?
— Технарь может позволить себе пригласить вас на ужин.

— Угадайте, в чём заключается основная разница между моим мужем и Голлумом?
— И в чём же?
— Кольцо действительно что-то значит для Голлума.

Замечено, что когда ты дружишь, наливаешь больше своей подруге. Когда женат, больше себе.

— Чем отличаются ямы на платных дорогах от ям на бесплатных дорогах?
— На платных форма ям разрабатывается дизайнерами.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Чем моль отличается от жены?
— В отличии от жены, моль сначала разводится и лишь потом проедает плешь!

Женщины:
— Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
— Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».

В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздалитриллион долларов господдержки.
В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.

— Чем заключённый отличается от школьника?
— Заключённого могут освободить раньше срока.

— Мне вот интересно: почему назвать кого то тощим, считается нормальным, но назвать жирным это оскорбление? В чём разница то?
— Разница в юморе, когда шутишь над тощим — это тонкий юмор, а когда над жирными — толстый.

— В чем заключается разница между мухами и журналистами?
— Мухи любят ещё и варенье.

Сегодня вечером, после просмотра последней серии теории большого взрыва, у нас с мужем случился один разговор. В этой серии был такой момент, о черпаках и ложках.
Муж, во время обсуждения, говорит:
— А ведь и правда, где та тонкая грань, когда ложка уже и не ложка вовсе, а — черпак?
Я, задумавшись, ответила ему:
— Вот когда ты уже устал себе в тарелку несколько половников щей черпать — это ложка.

— Вешаться он собрался, тряпка! ...Будь мужиком, блеать, подотри сопли и действуй!
— Скажите, а можно мне другого психолога?

Мальчик: Вызывает такси.
Мужчина: Я буду разговаривать с тобой по телефону, пока ты идёшь от метро до дома, чтобы на тебя маньяк не напал.

Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от смеха. Наконец их вывели.
Один и говорит другому:
— Я же говорил тебе — Брежнев! А ты — Райкин, Райкин!

— Какая разница между оральным и ректальным термометром?
— Вкус...

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
— Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
— Хорошо. А Вам какой именно?
— А какой имеется?
— В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Если дипломированный психолог, врач, инженер творят дичь, не совместимую с их профессией, это не означает, что наука бесполезна, просто диплом по ошибке выдали мудаку.

Бесят люди, которые не понимают разницы между ВИЧ и СПИД.
Необразованные идиоты, запомните:
ВИЧ — это ведьма.
СПИД — это скорость.

Сократ сказал: Я знаю, что ничего не знаю.
И я знаю, что ничего не знаю...

– Чем отличается реальный секс от виртуального?
– Реальный — это когда боишься залететь, а виртуальный – вылететь.

Чем отличается умный человек от мудрого? Умный найдёт выход из любой ситуации, мудрый в неё не попадёт...

Любить и нравиться – разные вещи. Нравиться может всё, что угодно: прекрасный вид, красивая ваза, – но любить можно только то, что уважаешь. А уважая, в какой-то степени всегда боишься.

Когда встречаешься с молодым человеком и просишь его купить тебе прокладки (Предметы личной женской гигиены):
«Милая, извини, я не могу купить тебе прокладки, ведь это самый настоящий зашквар!»
Спустя пару лет, всё тот же парень и та же просьба:
«Ок, только фото упаковки скинь мне по WhatsApp.»

На работе сломался кондиционер. Дышать совсем нечем. Вызвали сотрудника по ремонту кондиционеров. Специалист оперативно прибыл в офис и принялся за работу.
Далее следует такой разговор:
— Ну что, всем нормально, никого не сдует? А то через час снова позвоните с просьбой о починке. — вещает сотрудник со стремянки.
В ответ ему девушки начинают сомневаться, а не сдует ли кого.
Он опять начинает:
— Решайте сейчас!
Тут ему девочка с другого конца кабинета:
— ДА НЕ МОЖЕМ МЫ СЕЙЧАС РЕШИТЬ МЫ ЖЕ БАБЫ!
Мужик от такого поворота чуть со стремянки не навернулся.

Армянское радио спросили:
— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ:
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Нельзя всерьёз называть себя «миролюбивым», если вы не способны на значительное насилие.
Если вы не способны на насилие, вы не миролюбивый, а безобидный.
Существенная разница.

— Здравствуйте, мне нужен эксперт по криптовалютам?
— Я вас слушаю.
— А почему шёпотом?
— Я на математике.

1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

— В чём заключается основное отличие между верными и неверными мужьями?
— Верных мужей, периодически мучает совесть.

— В чём заключается принципиальное отличие наших телевизионных новостей от зарубежных?
— В репортажах зарубежных новостных телеканалов, как правило обсуждают темы связанные с тем, что уже было сделано, а в наших же теле-новостных выпусках, говорят о том, что только ещё предстоит сделать...

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

В тот момент, когда вы не знаете ответа на заданный вопрос или, возможно, просто не хотите говорить, то можете просто сказать вашему собеседнику:
— Сейчас я отвечу вам прямым и недвусмысленным "может быть".

Семь раз переспроси, один раз забудь.

Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет…
— Русика знаешь ?
— Нет…
— Алика знаешь ?
— Нет…
— Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?!

— Какая разница между шлюхой и сукой?
— Шлюха спит со всеми.
— А сука?
— Сука спит со всеми, кроме тебя...

Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.

— В моей работе нет места страху. Ты показываешь, что боишься, и ты мёртв.
— Кто ты по профессии?
— Воспитатель в детском саду.

Когда я был совсем ещё ребёнком, то думал, что физ. лицо — это обычный человек, а юр. лицо — человек с юридическим образованием. Как-то увидел на улице «штраф для физических лиц — 5000 рублей, для юридических лиц — 30000 рублей» и думаю, вроде бы логично: знаешь законы — плати больше, но платить больше других как-то не хочется. И стало так жалко юристов...

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем?
— Первый медовый месяц — Ниагара.
— Второй медовый месяц — Виагра.

— Хаим, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты шо, уже уходишь?

Жена подходит к мужу:
— Милый, нам нужно поговорить.
— Что я натворил?

Муж подходит к жене:
— Дорогая, нам нужно поговорить.
— Что ты натворил?