Отличие человека от паровоза

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

Сегодня вечером, после просмотра последней серии теории большого взрыва, у нас с мужем случился один разговор. В этой серии был такой момент, о черпаках и ложках.
Муж, во время обсуждения, говорит:
— А ведь и правда, где та тонкая грань, когда ложка уже и не ложка вовсе, а — черпак?
Я, задумавшись, ответила ему:
— Вот когда ты уже устал себе в тарелку несколько половников щей черпать — это ложка.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— В чём разница между религией и культом?
— В культе есть кто-то наверху, кто знает, что всё это чепуха. В религии этот человек мёртв.

— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

Женщины:
— Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
— Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Пойти на свидание с гуманитарием привлекательно, потому что он может, например, сказать, "я думал о тебе, когда сочинял эту песню". А что предложит технарь? Назвать в честь вас git-ветку?
— Технарь может позволить себе пригласить вас на ужин.

Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
— Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
— Хорошо. А Вам какой именно?
— А какой имеется?
— В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Чем отличаются ямы на платных дорогах от ям на бесплатных дорогах?
— На платных форма ям разрабатывается дизайнерами.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

Девочка:
— Как ты?
Женщина:
— Как же ты меня за..бал..

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

– Чем отличается реальный секс от виртуального?
– Реальный — это когда боишься залететь, а виртуальный – вылететь.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

Задал себе вопрос: «Надо ли идти к психиатру?» Мнения разделились.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

Когда я был совсем ещё ребёнком, то думал, что физ. лицо — это обычный человек, а юр. лицо — человек с юридическим образованием. Как-то увидел на улице «штраф для физических лиц — 5000 рублей, для юридических лиц — 30000 рублей» и думаю, вроде бы логично: знаешь законы — плати больше, но платить больше других как-то не хочется. И стало так жалко юристов...

— С когтями, а не птица, летит и матерится?
Ответ: Электромонтер.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— В чём отличие чукчи от чернокожего?
— Ну и в чём же?
— Один — холодного копчения, а другой — горячего.

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.