Программисты и лампочка

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

— В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

В свете последних событий, а именно массового увлечения искусственными нейронными сетями, недалёк тот день, когда программист, имея для этого все основания, сможет сказать окружающим о созданном им продукте: «Это не я, оно само!»

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Изя, тебе четыре или пять ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски.
Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Ты выбрасываешь оболочку и готовишь начинку. Потом ты ешь оболочку и выбрасываешь начинку. Что ты съел?
Ответ: Кукуруза.

Настоящий программист всегда ставит перед сном на тумбочку два стакана: один полный с водой и один – пустой.
Полный — если захочет пить.
Пустой — если не захочет.

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

Фрилансер: "Вам когда результат нужен?"
Клиент: "Нужно еще вчера!"
Фрилансер: "Звоните позавчера"

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

Недавно, я всю ночь просидел перед экраном монитора своего рабочего компьютера, когда редактировал программный код одного приложения для ПК. В итоге, полностью всё дописав, я попытался выполнить его, но компилятор выдал мне ошибку в строке 347. И вот казалось бы, это вполне обыденное событие для любого рядового программиста, но вот только код мой, имел всего 346 строк...

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети.
Гости спрашивают программера:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Конфликт версий.

Современный код на C++ выглядит так, словно где-то неподалёку взорвался грузовик со знаками препинания.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.