Бизнес

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

Чтобы заработать себе на жизнь — нужно работать. Чтобы заработать на хорошую жизнь — нужно много работать. Но чтобы разбогатеть — тут необходимо придумать что-нибудь другое.

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает:
— Слушай, я не понимаю, чего все орут «Жопа идёт, жопа идёт»? Жопа просто возвращается домой.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Как я погляжу, вы принципами так и не обзавелись.
— Принципы мешают коммерции.

Один «деловой» спрашивает другого:
— Партия новых компьютеров нужна?
— А как же!
— Шестьсот тысяч...
— Договорились...
Ударили по рукам — и разбежались: один — доставать деньги, второй — воровать компьютеры...

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

Сегодня сидели в институте на паре предпринимательского права, где обсуждали бизнес и предприятия, и в какой-то момент, преподаватель задал аудитории следующий вопрос:
— Что вы можете открыть, на ту сумму денег, что у вас сейчас имеется на руках?
Один из присутствующих студентов:
— Окно.

— Всё продают! Воздухом только не торгуют!
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

Не хочу хвастаться, но как индивидуальный предприниматель я заработал несколько психических расстройств и десяток фобий.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Вы – бизнесмен?
— По налогам — да, а так — нет.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждёт их в конце.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Вы славитесь мастерством выдумывать удивительные истории, держу пари, что я, обыкновенный делец, смогу рассказать вам такие фантастические сюжеты, какие вам и не снились, — так говорил английскому писателю Честертону его случайный сосед за столом на званом обеде — американский банкир.
— Согласен, — ответил писатель, — принимаю ваш вызов, начинайте.
— Так вот, — начал банкир, — один честный и порядочный американский бизнесмен…
— Вы уже выиграли, — прервал его Честертон.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Слушай, швайне, – обратилась русская курочка-ряба к немецкому поросёнку. — Давай организуем с тобой совместное предприятие?
— Что же мы будет производить? – спросила заграничная свинка.
— Будем продавать яичницу с ветчиной! – храбро ответила бойкая курица.
— Где будем брать исходные продукты? – деловито уточнил поросёнок.
— Ну, это просто! Я буду нести яйца, – ответила курица, — а от тебя, хрюша, будем отрезать каждый день по кусочку — и жарить!

Сидят два бизнесмена в соседних кабинках туалета.
Один:
— Слушай, а вот сейчас то, что мы делаем, это умственный труд, или физический?
Второй задумался на мгновение и отвечает:
— Конечно умственный.
— Почему?
— Был бы физический, нанял бы работника.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

Про идею бизнеса говоришь всем.
Про стартующий бизнес — никому.
Про действующий — всем.
Про растущий — никому.
Про успешный бизнес — всем.
Про реально успешный — никому.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал – $100, орал – $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

Встретились два друга: Абрам, бизнесмен, и Хаим, крутой бизнесмен.
Абрам спрашивает:
— Как дела?
— Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад…

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество бизнесмен и бандит.
Бизнесмен говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит станет порядочным человеком. Если возьмёт баксы – пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын бизнесмена, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит...
Бизнесмен и бандит смотрят друг на друга:
— А что, в полиции тоже неплохо.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

Деловой климат в стране зависит от того, какое из трёх дел в ней главное:
1. Дело, которое делают;
2. Дело, на которое идут;
3. Дело, которое заводят.