Чёрное – на трёх ногах
— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.
— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.
Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.
— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.
— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.
— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.
— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.
Негр разговаривает с белым:
– Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно – тоже чёрный. Когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы, белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.
— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра и продать негра...
Объявление на сайте по подбору персонала:
— На работу, срочно, требуется негр. Не рабство!
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Белый американский мальчик Джимми и чёрный американский мальчик Джамал воспитываются в одной группе детского сада. Однажды воспитательница просит их повторить по памяти алфавит. Джимми начинает первым и у него всё прекрасно получается. Джамал начинает хорошо, но на букве «М» осекается и не может вспомнить дальше. Вечером Джамал спрашивает свою маму, почему Джимми смог прочитать азбуку, а он нет.
Мама отвечает:
— Это потому, что Джимми белый, а ты чёрный.
На следующий день воспитательница просит их сосчитать до десяти. И снова у Джимми всё получается, а Джамал не может вспомнить после цифры «4».
Вечером Джамал спрашивает свою маму:
— Почему Джимми смог посчитать до 10, а он нет?
Мама отвечает:
— Это потому, что Джимми белый, а ты чёрный.
На следующий день, пока Джимми мылся в душе, Джамал мельком увидел его достоинство.
В тот же вечер он спрашивает мать:
— Сегодня в душевой я случайно увидел «морковку» Джимми. И я понял, что, оказывается, моя морковка гораздо больше, чем у него. Это потому, что я чёрный, а он белый?
— Нет, Джамал, это потому, что тебе восемнадцать лет, а ему — пять.
— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.
— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.
— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.
— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.
— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.
— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.
— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.
— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.
— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.
Учёные обнаружили, что отпечатки ваших пальцев могут указывать на то, чёрный вы или белый.
Говоря более конкретно, если ваши отпечатки были найдены на месте преступления, вы, вероятно, чёрный.
— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.
— Почему слепой негр не умеет читать?
— Потому что он нерг.
— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.
Футбол остаётся последним легальным способом купить чернокожего.
— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.
— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.
— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.
Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит:
— У меня только две пули...
И стреляет в негра два раза.
— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…
Едет негр в метро. К нему подсаживается русский:
— Подвинься, черножопый!
Негр подвинулся, а сам спрашивает:
— А что такое "черножопый"?
Русскому вдруг стыдно стало, он отвечает:
— Ну, это, типа, "уважаемый".
Разошлись. Негр пересаживается, входит в вагон – там грузин сидит.
Негр ему:
— Подвинься, черножопый!
Грузин:
— Да рядом с твоей жёппой моя – ммм (целует пальцы) – Бэлоснэжка!
— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…
— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.
— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и наконец выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.
Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!
— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.
— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойд`шь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.
— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.
— Что нужно сделать, чтобы негры, перестали болтаться у твоего дома?
— Перерезать верёвку.
— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.
— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...
— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.
— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я – дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись – светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.
— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.
— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.
— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.
— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.
— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.
— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.
— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].