Собака

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит:
— Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.
Муж:
— Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую.
Сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри...

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

Парень говорит своему другу:
— Думаю, моя жена умерла…
Друг:
— Что?! Почему ты так думаешь?
Парень:
— Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
— Хочу заказать похороны для жены.
— Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
— Так я ещё раз женился.
— Примите мои поздравления!

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— С когтями, а не птица, летит и матерится?
Ответ: Электромонтер.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась прямо под педаль тормоза. Впечатлений — на целый фильм ужасов!
— Да фиг с ней, с водкой. Вот когда под педаль залезает пекинес...
— Так в том-то и дело! Пекинес педалью до пола прожимается, а бутылка водки — нет!

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
— Мы отправим её домой! — Говорит муж.
Его спрашивают:
— Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
Муж говорит:
— Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— У какого животного пять ног?
— У ротвейлера, бегущего с детской площадки.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Где наша сотрудница? Почему её нет?
— Мне грустно об этом говорить, но она умерла вчера.
— То есть её сегодня не будет? Какой ужас!

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

Рассказываю маме, что у моей 40-летней коллеги умерла мать и что она не перенесла её смерть и умерла, когда выбирала маме гроб.
Моя мама: «Какая хорошая дочь!!!».
И взгляд с укором на меня.

— Отгадай загадку: белое, холодное и может убить тебя, если упадёт с неба?
— Холодильник.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

Слепой мужчина заходит в магазин со своей собакой-поводырем. Мужчина встаёт посреди магазина, наклоняется, берёт свою собаку за хвост и начинает раскручивать её у себя над головой.
К нему подходит менеджер магазина и нерешительно спрашивает:
«Сэр, чем могу вам помочь?».
На что слепой отвечает:
«Нет, спасибо. Мы просто зашли посмотреть».

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Пoчeму вы выгуливаете coбаку бeз намордника?
— Дa она болеет сильно, скоро умрёт, пусть хоть напоследок пoрадуется...
— А чем это она таким болеет?
— Бeшeнствoм.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
— День, когда мама присоединилась к ангелам...

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: "Нахрена мне две дохлые собаки?!" — кричала она.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)