Что нужно делать с женщинами 16+

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
Ответ: Сидят в Интернете.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Что нужно делать, когда к тебе, то и дело, клеится незнакомая девка?
— Отодрать немедленно!

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

...не притрахивайся ко мне.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!