Негры на похоронах

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

Во время похорон мужчины, несущие гроб, случайно врезаются в стену, и в тот же момент они начинают отчётливо слышать слабый женский стон.
Поэтому они открывают крышку гроба с той целью, чтобы убедиться, что женщина внутри действительно жива.
Её извлекают из гроба, и она продолжает жить ещё на протяжении 10 лет после этого случая, и в конце концов она умирает, в связи с чем и происходят ещё одни её похороны.
Во время траурной процессии, когда носильщики начинают выносить гроб с телом женщины, муж волнительно кричит:
— Осторожно! Берегитесь стены!

Почему-то, самый подходящий момент, задуматься о собственной жизни — это чьи-то похороны.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
"Ты далеко не первый и не последний...".
Ну что сказать, профессионал.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике.

— Сёма, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Абрам Моисеевич, но это ничего. Это даже таки хорошо.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра и продать негра...

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

Если бы бабуля узнала, сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы в канаве перевернулась.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают:
— Что написать?
— Напишите «Пете от Севы». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше «Извини, братан, обознался!».

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Сидят четыре гробовщика.
Первый говорит:
— А давайте мёртвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
— А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
— А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвёртый:
— А если они ещё за руки возьмутся, классная ограда получится!!!

— Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
— Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант – это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
— Я недавно в интернете читал, что требование «со своим нельзя» в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

Наверное нет более скверной и хуже приметы, чем молча лежать, утопая в букетах различных цветов, в окружении своих родных и близких и слушая музыку духового оркестра.

На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся проводить его в последний путь, с виду бедный и оборванный еврей, идёт за похоронной процессией и рыдает.
— Вы наверное приходились родственником покойному? – спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
— Нет, – всхлипывает еврей. — потому я и плачу.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!