Мужчины с точки зрения биологии 16+
— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.
— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.
— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.
— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.
Мать и отец маленького Вовочки решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие «мужские достоинства», чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.
Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.
— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.
– Почему наука продвинулась в Европе, а не в Африке?
– Потому что африканскому ученому с елдой до колен, живущему среди голых баб, не до науки.
— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.
— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.
— Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
Ответ: Сидят в Интернете.
— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.
— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.
— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.
— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!
— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.
— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
— С когтями, а не птица, летит и матерится?
Ответ: Электромонтер.
— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.
— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.
— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.
— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.
— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.
— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.
— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.
— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…
— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)
— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.
— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.
— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.
— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...
— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.
— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.
— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.
— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.
Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".
— Х...й!
— Почему это?
— Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах; интеллигентный, потому, что при даме встаёт; а удобный, потому, что складывается как зонтик.
— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.
Мужчин смело можно отнести к отряду членистоногих. Ведь они сначала член ублажат, а потом и ноги сделают.
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! — И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки «Мерседес».
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.
— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.
— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.
— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.
Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.
— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.
— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.
— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.
— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.
— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.
— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.
— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.
— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.
— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.
Общеизвестная штучка длиной около 12–15 см приятна, как для мужчин, так и для женщин.
— Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у неё короткие, пушистые волосики, а на другом – дырочка.
— Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой), двигается иногда медленно, иногда быстро в тёплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
— Когда, в конце концов, штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
— После того, как всё сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям с надеждой достичь ещё одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЁТКА.
Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!
Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
— Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
— Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
После операции врач снова спрашивает:
— Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
— Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
— Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
— Да, доктор. А вы что мне сделали?
— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.
— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.
— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].
— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.
— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.
В цирке выступает дрессировщик с бегемотом. Он показывает трюки: бегемот бегает, прыгает и считает кегли. Дрессировщик торжественно объявляет:
— А теперь — смертельный номер!
Бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладёт туда своё «мужское достоинство». Бегемот закрывает пасть.
— Але-ап! — командует дрессировщик.
Бегемот не реагирует.
— Але-ап! — повторяет он.
Снова тишина. Тогда дрессировщик берёт железный лом и со всей дури бьёт бегемота по голове. Тот в шоке распахивает пасть, и дрессировщик быстро достаёт оттуда своё «мужское достоинство». Зрители в полном недоумении.
— Ну что, кто может повторить этот номер? — гордо спрашивает дрессировщик.
В зале тишина.
— Я могу! — вдруг раздаётся звонкий голос молодой блондинки.
Она встаёт, спускается на арену и добавляет:
— Только вы меня ломом по голове не бейте!
— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.
— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.
Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!
Телефонный разговор:
— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
— Нет.
— А где они?
— Уехали.
— С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
— Не знаю, я не проверяла...