Красное-прекрасное 16+
— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.
— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.
— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...
— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.
— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.
— А вы мне просто так по работе сильно помогаете или чтобы трахнуть при случае?
— Чтобы трахнуть, конечно.
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась.
— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.
— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.
— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.
— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).
— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.
Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение «Натянул водолазку» начинает играть новыми красками...
— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.
Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?
— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.
В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы вам не дала.
— Да? Очень жаль!
— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!
Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
— Серёга, а кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.
У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
У одной семейной пары страсть в отношениях начала угасать. И у мужа, и у жены — куча работы, постоянные проблемы на службе, кредиты и так далее. В общем, обоим не до личной жизни, крутятся как могут.
Однажды жена вычитала в модном женском журнале, что для того, чтобы вернуть отношения на прежний уровень, нужно внести новшества в интимную сферу. И решила она встретить мужа с работы в сексуальном наряде, при свечах, в романтической обстановке. Оделась, всё приготовила — ждёт.
Приходит муж, ничего не понимает, а жена начинает его раздевать и приговаривать:
— Ну что? Давай прямо здесь… прямо сейчас… Свяжи меня и делай всё, что только хочешь.
У мужа загорелись глаза:
— Я могу делать всё, что хочу?
Жена нежным голосом, протягивая ему верёвку:
— Да, сделай это.
Муж взял верёвку, связал жену и отправился в бар…
— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.
— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.
Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.
Женщина, страдающая головной болью, жалуется своей подруге:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него вообще заснуть не могу! – отвечает подруга.
— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.
Из разговора двух подруг:
— Мой любовник каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?
— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.
Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей всё равно мало.
Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!
— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».
Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.
— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.
— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.
— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.
— Сегодня, ребята, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня сексуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.
— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.
— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!
— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.
— Петрович, что там с ГОСТами по банану?
— Х*р с ним!
— Так и запишем равно 20 см.
— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.
— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.
У всех свои стереотипы...
У меня, например, при слове Вставить всплывает окошко Копировать... Вставить...
У большинства другие стереотипы... я даже догадываюсь какие...
— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.
Эвакуация — не эякуляция, можно и приостановить)
— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.
Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
Первая женщина говорит:
— Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
Вторая женщина (поскромнее) говорит:
— У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
Подруги интересуются у неё:
— Светка, ну ты чего такая грустная-то?
Третья женщина со слезами:
— Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...
— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».
— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.
— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.
— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.
— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.
— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.
Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого это грех.
Ночь, зима, пустынная остановка. Ждут последний автобус муж с женой, семеро детей и слепой мужчина с тростью.
Подъезжает переполненный автобус. Жена с детьми кое-как втиснулись, а мужчина и слепой остаются на тротуаре.
Бредут они домой пешком, оба мрачные. Слепой постукивает тростью по промёрзшему асфальту: «Тук-тук-тук...».
— Слушай, – не выдерживает его попутчик, — задолбала меня твоя эта трескотня! Неужели нельзя на конец трости резиновый наконечник приделать?
— Не знаю, насчёт трости... – отвечает слепой. — А вот если бы резинка была у тебя на конце, мы бы сейчас в тёплом автобусе ехали!
— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.