Вынужденная мера

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта.
Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.

Мужик заходит к соседу в гости, а тот на кухне жарит яичницу, перекладывая сковородку с одной конфорки на другую и обратно.
— Ты это чего делаешь? – удивляется гость.
— А у меня тут электричество со светофора проведено. Жду, когда зелёный загорится.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.