Выстрел охотника

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне.
Последний прибегает и кричит:
— Все на месте?
— Все, – отвечают ему.
— Чёрт побери! – изумляется тот. — Значит, я подстрелил оленя!

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

Александр после охоты судорожно перелистывал красную книгу. Не найдя там лесника, он успокоился.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Почему современные певцы и певицы, когда поют, то прыгают и бегают по сцене?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

Четверг — это как язык в пупок. Не совсем то, но уже близко...

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Один футболист другому:
— Ты чего такой грустный?
— Не попал в ворота.
— Так ты и не играл.
— В ворота гаража когда парковался.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

Кто попал далее цели, так же точно промахнулся, как и тот, кто не попал в цель.

Маленький мальчик за вишней полез,
Дед Афанасий схватил свой обрез,
Выстрел раздался, сдавленный крик,
«Сорок второй!» – усмехнулся старик.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

Стреляный попугай кряканье уток не повторяет.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

Муж узнал, что жена ему изменяет.
Он нанял наёмного убийцу и сказал ему:
— Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а её любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наёмного убийцы.
Наконец, в установленное время он хватает телефонную трубку:
— Всё в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчёте: понадобился всего один выстрел.

Дельный совет:
В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы — не самая лучшая идея.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
— Как в тыкву сраную! – засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

Маленький мальчик на яблоню влез
дед Агафон достал свой обрез
Выстрел раздался – сторож упал
Свой маузер мальчик быстрее достал

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Результаты стрельб:
Иванов — молоко.
Петров — молоко.
Сидоров — Петров.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

Один охотник делится с приятелем, таким же охотником, своим наблюдением — связанным с собакой.
— Представляешь, я когда собаку с собой на охоту беру, она после каждого моего выстрела мимо цели переворачивается на спину, начинает кататься из стороны в сторону и громко ржать!
Приятель, выслушав, спрашивает:
— А когда ты попадаешь в цель, как она реагирует?
— Ну, я пока этого не знаю.

Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним – футболист в трёхцветной форме.
— Ты кто? – спрашивает Пётр.
— Я – русский футболист.
— А как ты в ворота попал?

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.