На сцене

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

Все ноют, вот, мол, кризис! На что жить? На что жить? А почему никого не интересует вопрос – зачем?

Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась – в попе топор:
метко метает индеец Егор!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Сегодня у меня всё получится. Главное ничего не делать.

Однажды слышала такую театральную байку.
Был спектакль про войну. И там после сцены кровопролитного сражения один молодой актёр должен был подойти к убиенному товарищу, присесть рядом и максимально трагичным голосом произнести фразу: «19 лет ему было...». Но у актёра эта эпизодическая роль была первой и он очень волновался. И вот наступает кульминационный момент спектакля, битва закончилась, на сцене лежат поверженные солдаты, звучит грустная музыка... и этот актер, присев около убитого товарища, громко и с трагичным надрывом в голосе произнес: «19 лет еб***у мыло...»

Не нужно винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше задайте себе вопрос — какого вы постоянно ходите в цирк?

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции!

Подтанцовка Татьяны Булановой начнёт самостоятельные гастроли и возьмёт Буланову на подпевку!

Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное – чтобы было сыграно хорошо.

Ходят слухи, что 36 не долетевших до цели американских томагавков были обнаружены в Дагестане с уже перебитыми номерами.

Запил один актёр, руль — на уровне "кушать подано", но запил до недвижимости.
Быстро одеваю рабочего сцены, выталкивают со словами — иди, суфлёр всё скажет!
Суфлер: «Медленно выходит на сцену...»
Рабочий медленно выходит на сцену...
Суфлер: «Медленно садится за стол...»
Рабочий медленно садится за стол...
Суфлёр: «Стар я стал...»
Рабочий:
— Стар я стал...
Суфлёр: «Медленно встает...»
Рабочий:
— Да и встаёт что-то медленно...

— Какова основная цель вашего визита на территорию Короле́вства Таила́нд?
— Туристический отдых и изучение местной культуры, обычаев, традиций и достопримечательностей...
— А если по правде?
— Наделать кучу однообразных фоток, после чего, ещё на протяжении как минимум целого года, выкладывать отснятые фото на своих многочисленных страницах во всех социальных сетях с целью попонтоваться перед друзьями и знакомыми...
— Ответ принимается.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
Утка раскрывает рот:
— А сейчас ещё один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
— Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, почему у меня струя звенит, а у вас журчит?
— Ватсон, это же элементарно. Я писаю вам в карман, а вы — мне на ботинки.

— А Вы в курсе, почему корова срёт лепёшкой, а коза — горошком?
— Нет, не знаю! А почему?
— Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

Не выкидывайте окурки с балкона!
Людям в партере неприятно.

Провинившиеся балалаечники из ансамбля «Золотое кольцо» получают ой-люлей-люлей от Надежды Кадышевой.

Театр, люди набились, свет погас. Долго не начинается спектакль. Вдруг из-за кулис выходит абсолютно обнажённый мужчина со стулом и свечой. Ставит стул посреди сцены и начинает медленно и с энтузиазмом онанировать. Зал в оцепенении. Вдруг кто-то не выдерживает и спрашивает вслух: «Ну когда же это кончится?!».
Мужчина, испугавшись, задувает свечу и нервно спрашивает:
— Кто здесь?!

Новости с Байкала:
"Шаман" лизнул лёд и китайцы утонули!

Дед забирает внука из детсада.
— Деда, а почему ты стал меня позже забирать?
— Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть?
— Почему.
— Ну Земля вращается вокруг солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени и ночь становится длиннее, а день короче.
— И поэтому ты стал меня позже забирать?

— Интересно, почему все так сильно любят первый снег? Все ему радуются, ждут его, восхищаются им. А вот последний — никто не любит.
— Наверное, это потому что, последний снег — он чёрный.

— Папа, а почему надкушенное яблоко коричневеет?
— Дело в том, сынок, что при нарушении целостности клеточной оболочки содержащаяся в клетках заменимая аминокислота тирозин под воздействием фермента тирозиназы вступает с атмосферным кислородом в реакцию, продуктом которой является пигмент меланин.
...
— Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Почему слепым так нравится выгуливать собак?

Цель оправдывает средства, утверждал средневековый философ Никколо Макиавелли. Современная жизнь внесла коррективы: теперь средства способны оправдать любую цель!

— И как я скомандую «атакуем стрелами» вы все залупите, то есть влупите стрелами из луков!
— А спорим, ты опять крикнешь "атахуем стрелами"!
— Не дождётесь, я на пути исправления.
— И всё равно ты крикнешь "атахуем"!
— Посмотрим.
...
— Атакуем х*ями! Тьфу, бл*дь, стрелами атакуем! Стрелами!

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Работая телеведущим на нынешних ток-шоу, можно сойти с ума прямо в эфире — и никто этого даже не заметит.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Работаю в такси. Приезжаю на заказ, выходят два подростка лет 16-ти. Один садится вперёд, второй – назад. Через какое-то время один из них говорит:
— Шеф, здесь направо.
Второй ему шёпотом:
— Ты назвал его шефом. Почему?
Ответ тоже шёпотом:
— У них так принято.

— Абрам, послушайте, как по вашему, почему террористы производят взрывы домов, самолётов, метро, автобусов? Почему они не взрывают неугодных им президентов, политиков, министров?
— Понимаете, Хаим, террористический акт должен вызывать у простых смертных страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

— Почему тосты всегда такие уверенные в себе?
— Потому что они уже прожарены.

Всё чаще и чаще, рекомендации в «ВКонтакте», заставляют меня задумываться над тем, зачем и почему вообще со мной ещё общаются люди...

Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?

Теперь-то понятно, почему нельзя ёлки ставить в ноябре?

Разговаривают три женщины на работе:
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы случайно положила руку ему на яйца, а они у него — холодные!
— Да-ну! Надо у своего тоже потрогать!
На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз подбит, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы со своими «нечаянно тронула», «холодные»...! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: «Хм.. Как странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!»..

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Почему французы едят улиток?
— Они не любят фастфуд!

Почему в культовом мультфильме Простоквашино разговаривали все животные кроме коровы?

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть»?
Нет, они берут и решают вопрос.
Не дай алкашу обойти тебя в целеустремлённости!

Россияне поблагодарили РКН за то, что замедляет загрузку видео, как Шаман лижет лёд.

Владимир Путин отправляется с рабочей поездкой за границу, где входит в таможенную зону, подходит к сотруднику таможни и тот начинает интересоваться:
— Ваш возраст?
Путин:
— 66
Сотрудник:
— Цель вашего визита?
Путин:
— Не в этот раз, я просто в гостях.

Театр. Запись в книге отзывов и предложений:
— Наблюдая за постановкой «Анна Каренина» в вашем исполнении, я с удивлением для самого себя отметил, что ещё никогда не ждал поезда с таким нетерпением!

Миша зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед.