Часы

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить «малую нужду», возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Всего десять цифр в математике — и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки — и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Для тех, кто уже много лет, упорно и добросовестно работает, ожидая хоть каких-то подвижек в карьере, но чей труд не очень-то и ценят, хотелось бы напомнить, что «Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала»...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Есть известная шутка, когда кадровик говорит:
— Этого повышать не будем, у него что-то было с шубой. Вроде у жены 5 лет назад в театре украли. Но на всякий случай не будем.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Монгольские учёные открыли дверь.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...