Часы

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Забилась канализация. Чинят её два сантехника — молодой и старый. Ныряет старый в дерьмо, только ногами кверху. Выныривает просит подать ключ на 22. Молодой ему дает, старый опять ныряет. Через некоторое время выныривает и просит ключ на 24, ныряет обратно. Вдруг дерьмо начало резко убывать.
Старый выныривает и с довольным лицом говорит молодому:
— Учись! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить "малую нужду", возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Есть известная шутка, когда кадровик говорит:
— Этого повышать не будем, у него что-то было с шубой. Вроде у жены 5 лет назад в театре украли. Но на всякий случай не будем.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
— Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
— Да, это настоящая сказка про фею.
— Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.