Клуб одиноких сердец

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Комментарии под фото с изображением кота:
— У меня сосед кота отдаёт в добрые руки... Сам он уезжает в срочном порядке.
— Блииин... будь у меня такой кот... я бы тоже уехала в срочном порядке.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Красота – страшная сила! Вот только вкусы у всех разные.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Монгольские учёные открыли дверь.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— У тебя есть хобби?
— Я коллекционирую мужиков, которые очень хотят быть со мной, но не хотят для этого ничего делать.

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Однажды, каждый ненужный, найдёт другого ненужного... И они будут нужны друг другу.

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

У меня нет и никогда не было девушки, но зато, есть мощный игровой компьютер и как следствие сильная и накаченная правая рука.

Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Алло, полиция?
— Да! Что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с друг за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.