Клуб одиноких сердец

Наверное самые продолжительные и искренние романтические отношения, которые у меня когда-либо бывали с противоположным полом, были исключительно с теми девушками, у которых зрение было от -6 и ниже...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

В кассе кинотеатра:
— Мне два билета, пожалуйста.
— Хоббит?
— Да нет, это жена!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Сидят, общаются двое приятелей:
— Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой.
— А чего так? Разговор завести не получается что ли?
— Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит: «Что вы тут делаете?! Уходите! Это женский туалет!»

Я не люблю одиночество, но не завожу лишних знакомств, чтобы лишний раз не разочаровываться в людях. В мире полно непонятного, и кто-то должен заполнить этот вакуум. Пусть уж лучше этим занимаются те, с кем не скучно.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

Монгольские учёные открыли дверь.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— С таким лицом, как у вас, вы имеете отличную возможность подать иск против своих родителей.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Вы, мужики, хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— У красивых парней, всегда девушки не очень.
— А у красивых девушек парни не очень.
— Вывод: в паре кто-то один по-любому будет не очень.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Вас интересует секс с незнакомым мужчиной?
— Нет.
— Тогда давайте знакомиться.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Многие красивые, но при этом одинокие девушки имеют очень хороший и отменный вкус. И как показывает практика, эта основная причина их одиночества.

— У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
— Интересно. И почему же?
— Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что для вас — настоящая любовь?
— Это когда ты абсолютно трезвый, а она всё равно самая красивая.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Девушки, прекратите уже так сильно фотошопить свои фотографии. Представьте себе только, что будет, если вы вдруг, не дай Бог конечно же, потеряетесь? Как вас можно будет найти, если в инстаграме вы выглядите как Бейонсе, а в жизни словно Игорь Николаев.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Представь, что наши дети будут красивые как ты и умные как я!
— Ну да. А если наоборот?

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Когда нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда тебе необходима поддержка.

Девушки часто называют меня уродливым, но это как правило, ровно до того самого момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю. Тогда они называют меня уродливым и бедным...

Когда мужчина говорит, что внешность — не главное, он имеет в виду свою.

Когда меня называют старой девой, я обычно улыбаюсь и отвечаю: — Я вовсе не «Старая дева», я — Extra virgin!

Вы можете быть совсем одиноки, но это вовсе не означает, что вы должны вести себя как одинокий.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.