Когда выпиваешь

Запомните девушки, не сиськи красят женщину... Хотя... Нет. Сиськи, всё правильно.

Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

Когда мужчины говорят, что "Женский алкоголизм неизлечим", это самое настоящее проявление сексизма. Потому что правильно говорить "Женский алкоголизм куда действенней мужского!".

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
А мужик ему и говорит:
— У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.

В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
— Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
— Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
— О, это печально... сэр...
— И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты ведь и так нравишься мужчинам!
— Хочу, чтобы и они мне нравились!

— Что для вас — настоящая любовь?
— Это когда ты абсолютно трезвый, а она всё равно самая красивая.

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость — враг потенции.

Женщины:
— Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
Мужчины:
— Опять эти невероятно завышенные стандарты от женщин. Ужасно.

На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть...

Мужчинам всегда стоит помнить, что роскошные женщины облагаются большим налогом на роскошь.

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Объявление под одной из мужских анкет на сайте знакомств:
Если мы с тобой встретимся и ты окажешься не похожей на свои фотографии, то ты покупаешь мне коктейли, пока не станешь похожа.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его баб видел?

— Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
— Эм... это как?
— Ну, сам посуди: на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только надеть тёмные очки, и ты можешь любоваться ею целую вечность.

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

На фестивале пива произошёл несчастный случай. В гараж наведалась жена.

Жена:
— Я совершенно не понимаю, как можно все вечера напролёт просиживать в баре!
Муж:
— Не понимаю, не понимаю... Вот и не рассуждай о вещах, которых не понимаешь.

— Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
— А бабы?
— Они за тобой сами придут.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Женщины с низкой самооценкой приходят к мужчинам со своей бутылкой водки.

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
— Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Мой новый парень на столько уродливый, что мне иногда приходится подмешивать себе в выпивку снотворное.

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Вас с полной уверенностью можно назвать мужчиной в том случае, если во время показа мод, вы смотрите на лица и фигуру молодых девушек моделей, в том же случае, если ваш взор больше привлекают наряды, что надеты на девушек, то вам явно стоит задуматься о вашей ориентации.

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока.
Женщины – лет, мужчины – градусов.

Как известно, чаще всего реставрируют свой фасад те, кому нужно чинить крышу.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперёд, если разрез на её платье сзади.