Водка меняет ориентацию

Многие девушки говорят, что им нужны отношения только с теми молодыми людьми, рядом с которыми они будут чувствовать себя, как за каменной стеной. Вот только они не учитывают того факта, что стена эта каменная, может действовать в обе стороны, в том числе и против самих этих девушек.

Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.

— Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
— А что взял?
— Бутылку виски и колу.

И всё же женщины реально странные! Категорически не хотят встречаться с теми мужчинами, что живут с мамами, но крайне охотно встречаются с теми из них, что живут со своими жёнами и детьми.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

На фестивале пива произошёл несчастный случай. В гараж наведалась жена.

— Кажется, я гей.
— Но как??? Ты же девушка!
— Трындец, я ещё и девушка...

— Что будете пить, мадам? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете – то наливку.
— Вообще-то у нас самообслуживание.
— Ну тогда – самогонку.

Чем больше у женщины самомнение, тем короче её юбка. От длины ног это зависит мало.

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее».

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим ещё нужно оставить время на приключения.

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей и ей похер!

Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски.

Настоящая любовь — это когда ты, что трезвый, что пьяный — звонишь одной и той же женщине.

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока.
Женщины – лет, мужчины – градусов.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

В женском мире мужчин не уважают, потому что они считаются легкодоступными.

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

Три представительницы слабого пола наваляли люлей представителю сильного пола за то, что тот усомнился в их принадлежности к прекрасному полу.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.